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对于幸福,不同的人会有不同的理解。
有的人看重物质上的满足,认为金钱大于一切;有的人看重精神上的满足,认为精神世界上的满足才是至高。每个人都有自己的幸福。而对我而言,能够与自己亲近的人在一起,度过无病无灾的平凡时光,就是最大的幸福。
是的,我曾经这么认为直到我自己亲手把我珍视的这一切都破坏殆尽。那是一个清晨的早上。因为时间还太早,高铁站的候车室内空荡荡的,几乎看不到一个等候的乘客。
对于这座地处中部的四线小城市来说,高铁还是个新鲜事物,这座高铁站也刚刚建成运行没多久,周边也和站内的光景一样空荡荡的,显得有些冷清。
而那时的我就站在这样一派冷清之中,手里拎着简单的行李,捏皱了一张刚刚打印出来的车票。
我的面前,站着一个人,一个女人。一个我最看重的人,一个我伤害了的人,一个屡次拒绝我的人,一个执意让我离开的人。
但她还是来了,只有她来了,来送我离开。
“到那边了先去找你陈叔,多耐着点儿性子,不要再随便发脾气了。那边毕竟不是家里,他们也毕竟不是咱们一家人,多注意照顾着点儿自己,别太熬夜了”
站在我对面的女人不住地叮嘱着,她的个头比我小很多,必须要抬着头才能和我对视。
以往,我们都是亲密地站在一起的,但今天的她却刻意与我拉远了距离。
“还有,钱我会按时打给你的,但你也要打算着点儿,不要乱花啊”她说的话都是对我的关心,全是发自真心的关心,但我却根本不想听这些。
“娟姐。”只是两个字,只用了两个字,一个熟悉的称呼,我就打断了她对母亲这个角色的“扮演。”
她愣住了,声音也停住,但她没有反驳,我记得很清楚,她在听到我的称呼后脸上那无奈又痛心的表情。
“以后不准再这么叫我了”“为什么?”我反抗,这是我最后的坚持。我用手去握她的手,但被她逃开了,被她远远地躲开了。
看着她躲开我的样子,我才终于意识到了什么。有什么东西在我的心里如同掉落的玻璃杯一般摔得粉碎。
“我们,不能再这样下去了”我沉默,听着她站在离我更远的地方低语。
“其实早该分开的,早该结束的。但我之前太傻了,我太贪心了,所以才闹到了现在,落得这样一个结果。”我无法忍耐了,我无法接受她把一切的罪责都揽到自己的身上。
“不是这样的!娟姐,不是这样的,都是我自己”
“不要再说了!”她的声音变得尖利,甚至有一点破音。
我抑制住嗓音,看着她抬脚靠近我一步,又马上后退了两步,离我更远。
“我们,必须要做个了解。”她不再看我,别过头去回避与我的对视,有些艰难地开口“我没得选,我甚至到现在都不知道要怎么回去见樱樱。
她肯定会生气的,她肯定会跟我闹的,她肯定会喊着去找你的所以,所以。”
“所以我必须走是吗?”我替她说出了那句难以出口的话。她点了点头,动作很缓慢,彷佛用掉了全身的力气。
“这样,对你也有好处,你不是一直很想出去见见世面吗?而且也能让樱樱冷静下来。
她现在满脑子都是你的事情,这样不行,我必须这么做。”我不置可否,实际上她没有当着我的面对我咒骂,甚至没有责怪我一句这已经让我很意外了。
毕竟,我伤害的可是她的女儿,她唯一的女儿。
“那你呢,娟姐。”她的身体颤了颤,轻声道:“我说了,别那样喊我”
“那你回答我的问题啊!娟姐,我走了,你要怎么办?樱樱的事情全都都怪我,但我我不想跟你分开!”
我终于把自己的心声喊了出来,但她还是摇着头,坚定地摇着头。
“不行,就是因为你这样,我才要这么做的。”
“娟姐!”“那你想怎么样?把所有的事情都告诉樱樱,告诉认识我们的所有人吗?”
我愣住了,这些话击打在我的心底,让我哑口无言。我的确还没有那种舍弃一切的觉悟,但最重要的,是这样就会破坏掉我和她共同珍视的一切。我已经在破坏了。身后,依稀传来开始检票的广播声。
“车到站了,你该走了。”她的声音并没有催促的意思,但却如同最终审判一般让我面如死灰。
我扑了上去,最后,至少在最后的时候让我在握一次她的手!她躲闪不开,被我抱在了怀里,然后发出如同认命一般的叹息声。
“小宇,这是最后一次了”我没有说话,只是用力搂进了她的身体。
时间不知过去了多久,直到再次听到检票即将结束的广播声,我才被她推开。
“该走了,再晚就要赶不上火车了。”我看着她,此刻我和她的距离很近,前所未有的近。
即便是在过去,即便在只有我们两个人独处的时候,她都没有允许过我如此长时间的与她亲密接触。
“我什么时候能回来?”我的声音有点儿沙哑,因为我一直都在抑制自己不发出丢人的抽泣声。
她看着我,不知道思绪飞到了何处。然后她将身体轻轻地从我的怀抱中抽离,道:“等你愿意喊我沉姨的时候吧。到那一天”
我知道她指的是什么,那是我最不愿意去想的一件事。那意味着,我和她的关系,我对她的感情,必须迎来彻底的终结。我如坠深渊。
“喂,小老乡,该醒醒了,到站了。”耳边传来的呼唤声将我从浅浅的梦境中惊醒。
我从椅背上直起腰,睁开眼睛,眼前一片茫然。越来越多的声音像是被打开阀门的水流一般,沿着逐渐恢复的听觉涌入我的脑中。
“旅客朋友们,列车已经到达y市西站,请您携带好自己的随身物品从车厢前部的车门下车”
广播的声音传进我的耳朵里,让我最终确定了自己的处境。而那个一开始叫醒我的男声,也又一次响了起来。
“嘿,还愣着呢?看来你昨天真的是没休息好啊,熬夜了?”声音来自一个四十多岁的中年人,他站在我旁边的座位上,正看着我。
我终于感觉到意识完全回到了身体里,看着车厢中已经变得稀疏的人流,我开口问道:“已经到站了?”
“对啊,到站了。快点儿拿东西下车吧,这火车就在这一站停2分钟,慢了就下不去了。”我这才反应过来,赶忙从座位上站起来开始收拾行李。
“你也别太着急,要拿箱子是吧?看,我都帮你拿下来了。”中年男人说着,拍了拍身边放着的两个行李箱中的一个。
“啊,谢谢您啊。”“没啥,都老乡呢,你还客气个什么。走,快点儿下车吧。”
说着,中年男人已经一马当先走到了前面。我拎着箱子跟在他身后,在经过一排排已经变得空荡荡的座位时,还听见那中年男人说着:“其实吧,这晚下车也有晚下的好处啊。
刚才刚到站的时候,人可不是一般二般的多,现在可好,就咱们两个,可以直接走一条直道,排队都不用的”
这个一直在用家乡方言跟我说话的中年男人是我在火车上认识的,他跟我在同一个车站上上车,放箱子的时候我们有过一句很平常的寒暄,但我听出了他的口音多嘴问了一句,才发现原来他和我是老乡,我们不只是在一个车站上车,下车也是同一个车站。
这个中年男人是个很健谈的人,或者说有点儿太过健谈了。一路上他都在找各种话题跟我聊天,内容从他的工作、他的家庭、他的孩子一直扯到我的工作、我的生活上,他很自然地问了我一句:“你为什么会跑这么远到c市工作啊?”
但这却是我最避之不及的一个问题。
“嗯也没什么,主要是我有个熟悉的长辈在c市开公司,我也跟着去帮了下忙。”
“这样啊,怪不得怪不得,那你也挺辛苦啊,跑了这么远。”中年男人没有多问,他根本就没有怀疑我说的话。
“还好吧”“太远了啊,回一次家路上又长票又贵,一到年底就买不到票,今年还是我儿子在家帮我抢的票呢!”
对于这个话题,我也只能陪着笑脸避之不谈。我总不能回答:自从出来后,我这是第一次回家吧?
但这的确是事实,这四年,每一个春节我都是在c市过的,一个人在异乡过年的滋味的确不好,但我真的没想过回家,就算是假期也都是一个人到处消磨时间。
我不能回去,因为我必须遵守四年前的那个诺言。之后我借口熬夜要补觉强行结束了话题,但那些话还是触动了我,我做梦了,我再一次进入了那个曾经无数次重现过的梦境。
那是我脑海中最深刻的记忆,也是最刻骨铭心的一段回忆。四年前的一个早晨,也是冬天,高铁站的外面只有我们两个人。
我至今还记得,她拒绝我时脸上的表情。那是无奈的表情。也是悔恨的表情。正因为看到了她露出那样的表情,我才下定决心“逃离。”了这座生我养我二十多年的城市。
我选择伤害一个爱我的人,去保护我爱的人。我知道这样很卑鄙,但我找不到更好的选择。
所以,我才会在外漂泊了四年。不是我不愿意回来,也不完全是我不能回来,只是我不敢回来。我开始对“回家。”这个字眼产生恐惧。
“哇,好冷好冷,家里面就是冷啊。”身旁传来的乡音把我来回到现实世界中,... -->>
对于幸福,不同的人会有不同的理解。
有的人看重物质上的满足,认为金钱大于一切;有的人看重精神上的满足,认为精神世界上的满足才是至高。每个人都有自己的幸福。而对我而言,能够与自己亲近的人在一起,度过无病无灾的平凡时光,就是最大的幸福。
是的,我曾经这么认为直到我自己亲手把我珍视的这一切都破坏殆尽。那是一个清晨的早上。因为时间还太早,高铁站的候车室内空荡荡的,几乎看不到一个等候的乘客。
对于这座地处中部的四线小城市来说,高铁还是个新鲜事物,这座高铁站也刚刚建成运行没多久,周边也和站内的光景一样空荡荡的,显得有些冷清。
而那时的我就站在这样一派冷清之中,手里拎着简单的行李,捏皱了一张刚刚打印出来的车票。
我的面前,站着一个人,一个女人。一个我最看重的人,一个我伤害了的人,一个屡次拒绝我的人,一个执意让我离开的人。
但她还是来了,只有她来了,来送我离开。
“到那边了先去找你陈叔,多耐着点儿性子,不要再随便发脾气了。那边毕竟不是家里,他们也毕竟不是咱们一家人,多注意照顾着点儿自己,别太熬夜了”
站在我对面的女人不住地叮嘱着,她的个头比我小很多,必须要抬着头才能和我对视。
以往,我们都是亲密地站在一起的,但今天的她却刻意与我拉远了距离。
“还有,钱我会按时打给你的,但你也要打算着点儿,不要乱花啊”她说的话都是对我的关心,全是发自真心的关心,但我却根本不想听这些。
“娟姐。”只是两个字,只用了两个字,一个熟悉的称呼,我就打断了她对母亲这个角色的“扮演。”
她愣住了,声音也停住,但她没有反驳,我记得很清楚,她在听到我的称呼后脸上那无奈又痛心的表情。
“以后不准再这么叫我了”“为什么?”我反抗,这是我最后的坚持。我用手去握她的手,但被她逃开了,被她远远地躲开了。
看着她躲开我的样子,我才终于意识到了什么。有什么东西在我的心里如同掉落的玻璃杯一般摔得粉碎。
“我们,不能再这样下去了”我沉默,听着她站在离我更远的地方低语。
“其实早该分开的,早该结束的。但我之前太傻了,我太贪心了,所以才闹到了现在,落得这样一个结果。”我无法忍耐了,我无法接受她把一切的罪责都揽到自己的身上。
“不是这样的!娟姐,不是这样的,都是我自己”
“不要再说了!”她的声音变得尖利,甚至有一点破音。
我抑制住嗓音,看着她抬脚靠近我一步,又马上后退了两步,离我更远。
“我们,必须要做个了解。”她不再看我,别过头去回避与我的对视,有些艰难地开口“我没得选,我甚至到现在都不知道要怎么回去见樱樱。
她肯定会生气的,她肯定会跟我闹的,她肯定会喊着去找你的所以,所以。”
“所以我必须走是吗?”我替她说出了那句难以出口的话。她点了点头,动作很缓慢,彷佛用掉了全身的力气。
“这样,对你也有好处,你不是一直很想出去见见世面吗?而且也能让樱樱冷静下来。
她现在满脑子都是你的事情,这样不行,我必须这么做。”我不置可否,实际上她没有当着我的面对我咒骂,甚至没有责怪我一句这已经让我很意外了。
毕竟,我伤害的可是她的女儿,她唯一的女儿。
“那你呢,娟姐。”她的身体颤了颤,轻声道:“我说了,别那样喊我”
“那你回答我的问题啊!娟姐,我走了,你要怎么办?樱樱的事情全都都怪我,但我我不想跟你分开!”
我终于把自己的心声喊了出来,但她还是摇着头,坚定地摇着头。
“不行,就是因为你这样,我才要这么做的。”
“娟姐!”“那你想怎么样?把所有的事情都告诉樱樱,告诉认识我们的所有人吗?”
我愣住了,这些话击打在我的心底,让我哑口无言。我的确还没有那种舍弃一切的觉悟,但最重要的,是这样就会破坏掉我和她共同珍视的一切。我已经在破坏了。身后,依稀传来开始检票的广播声。
“车到站了,你该走了。”她的声音并没有催促的意思,但却如同最终审判一般让我面如死灰。
我扑了上去,最后,至少在最后的时候让我在握一次她的手!她躲闪不开,被我抱在了怀里,然后发出如同认命一般的叹息声。
“小宇,这是最后一次了”我没有说话,只是用力搂进了她的身体。
时间不知过去了多久,直到再次听到检票即将结束的广播声,我才被她推开。
“该走了,再晚就要赶不上火车了。”我看着她,此刻我和她的距离很近,前所未有的近。
即便是在过去,即便在只有我们两个人独处的时候,她都没有允许过我如此长时间的与她亲密接触。
“我什么时候能回来?”我的声音有点儿沙哑,因为我一直都在抑制自己不发出丢人的抽泣声。
她看着我,不知道思绪飞到了何处。然后她将身体轻轻地从我的怀抱中抽离,道:“等你愿意喊我沉姨的时候吧。到那一天”
我知道她指的是什么,那是我最不愿意去想的一件事。那意味着,我和她的关系,我对她的感情,必须迎来彻底的终结。我如坠深渊。
“喂,小老乡,该醒醒了,到站了。”耳边传来的呼唤声将我从浅浅的梦境中惊醒。
我从椅背上直起腰,睁开眼睛,眼前一片茫然。越来越多的声音像是被打开阀门的水流一般,沿着逐渐恢复的听觉涌入我的脑中。
“旅客朋友们,列车已经到达y市西站,请您携带好自己的随身物品从车厢前部的车门下车”
广播的声音传进我的耳朵里,让我最终确定了自己的处境。而那个一开始叫醒我的男声,也又一次响了起来。
“嘿,还愣着呢?看来你昨天真的是没休息好啊,熬夜了?”声音来自一个四十多岁的中年人,他站在我旁边的座位上,正看着我。
我终于感觉到意识完全回到了身体里,看着车厢中已经变得稀疏的人流,我开口问道:“已经到站了?”
“对啊,到站了。快点儿拿东西下车吧,这火车就在这一站停2分钟,慢了就下不去了。”我这才反应过来,赶忙从座位上站起来开始收拾行李。
“你也别太着急,要拿箱子是吧?看,我都帮你拿下来了。”中年男人说着,拍了拍身边放着的两个行李箱中的一个。
“啊,谢谢您啊。”“没啥,都老乡呢,你还客气个什么。走,快点儿下车吧。”
说着,中年男人已经一马当先走到了前面。我拎着箱子跟在他身后,在经过一排排已经变得空荡荡的座位时,还听见那中年男人说着:“其实吧,这晚下车也有晚下的好处啊。
刚才刚到站的时候,人可不是一般二般的多,现在可好,就咱们两个,可以直接走一条直道,排队都不用的”
这个一直在用家乡方言跟我说话的中年男人是我在火车上认识的,他跟我在同一个车站上上车,放箱子的时候我们有过一句很平常的寒暄,但我听出了他的口音多嘴问了一句,才发现原来他和我是老乡,我们不只是在一个车站上车,下车也是同一个车站。
这个中年男人是个很健谈的人,或者说有点儿太过健谈了。一路上他都在找各种话题跟我聊天,内容从他的工作、他的家庭、他的孩子一直扯到我的工作、我的生活上,他很自然地问了我一句:“你为什么会跑这么远到c市工作啊?”
但这却是我最避之不及的一个问题。
“嗯也没什么,主要是我有个熟悉的长辈在c市开公司,我也跟着去帮了下忙。”
“这样啊,怪不得怪不得,那你也挺辛苦啊,跑了这么远。”中年男人没有多问,他根本就没有怀疑我说的话。
“还好吧”“太远了啊,回一次家路上又长票又贵,一到年底就买不到票,今年还是我儿子在家帮我抢的票呢!”
对于这个话题,我也只能陪着笑脸避之不谈。我总不能回答:自从出来后,我这是第一次回家吧?
但这的确是事实,这四年,每一个春节我都是在c市过的,一个人在异乡过年的滋味的确不好,但我真的没想过回家,就算是假期也都是一个人到处消磨时间。
我不能回去,因为我必须遵守四年前的那个诺言。之后我借口熬夜要补觉强行结束了话题,但那些话还是触动了我,我做梦了,我再一次进入了那个曾经无数次重现过的梦境。
那是我脑海中最深刻的记忆,也是最刻骨铭心的一段回忆。四年前的一个早晨,也是冬天,高铁站的外面只有我们两个人。
我至今还记得,她拒绝我时脸上的表情。那是无奈的表情。也是悔恨的表情。正因为看到了她露出那样的表情,我才下定决心“逃离。”了这座生我养我二十多年的城市。
我选择伤害一个爱我的人,去保护我爱的人。我知道这样很卑鄙,但我找不到更好的选择。
所以,我才会在外漂泊了四年。不是我不愿意回来,也不完全是我不能回来,只是我不敢回来。我开始对“回家。”这个字眼产生恐惧。
“哇,好冷好冷,家里面就是冷啊。”身旁传来的乡音把我来回到现实世界中,... -->>
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