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以虎背熊腰的mm我没有完全的把握将其手到擒来这样在婚后的日子里我将不得不面临着下面的人生岔路选择题：
a。赴少林寺研习鹰爪铁布衫；
b。购置全套古罗马盔甲以防不测；
 bsp; a太远老婆不给车票钱；b太贵人家那是古董买不起bsp; 这样一来只好每日压抑心中反动思想日积月累万一有一天爆出来妻离子散在所难免
所以还是瘦mm好小鸟依人往你身上一靠再或挽着你的手一副小乖乖的样子走到哪儿人家都会捻须惊叹：“此壁人！壁人啊壁人！”我担保挽你手的是一胖子小乖乖的话绝对没人这么说打赌一块钱。
综上所述由理可证：瘦子mm就是最好的mm。
本文写毕如果最近几天不见在下踪影必定已惨遭不测其情状可恐死后薄如纸片乃被压死也。
第一卷笑话锦集第2979章见过这样追求爱情的吗？
母狗：“最近我可是倒霉透了。”
公狗：“夫人家里出了什么事？”
母狗：“还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。”
公狗：“那可真是太糟糕了。”
母狗：“还有更糟糕的呢——我好不容易拣了几根肉骨头昨天早上不见了。”
公狗：“您真是太不幸了。还有什么糟糕的事吗？”
母狗：“最让我悲痛欲绝的是我辛辛苦苦拉扯大的女儿竟然瞒着我谈起了恋爱和一条小伙子组织了自己的家庭。”
公狗：“天啊！怎么还有这种事情生！不过坦率地说您的三件不幸还比不上我的一件不幸。”
母狗：“先生您这样目光炯炯仪表堂堂难道也有什么不幸吗？”
公狗：“有啊。我最近爱上了一条母狗可是又不好意思跟它说。害得我每天吃不下肉睡不好觉。”
母狗：“您真封闭。快说您看上谁了我给您传个话。”
公狗：“它毛色金黄风姿绰约是我们这一带有名的美狗。”
母狗：“我真嫉妒死它了。”
公狗：“它不仅容颜秀丽仪态万方而且聪颖无比善解狗意。”
母狗：“您应该立即向它展开进攻。”
公狗：“晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。”
母狗：“那有什么。您可以施展自己的魅力与它的丈夫展开平等的竞争。”
公狗：“不可能了它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。”
母狗：“那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。快去找它呀！”
公狗：“它刚刚丢了好几根肉骨头正在悲痛之中。我去找人家谈婚配的事不合适。”
母狗：“有什么不合适的。快点行动吧！”
公狗：“可是它还有一条楚楚动人的女儿”
母狗：“怎么？您又看上它的女儿了？”
公狗：“哪儿的话人家早跟另一条小伙子跑了。”
母狗：“太好了。您的美狗正在独守空房您的运气真是棒极了。快告诉我名字我去问问它对您有没有意思。”
公狗：“我我不好意思说呀！”
母狗：“有什么不好意思的。您真把我急死了。快说名字。”
公狗：“我”
母狗：“唉！您真是一条笨蛋！”
第一卷笑话锦集第298o章女性身材的联想2o种
可口可乐瓶子：不是那种新的塑胶瓶子而是美国佬设计的旧瓶装。据说其设计的灵感来源于：在黑暗中触摸女人的身体。
葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一而我更愿意相信这是华人想出来的。
吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意儿或许与西方女子身材特征有关。不过有点不舒服的是总
被人夹在哪里拉来拉去别扭！
琵琶：东方也有像女人身材的乐器不过是形容不同的身材是因为东方女子上半身较“含蓄”
吗？
洗衣板：不知是哪个缺德鬼想出来的扁平的特征还说得上要真如洗衣板般凹凸不平该是世上
第几奇景了？
竹竿：“竿”之类的形容高瘦扁平的人虽这形容物品倒也说得过去但却失去了“性”格。忽
然又想：一个偌大的晒衣场大堆的竹竿挑着衣服上场悠哉悠哉不禁窃笑。
车头灯：当你听人说：她的车头灯亮不亮？千万别搞错这是“民间术语”意思是：她的胸部大
不大？
xo酒瓶:淳酒美人两相宜这应该是设计师的概念吧。
莲藕：荷花真是好东西从头到脚都有用甚至于拿淤泥里的莲藕来节有眼的。
保龄球瓶：别沾沾自喜！你知道那人形容你的可能还有：“gonggong”地站在那里任人冲撞一击
即倒咳可怜可悲！
花生：躺着的女人。别往下想！许地山在落花生一文中说了：做人要学花生不哗众取宠老
老实实地一分耕耘一分收获。这是对爱搔弄姿的女人的最好教义。
梨：臀部大的女人四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽！减肥呀！
冰箱：没有线条的大型女人有多夸张！不过当你肚子里总是装满食物时你会不会觉得早晚要和
它类聚？！
袋鼠：怀孕的女人可爱的妈妈。爱护子女的天性不容置疑。
8：每个人一生要接触过的号码有多少？若真的找到一个像8的女人没准儿还真了！
面条：说的是女人身材柔软的一面滑溜溜、软绵绵不会是鱼吧？！
胡椒面瓶：常吃中餐的男人这么认为说偶尔在西餐厅的桌面上见到这玩意就知道是调味用的有
一点就行多了呢？——啊嚏
企鹅：哎哟哟这么可爱的动物真舍不得用来形容有血压高体型的女人。脾气燥得很就想看她仰
面朝天、四肢无援的样子哈！
彩虹：真美！那是女人穿上衣服时的风景千姿百态点缀眼里的世界。
铁制旧痰盂：有没有搞错？太过份了吧！这是谁编的？
第一卷笑话锦集第2981章不干家务全攻略（女生篇）
做饭篇：
先对父母历数将来嫁入豪门的种种好处（此时得结合着父母的物质愿望）然后说明豪门是不会要一个被油烟熏黄了脸的老太婆的。最后你在家里的公主地位得以确定别说让你做饭就是不小心手上划个小口子你爸妈都想把华佗弄活。
失败案例：碰巧你父母深明大义正直伟岸最讨厌这一套乱七八糟的事从此之后每天做饭不说还必须接受早、午、晚各3小时的“政治课”
刷碗篇：
1.吃完饭后逮住老爸吹嘘拍马撒娇耍赖。
2.每天硬拉男友来家吃饭。
刷碗是什么结婚前你没机会知道了
失败案例1：你老爸思想还停留在“生女无后”的低级境界上一直都怀有“历史遗憾”对他撒娇？还是刷碗好过一点
失败案例2：自己还处于身份证还没到手时期叫男友来家吃饭这后果
洗衣篇：
每次把自己那些花花绿绿容易掉颜色的衣服和老爸老妈的高级服装放一块洗然后
失败案例1：从此每年那些新上市的pp衣服你是没机会要了
失败案例2：被老妈认为是不懂该怎么洗衣服所以从此天天教次次说呵呵你就和洗衣机住一块吧。
拖地篇：
狂吃减肥药弄到抬不起胳膊一拿拖把就晕的地步。此举不但能不用拖地还可以减肥一箭双雕啊。
失败案例1：把自己搞到一幅人不人鬼不鬼的样子各位gg见到你比见恐龙还害怕从此你每天也只能对着男友的照片唱“爱我别走”
失败案例2：被父母认为是营养不良每天你不吃上1斤肉2碗汤3只鸡4碗米饭5个鸡蛋你就甭想下餐桌没事时嘴里还必须嚼着牛肉干临睡前还得喝一大海碗牛奶。自己以前好不容易保持的好身材全完了。
失败案例3：被父母认为是锻炼不足每天早上四点不到就被拉起床外出跑步跑不够5o公里不准回家。
外出采购篇：
每次去都要拉上一个男生还故意让爸妈看见呵呵这招作用绝对不小哦。
失败案例1：政治课政治课啊失败案例2：从此电话被监听日记被偷看房间被搜查家里制定22条军规：1。不准和男生说话。2。不准接听男生的电话。3。不准和男生外出同行的有多少人都不行。4。不准
失败案例3：正好被男友撞见跳黄河去吧争取能洗得清。
擦窗户篇：
找个你的男生死党让他天天盯住你家的窗户死看有条件的话还要在身上带上望远镜、照相机（最好是sony的理由大家知道吧呵呵）。你父母还让你擦窗户？他们恨不得把窗户全堵上。
失败案例：你爸妈报警你和死党事迹上报纸呵呵当名人很累的啊。
第一卷笑话锦集第2982章警惕影视剧中的六种男人
>一、爱好广泛型
这类男人童心未泯兴趣广泛他们常常在卧室内贴有新潮跑车或者先进武器的海报书桌上满是时尚杂志；他们可以为网吧游戏或者nba或者意甲忘乎所以；他们的心底里往往装着不止两个女人
症状：这类男人有新新人类的外型穿着入时型前卫
二、乖孩子型
这类男人对父母唯唯是诺看一场电影都得请示父母过了三十岁还没有独立的经济权利一切支出都得经过父母的允许我靠假如mm你能做到对公公婆婆百依百顺那你就去大胆的爱他吧。
症状：他们平日沉默寡言一脸斯文或者可能戴一副深度近视眼镜遇到别人的逼问就显得支支吾吾。
三、运动型
这类男人有阳光般的笑容身材高大雄伟酷爱运动出场时的场景一般都是在跑步或者打篮球等运动。mm们这种男人特别危险因为剧情往往会安排他们在跑步的时候有外遇：)比如有位女子脚崴了然后男子学雷锋再然后
症状：他们穿名牌运动服喝名牌饮料从不穿西也不喝卡布其诺。
四、药罐型
要是你喜欢上这种男人还不如死了算了他们弱不禁风他们楚楚可怜他们对文学或者艺术有着充分的敏感度但是mygod他们不是雪莱也不是济慈充其量是心情故事里的的某些文学青年。
症状：常常悲天悯人状摇头晃脑多古装偶尔对窗望月背负双手稍有风浪就需要女侠救援。
五、禁欲型
这类男人更是不可理喻美色当前偏偏要做柳下崽坐怀不乱让人怀疑其生理上是不是有毛病mm假如你喜欢上这样的男人老是跟你非礼勿视非礼勿动除非你也跟他一样性冷淡要不然非爆炸了不可。
症状：他们一般是成名男人有事业有娇妻乖仔但是内心深处又爱着别的女人于是导演让他们大口的抽烟以表示他们在做剧烈的心理斗争。
六、浪子型
张曼玉和梁朝伟为某手机打的广告讲述了这样一个故事：美女正在教堂里准备结婚突然收到浪子打来的电话于是拖着婚纱跑出教堂跟浪子私奔了。天这不是教唆mm们犯罪吗？各位聪明的这种男人可靠吗？
症状：他们往往有落魄忧郁的眼神有点胡渣穿牛仔裤骑摩托抽万宝路长寿烟他们的卧室里杂乱无章但是总有一样闪光的东西吸引女主角。
第一卷笑话锦集第2983章神啊请让我丑一点吧
说出来您别妒忌啊其实我长得真是帅不是那种一天两天的帅都帅二十几年了。哥们要问了：你算嘛玩意儿啊哪儿帅啊？咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话我的眉毛像郭富城眼睛像刘德华鼻子跟黎明差不多嘴和张学友一样性感头像聂小无耳朵像李大嘴身材堪比阿诺哟又让您看出来了我这样儿啊也就头耳朵差点儿不过不是有人说嘛：你要长得十全十美那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真***好！我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了末了还卖个乖？tmd再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！长得帅有什么不好啊不多也就一点不好说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约估计这话得有一半人听不懂这还得算高估了。这样吧我打个比方就好比这老虎做上了乱弹板主位居极品掌管各贴生杀大权可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份什么“狗。日。操。s。b等等等之类词跟他算绝缘那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么看清显示屏右上角有一下横一方框一x吗？对了鼠标移上去点那x就对了。
帅有什么不好？略举几例：1帅哥不能当杀手为什么不能当杀手？镜头一：夕阳西下一条集市却还依然热闹着一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴他慢慢地推着前面行人纷纷避让这时目标在前面也现了男子一翻手掌掌心现出一柄长剑长啸一声剑刺如虹目标胸标鲜血倒地周围人群大乱男子扔掉长剑混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：“你看清他的长相了吗？”“非常清楚！”“什么样的？”“很普通的样子！”“拷普通是什么样子？”“就是一种跟大家都差不多的长相”“%￥＃＃%＃&”镜头二：夕阳西下一条集市却还依然热闹着一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴他慢慢地推着周围无数双眼睛注视着他不时有几声惊叹：“帅呆了！”“酷比了！”“偶像啊！”“推车都推得那么帅！”你尴尬地走着这时目标出现了！你却现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你好！算你武功厉害一脚一个踢开所有的恐龙踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去鲜血标出你退你跑哪去个个都认识你啊哟这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠你轻功卓绝你飞出人群了不用多久你的画像就会出现在每座城里比你照片还逼真你信不？
有一哥们说了：你毛病啊现在谁当什么杀手啊？我拷我说你笨你还死不承认你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？
2。帅哥穿衣打扮得得体我有一同学长得相当帅有一天嫌热穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街才走半条街用一报纸庶住脸回来了问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他在街上遇到女友女友求他向别人说不认识她！
3。帅哥受人岐视工作后第一次被同事拖去休闲中心洗完澡小姐来倒茶同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方最后竟上下其手！我看得热血沸腾上前摸了一下她的手谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”我一下蒙了继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样我却都不能这样？我拷！她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”我一下泄了气耷拉着耳朵出去了。
4。帅哥泡妞费用惊人人一帅便有些眼光朝上瞧了您还别说普通的女孩子还真不入眼不信你到街上瞧去帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。啥你看到过有暴龙级的？来来附耳过来我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你眼睛真的有毛病了！不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：“亲爱的借我一百块钱吧！”“于什么？”“暂时不告诉你！”几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”接下来接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！帅哥不一样帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的这是我叫我大伯从法国带来的钻戒2ooo美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了喜欢吗？”美女撇一撇嘴：“真小气才送这个我上个男朋友送我一法拉利呢！”接下来接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。
神啊请让我长得丑一点吧让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！神啊请让我长得丑一点吧让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！神啊请让我长得丑一点吧让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧失败了也能自嘲一句：我丑嘛应该的！神啊请让我长得丑一点吧其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！神啊请让我长得丑一点吧不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！
哥们说了要帅不容易要丑还不简单？拿刀来刬自个儿两刀嘛！丑是一种自然的丑是指五官的搭配或距离有点问题是那种看你千遍也记不得你的那种普通。你说的那叫毁容知道吗？
第一卷笑话锦集第2984章qq上用智能absp; 1-你最喜欢呆的地方是哪？-
王八(网吧)-
哪个王八？-
蜚语王八。(飞宇网吧)
2-喂你在不在？-
干妈？
3-你听说过高明骏吗？-
听说过我听过他的我肚子在风雨中。(肚子在风雨中？独自吧！)
4-我请你喝酒去-
好不醉乌龟(无归)。
5-唉！-
你怎么这么多愁善感？一点也不象滑稽(花季)少女。
6-很深情的^^^男生对女生:-
人生得一只鸡(知己)，死而无憾了
7-你在什么地方阿？-
我在王八里！
8-昨晚读书了吗？-
梅毒！
9-你看bsp; 级结巴。(级解霸)
1o-你高么？-
我很爱笑。(矮小)-
神经病！
11-你怎么不说话了？-
你没感觉到我正申请的看着你么？(深情)-
不用申请看吧。
12-你饭量大吗？-
我嘴多时吃过8个馒头。(最多)-
那你现在有几个嘴？
13-今天碰见的那个人是谁啊-
xxx嚣张(校长)(校长好猛)
14-深圳有什么好玩的？-
世界痔疮啊！(世界之窗)
15-我先下去了晚安-
挖难。(打an&#o39;an才能出晚安anan就变成挖难了)-
什么？
16-你明天有空吗？-没有啊！我表弟明天从澳洲回来，我要去劫机啊！-劫机？我打11o！-晕！我是去接机
第一卷笑话锦集第2985章暴笑男女问题集锦
问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世？
答：性生活没改变但遥控器终于落到你手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？
答：已婚妇女。
问：换个电灯泡需要多少男人？
答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。
问：直达男人心里最快的方式为何？
答：利刃穿心。
问：男人和停车位有何相似之处？
答：所有好位子都被占了剩下的都是残障专用。
问：男人和公共厕所有和相似之处？
答：所有好位子都被占了剩下的都是一堆堆的屎。
问：男人和地砖有何相似之处？
答：如果第一次铺的时候铺得很好的话可以在上面踩一辈子没问题。
问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？
答：同样是吃垃圾的只是其中之一是鱼。
问：为何男人喜欢娶处*女？
答：因为男人受不了批评。
问：为何女人很难找到敏感体贴又好看的男人？
答：因为那样的男人都有女朋友了。
问：对男人来说“安全的性”是什么？
答：床头板有软垫。
问：男人整理衣物时如何分类？
答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！
问：为何男人的脑比狗脑大？
答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。
问：女人为何要假装高氵朝？
答：因为男人总是假装“前戏”
问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？
答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。
问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？
答：是什么让狗去追自己不想开的汽车同样道理。
问：无神论者的最大问题是什么？
答：性高氵朝时无人可呼喊。
问：天体营里怎样的男人最受欢迎？
答：可以两手各拿一杯咖啡又可同时拿一打甜甜圈的男人。
问：天体营里怎样的女人最受欢迎？
答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。
问：为何新娘穿白色的婚纱？
答：最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。
问：女人和电池有何不同？
答：电池一定有正面（正电）的一边。
问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？
答：因为泡澡时尿尿太恶心。
问：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以谈条件女人不行。
第一卷笑话锦集第2986章啼笑皆非的怀孕记
当每月那个忠心耿耿的日子迟了好几天仍不见踪影的时候我开始怵了。接下来的日子里一切都变得面目可疑数着二十四小时过一天疑点便又密一层。
小东西来了。医学上虽然还没考究过但我确定他来了。我开始后悔没来得及戒烟更倒霉的是前两天醉了酒几周前还挂过吊瓶。我这么不合格怎么能够让他稳妥地健康。宝贝妈妈的你既然要来便要有昂阔步的资本。
这个时候我打量着那个爸爸他懵懂快乐无知无觉在屏幕前津津有味地看电影。我的小东西会长得这个样子的吗？我很兴奋但不能告诉他小东西就像我的小阴谋是条拴住两个人的系带。那一头是这个爸爸走得多远我都可以顺着系带嗅到他的气息。
接下来现我食量大增乏力嗜睡焦躁抽筋。
我和每一个人有仇老总挖空心思让你拟一个文件就为了推翻昨天刚拟的另一个文件下面部门的办公耗材用的比吃的还快又在例行的公司扯皮大会上转了三个小时钢笔公交车的老弱病残孕专座总坐着精壮小伙子。尤其是那个快当爸爸的男人他跟人贫嘴皮子瞎开心真是傻了吧唧的他虎着个大黑脸坐在一边又怪瘆人他粘过来逗我怎么逗怎么找架吵到他不理我了又包一眼睛委屈的泪珠子。你就是这样对待我们母子俩的！
我终于坐不住了。医院挂号。等我把那张化验单给他看他才知道后悔！我恶狠狠地想。医生问晚了多久了？我说十天胸有成竹。医生说检验一下吧我说好的飘飘地去化验科有点侍儿扶起娇无力。医生在我的化验单上盖戳子啪啪两个“阴性”我问：女孩儿？医生白我一眼没怀上！
第一卷笑话锦集第2987章看黄片被现的几种对策
在家看黄色碟片，突然被进来的爸爸看见，以下是各位同学的反应
林老大的回答:爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。
乔愣愣的回答:老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。
戴操的回答:好久不看了，今天爽一下吗。
吴小祥的回答:今天老师上生理卫生课&#o39;生殖系统&#o39;一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料！
朱海东的回答:听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的dvd的读盘能力。
石烨民的回答:刚才去买了一盘疯狂英语，可不知怎么了，放出来的是这个东西！
game波y的回答:运动无处不在！
飞哥的回答:晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片
范鸡鸡的回答:反正我总是要干这个的，现在提前见识一下吗
周存良的回答:都加入to了，也该和世界接轨了学习一下西方列强的先进方法吗
树怪的回答:老爸，你真是没见过世面，这也算黄碟？！哪天我带几盘正宗的给你看看！
吴小鸟的回答:最近阳气太重，释放一下吗！
老范的回答:老爸，你和我妈还是用这种方法呀？！
大肉包的回答:这是我女友送我的情人节礼物，要我仔细看看，明天我们排练！
刘澍的回答:老师叫我们写一篇看到黄碟后的感想，我马上就可以写了。
徐昕的回答:我看那个卖碟片的老板太可怜了，出于同情就买了5盘！
孙大壮的回答:给一个不让我看的理由先！
徐勇的回答:做*爱原来还可以这样呀！
郑鸡鸡的回答:地球人都看这个
条子的回答:爸爸，这个碟片是不是你的？怎么放到我的光驱里了！
大鲁的回答:终于看到黄碟了，好象也没那么过瘾吗？！
胡国栋的回答:听说黄碟治感冒，不错，还真管用！
杨大师的回答:这就是艺术！
陶荣宁的回答:看看会死啊！
第一卷笑话锦集第2988章南天门婚介所简介
俗话说男女搭配干活不累。这句话对我们仙界同样适用因为仙界同样有男女之分。然而南天门第一次人口普查表明仙界的婚姻状况非常令人担忧已经构成了严重的社会问题。具体特征有：未婚人口数量众多；离婚率高；大龄青年数量增多等。
人口普查报告布后社会科学界为之震动大家纷纷撰写论文表示对这种现象的忧虑并为之出谋划策。期间比较有代表性的论文有：试论婚姻市场中的若干关系、单亲家庭的路在何方、女性在婚姻市场中的地位分析、从婚姻状况看社会变革等一时间成为南天门的热点话题。南天门电视台焦点访谈栏目曾对此予以报道。在玉帝等领导的亲自过问下我们南天门婚介中心正式成立了！玉皇大帝欣然命笔为婚介所题词：为神仙服务。妇联主席王母娘娘题词：充分认识婚介工作的重要性与必要性在新形势下推动妇联工作。其他仙界名流也纷纷题词表示祝贺。太上老君题词：老有所为挥余热。［注：婚介所的工作人员大多老迈］托塔天王题词：为繁荣仙界人口做贡献。雷音寺领导人也来贺电：阿弥陀佛善哉善哉。
下面公布一些征婚启事的详细资料供大家参考。
嫦娥：女面容姣好温柔善良能歌善舞离异无孩。供职于南天门歌舞团多次参加汇报演出受到领导的接见并曾赴雷音寺进行文化交流。曾与羿有过一段短暂的婚姻但终因双方的追求相差太远而毅然与之决裂是新时代女性的代表人物可以与娜拉相提并论。现有住房一套。心目中理想的他：有文化修养和经济基础幽默风趣社会关系良好懂得生活情趣。
猪八戒：男离异无孩。曾在部队担任领导工作现在一跨国公司负责后勤工作。军人出身的我曾经有过一次短暂的婚姻。当组织上决定成立取经小组时我毅然参加就此告别了我的第一次婚姻生活。在取经小组里我忍辱负重尽力调和各方面的关系。我的表现因此获得了各方的好评取经小组解散后我被留在雷音寺并加入雷音寺藉。回想起当初的婚姻生活心里不胜感慨欣闻南天门婚介所成立特公开寻求人生伴侣。本人对女性的要求不高只要求容貌美丽三围适度能歌善舞活泼开朗入得厨房出得厅堂温顺可人善解人意。信照必复。
铁拐李：男未婚。除了一条腿比另一条略长基本体健貌端。善歧黄之术有一技之长现任蒙古大医院外科主治大夫长年行医颇有积蓄有住房社会地位高。由于长期从事救死扶伤的工作一直无暇顾及个人感情生活致使胡子一把仍然单身一人。其实我对婚姻生活充满向往所以现在公开寻求志同道合的婚姻对象。如果你我有缘请emai1至tieguai1inantianmen。信照必复［艺术照就免了］。
钟馗：男未婚。毕业于大唐国子监。后被分配至公安机关虽然专业不对口但仍工作勤勤恳恳任劳任怨。在平凡的岗位上做出了不平凡的成绩多次受到领导表彰。本人文才武略一应俱全且外型粗犷有男子汉的风采。如你有意请来信月老收转。
织女：女纺织中专毕业曾在南天织造厂工作。离异孩子归男方抚养。虽然学历不很高但思想前卫观念解放曾参加裸泳协会赴下界亲自裸泳并有过一次失败的跨界婚姻。生有一男一女［月老按：足以证明其有生育能力］终因户口、住房等问题不得不放弃那段婚姻。婚姻失败后一度颇为消沉对未来进行了深层次的思索不再简单的看待爱情婚姻等严肃的话题。希望与心目中理想的他携手漫漫人生路。希望他是这样的：有住房能落实户口如能出具存折复印件且存款达到八位数则信照必复。
孙悟空：男未婚。本人的优秀事迹早已由吴承恩先生写成长篇报告文学哪只猴子最可爱用不着多说了在这里我只想说一下大家可能没有注意到的环节。其实我是一个农业科学家。我曾经从事畜牧业及种植业养过天马种过蟠桃。本人刻苦钻研业务采用新的放牧法使天马长得又肥又壮并申请了专利；经本人改良后的蟠桃非常水灵口感极好这一点本人可以证明。如果你认为我们有缘请与我联系。如果你从事农产品进出口工作更不能错过这么难得的机会。
第一卷笑话锦集第2989章写在黑板上的爱情留言
我读大学的时候学校里人流最密集的地方应数第三教学楼因为很多公共课都在那里上人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处有一块公用的黑板大家可以用粉笔在上面写留言、布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天黑板的右下角忽然多了一行字很多人都在围着看热闹原来那上面写的是：“文文请于明天晚上9:oo在校门口的雷锋像下面等我如果你我之间心有灵犀的话你当然知道我是谁如果你连我是谁都猜不出来那我们就没有见面的必要了！”
第二天原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的我当然知道你是谁！为了方便起见请于今晚8:45来女生楼下接我请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字这样我就会很快来到你身边不见不散。”
那天晚上很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着都想看看故事的男女主角到底是谁可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话显然是那个男生写的：“亲爱的如果我只剩下一块钱了我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是大家的好奇心又被激起来了不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而第二天还是那种娟秀得令人心动的字体但她的答案却让所有的人拍案叫绝：
去买只粉笔吧这样我们才能继续
第一卷笑话锦集第299o章给25岁以后的女人和男人
>给25岁后的女人:
1。从今年开始你可以试着每年过两个生日了。比如我今天是4月18日我的阳历生日。3o日我还会过一次老历生日。从二十六岁开始你想干什么就干什么吧。你要纵容自己。一定要。
2。每天你要照镜子多一点再多一点。告诉自己你很美你真的很美。如果实在难以说服自己就化了妆再照吧。再或者把镜子拿远点灯光调暗点。反正你得相信你真的很美。因为你就是自己的魔镜。
3。买大量性感的内衣。如果没有试过那么今年你一定得尝试一下丁字裤它真的很诱惑人相信我。相信我穿上它你会爱上自己。到了这个岁数还有什么比爱上自己更重要的呢？
4。一定一定要穿香水。如果没有男人送给你75o大洋才5o毫升的leaudksev一生之水未尝不可尝试自己买来送给自己。如果实在实在没有钱那么也一定要买价位相对低香味却高雅的香水。哦亲爱为什么你到了二十六岁还没有钱？我很早就提醒过你。你至少得有钱买花戴。
5。长长长。反正我是喜欢长有多长留长。长的女人总是美丽的因为它能分散别人对你脸蛋的注意力如果你还是不够自信。那么没关系我慢慢教你。
6。还有什么比睡眠更重要的？如果你要拒绝皱纹如果你要拒绝早衰你一定要保持充足的睡眠。相信我我能睡上一夜一天我真的没有皱纹。一点没有。
7。如果你没有这个习惯那么从今年开始你一定要定期检查你的身体。只有它是你一生最忠诚的。你要爱它。记得我说的话有一天你终会明白。
8。如果你在二十六岁爱上一个男人。那么就去爱吧。天翻地覆寸草不生。又有什么关系？不要瞻前顾后了什么永恒？永恒的只有日月星晨人太渺小配不上永恒。而你爱他一天你们就可以多永恒一天。你的爱就是永恒。为什么要委屈自己的爱？
9。如果有一个魔法师要对你催眠如果他有任何让你心动的地方哪怕只是一点点。比如他有蝴蝶般的厚嘴唇或是竹节般的修长手指或者只是让你刹那间心动了一动的声音。你都可以纵容自己去接受他的催眠。相信他他会让你快乐。让你此生难忘。
1o。二十五的时候我就告诉过你亲爱。告诉过你不要爱上有家的男人。你为什么不听我的话？这可是我很久很久以前就明了的深刻。你为什么不相信我？看又过去了一年他还没有离开他的妻子。他不会的永远不会。相信我。对于男人我比你精通。
11。任何一个男人你只能去爱他崇拜他仰视他你才会快乐。你爱他你为什么要挑剔他？你爱他他就最好的。你满足了他的虚荣他也会满足你的爱。就是这样。假或你要求他为你改变请原谅哭泣会让你衰老。
12。你要相信爱情真的要相信。信总比不信好这是张小娴说的。这世间还有什么比它更让人快乐？还有什么能像它一样让你的荷尔蒙猛增皮肤好好？没有。
13。同样在二十五岁的头条我就告诉过你不要玩姐弟恋。如果你还在那么请在二十六岁时结束。你不信？没关系等你过了二十六岁生日你会相信的。
14。买房子吧！男人会背叛你房子不会。关上门可以哭可以笑可以无所谓惧。角角落落的温馨都会在夜晚细细地抚摸你被世俗所伤的心。如果你仍然不能放心地去爱那你就买房子吧。
15。如果你不想结婚。未尝不可考虑要一个孩子。真的。但你要注意保持你的身材。它是你的骄傲是你一生的快乐。
16。我知道你想哭二十六了一切不是你想像。那你就哭吧别委屈自己。如果必要可以借一个肩膀或者一个床上用品男人也算。
相信我所说的一切。我以上帝的名义担保它们都是正确的。真的如果我不是万人迷我也一定是俏女郎。你要相信我。相信自己。而后的每一天你都要记得我们说这一切做这一切都是为了让自己更快乐。什么是快乐？如果你觉得快乐那就是快乐。这是我的魔法师告诉我的。哦他说得多么经典。
给25岁后的男人:
1。如果有心仪的姑娘挣钱去！抽空溺爱一下她。
2。如果没有挣钱去！
第一卷笑话锦集第2991章搞笑-英文三字经
人之初：atthebeginingof1ife。
性本善：sexisgood。
性相近：basica11y，a11thesexaresame。
习相远：butitdependsonhotheayyoudoit。
苟不教：ifyoudonotpractisea11thetime。
性乃迁：sei111eaveyou
教之道：theayof1earningit
贵以专：isveryimportanttomake1oveithon1yoneperson。
昔孟母：oeng
择邻处eigh波urtoavoidbadsexinf1uebsp; 子不学：ifyoudon&#o39;&#o39;tstudyhard，
断机杼：yourdeuse1ess。
窦燕山：dou，thefa摸u
有义方：onedaveryeffe
教五子：a11hisfivesontookit
名俱扬：andtheirsexua1abi1ityeree11-kon。
养不教：ifyou&#o39;&#o39;tknohotodoit，
父之过：itisa11yourfau1t。
教不严：iftheyhad1otsofprob1emithit，
师之惰：theirteachmustbetoo1azytote11themdetai1sonsex。
子不学：youmayrefusetostudythi
非所宜：butthatisarea1mistake
幼不学：ifyoudon&#o39;&#o39;t1earnitibsp; 老何为：youi111oseyourabi1ityhenaged
玉不琢：ifyoudon&#o39;&#o39;texebsp; 不成器：iton&#o39;&#o39;tbehardandstrong。
人不学：ifyoudon&#o39;&#o39;t1earnsex，
不知义：yoeansenjoyiteetne 第一卷笑话锦集第2992章结果女孩真的怀孕了
16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下
结果女孩真的怀孕了！
母亲又哭又骂的问到:到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！
女孩只好打了通电话
半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
午安！绅士礼貌的向她们问候并说道:令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任
这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个2oo万美金的帐户给她
如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个2oo万美金的帐户
如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各1oo万美金的帐户但如果不幸流产了
此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:“没关系，到时你还可以再让她怀孕一次。
第一卷笑话锦集第2993章一个语文老师的心得爆中
有一天我在班里表扬了一位同学说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里有盆青翠欲滴的花”“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”“她穿上一件绿色的裙子真是青翠欲滴”有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴
我愿化作那棵青翠欲滴的油菜如果它可以为生病的姐姐补充一点点维生素；我愿化作一“吨“美味的红烧牛肉如果它可以为因生病而面黄肌瘦的姐姐恢复健康；我愿化作那只可怜的瘫在地上抽搐着小狗如果它的祈祷能够让姐姐好好学习每次都考一百分的；我愿化作一瓶一瓶的药丸能把我吃了那你一定会有很多的银子；如果我化作了一只大熊猫或者东北虎什么的你可千万别吃我因为我希望你是个环保主义者；我愿化作
我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在最难忘的一件事中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣打开它里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了每当我回想起来脸上仍会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”
还有一个男孩写了他养的一只狗狗后来吃了耗子药行将死去。当他赶到时“只见小狗瘫在地上抽搐着用无神的眼睛望着我好象在说：‘小主人我就要走了你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分！’”
另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西居然每一句都没有丝毫的联系。比如说第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆第二句却是公园里划船的人很多第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的其思维跳跃幅度之大今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里因此小心翼翼地给了个“良”
再有一篇作文名为挑食全文如下：
“如果你不爱吃青菜你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭你就是北方人。如果你不爱吃面你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶你就长不高个。如果你不爱抽烟你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒你酒量肯定小。如果你不爱吃补药你可能没钱。如果你不爱吃野生动物那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多你不爱吃什么就对照前一段。”
我对照了半天现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。
其实我最喜欢的一篇还是扫墓我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。黑羽和晓轩也十分欣赏这篇文章许多段落我们很久以后还能背出：
当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。
四月五号早晨“金灿灿”的阳光普照着大地几朵白云飘在“蓝蓝的”天上小鸟在我们耳边“唱歌”我和丁海龙一人背了一包“好吃的”跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里“人可真多呀”平时这儿“根本没人来”今天周围的农民和小畈却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看有卖“袜子”的有卖“卡”的有卖“吃的喝的”的还有卖“半价盗版书”的丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”觉得太挤了就出来“等老师”“闲着也是闲着”我们就每人吃了一盆（疑为错别字应为“盘”）凉皮。
“一盆凉皮”的饭量着实不小但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭一“吨”午饭还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了但看到另一个女孩的日记才明白自己下结论过早强中还有强中手——
“我们家周围有好多人养狗没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎大吃了一斤（惊）。”
第一卷笑话锦集第2994章还是联系不上老婆
中午休息时我和小李到单位附近的商场闲逛。
在皮货柜台前小李相中了一款皮夹克决定买下。
可他身上的现金不够于是拉着我到门口的取款机提款。
一连输入几组密码都不正确。
眼看着上班时间快到了我们只好匆匆赶回了单位。
坐在办公室小李还惦记着那件皮夹克他说：“平时不怎么用卡连密码都忘了不过我老婆心细家里所有存折、银行卡的密码她都记着。我得打电话问问她今天一定要把那件皮夹克买下。”
说完小李拨起了电话。
几分钟过去了电话没拨通。
小李着急地说：“她肯定又在家上网聊天了要不怎么老是占线。唉拨号上网就是耽误事。”
“你真笨她在家上网你也用咱们办公室的电脑上网在网上和她聊不就能问她了吗？”我给小李支招。
小李急忙打开电脑。
可过了一会儿他又转身对我说：“老张你说除了上网之外还有其他办法能联系上我老婆吗？因为因为我的qq号密码也忘了。”
第一卷笑话锦集第2995章杀鼠记今日25章继续爆
时间：八月某日凌晨某点
地点：我家厕所
人物：猫猫、老妈、老爸、我、一只老鼠
“喵喵喵”（猫猫一直在叫叫得不那么凄惨不那么悲壮不那么理直气壮有点兴奋有点好奇有点得意洋洋。她把全家都弄得有点醒了）
“咋地啦？”！（老妈睡眼朦胧地从床上起来。）
“咪咪做啥啦？！怎么叫到现在今天怎么叫得那么早呀？平时不都是七点叫的吗？！”（老妈从卧室走到厕所看看我家猫猫为啥那么早就摸rninbsp; “咪咪呀干吗看马桶呀？口渴了要喝水吗？叫你别喝那里面的水很脏的我来给你倒干净的！”（老妈把猫猫专用的水盆拿起给她倒了新鲜的自来水顺便打了个哈欠。）
“来来来过来喝水！”（老妈抱起猫猫到她的水盆前。）
“怎么不喝呀？干吗又去马桶那里不是叫你别喝那里的水嘛！”（猫猫不领老妈的情回头仍执着地扒在马桶边缘一个劲地叫。）备注：猫猫的水盆放置地离我家马桶仅o。oo2公里。
“咪咪你干吗呢？”（老妈好像感觉到猫猫的异样往马桶里看看）
“啊！老鼠！”呯～～～～（老妈一下子惊叫了起来！并随之一声盖马桶盖的巨响。）备注：老妈这叫声我已经多些年没听到了其分贝不亚于那次被她知道我考试又一次作弊被老师抓到的叫骂声至今我心仍有戚戚焉另那盖马桶盖的声音也着实反映了我老妈的恐惧程度其分贝也不亚于我三急时掀马桶盖的声至今我心仍有回音焉
“哪儿？哪儿？哪里来的鼠辈？”（老爸被我老妈的惊叫声终于清醒并一股脑儿从床上蹦起来不及把拖鞋穿好就踢里踏拉奔向厕所。）
“咪咪捉到一只老鼠在马桶里活地！”
“真的假的？让我瞅瞅！”（老爸随即掀开马桶盖一探究竟）
“嗯蛮壮实的！”（老爸看了一眼又盖上马桶盖。）
“喵喵喵！”（猫猫在老爸掀盖的同时又兴奋地趴上马桶边缘凑热闹！
“咋办？”（老妈无助地问老爸。）
“杀！”（老爸很沉稳地回答老妈。）备注：虽说老妈是我家的主心骨但关键时刻都是老爸来收拾残局的这次照例。
“怎么杀？”（老妈继续问老爸。）
“用水淹！”（说完老爸就开始用脸盆盛水。）
“不行把老鼠冲下去要堵塞管道的！”（老妈及时阻止了老爸的行为。）备注：家里懂事的还是我老妈。
“那咋办？”（老爸提着脸盆问老妈。）
“用毒吧！”（说完老妈就到屋里找来杀虫剂——雷达！害虫杀杀杀！）
“能行吗？这是灭蚊的！”
“试试卑你来！”（老妈把杀虫剂亲手递给老爸。）
“嗯你闪开把咪咪也拉开它在我不好办事！”
“哦！”（老妈听话地把兴奋的猫猫拉开。）
噗～～～噗～～～噗～～～
“行了行了别喷了多浪费！把马桶盖盖上闷一闷闷死它！”（老妈果断地阻止了老爸的浪费行为。）备注：老妈一向很节俭否则咋能养得起两个孩伟大的母亲！
“好！”呯！（老爸利索地盖上马桶盖。）
静观其变中（安静非常地安静时间就这么停格中）
“好像没动静了看看死了吗？！”（在过了o。25小时后老妈喊了句人话。）
“我看看死了！”（老爸又一次掀起了马桶盖）
“死了不动了！”（老爸补充到。）
“看清楚了真死还是假死？！”（老妈不放心地问。）
“真死了肚子都朝上了！”
“喵喵”（猫猫也扒马桶上确认了一下。）
“怎么处理尸体？”（老妈继续问到。）
“容易抽水马桶嘛抽了它！”（老爸不加思索地接口到。）
“那怎么行要抽早抽了会堵塞马桶管道的！”（老妈反驳到。）
“对了忘记了呵呵那咋办？让咪咪吃了它！”
“毒死的老鼠能吃吗！再说咱咪咪只爱吃猫粮——维嘉猫粮猫咪的好粮食！要吃她早吃新鲜的了还用的着叫我们帮忙！”
“那倒是要不我把它捞起来扔了？！”
“这办法好你去对了手上套上塑料袋老鼠很脏的！”
“知道还是你想得周到！”（老爸应承着去找塑料袋。）
“你慢点我回避一下不要让我再看到老鼠特别是死老鼠！还有别扔家里垃圾桶扔到楼下垃圾桶！”
（老妈嗖地一下躲进了房！）
“晓得了！”
又过了o。25小时老爸从电梯中走进屋。（我家住22楼的得靠电梯上下楼。）
“扔了？”
“扔了！”
“扔楼下垃圾桶了？”
“扔楼下垃圾桶了！”
“那你把手好好洗洗！”
“好！”经过了一阵吵闹房间又安静了下来
“这事可别和媳妇说也别和儿子说！”（老妈叮嘱着老爸。）
“干吗？这可是我家第一次直面老鼠儿子知道一定乐！肯定还夸我行呵呵！”
“笨蛋告诉儿子了就等于也告诉媳妇了那样媳妇咋想我们家连老鼠都有以后还敢来家吃饭吗？！”
“嗯还是你想得细封杀掉！我不说”
“今天得给咪咪洗澡要洗干净了都抓过老鼠了”
“嗯一定要洗！老鼠身上细菌多着那！”
“嗯不知女儿醒了吗？如果她知道也让她封口！”
“嗯得封了”
（完）
另：
一、我其实一直醒着对他们的动静了如指掌可惜我从小天不怕地不怕就怕小老鼠（我妈也怕老鼠我哥怕蟑螂我嫂怕猫猫我爸怕我妈）所以一直没敢开门问直接躺床上装傻！醒来的时候老爸乘机把他的丰功伟绩给我好好地炫耀了一番呵呵老妈当然也提醒我让我不要跟别人说这事。
二、老鼠怎么进我家的这个问题在后几天我们讨论过可能是老鼠从外面乘电梯到22楼我家又碰巧没关门它就混进来了。（我家天热喜欢追求风的感觉所以在晚上只锁栅栏型铁门有空可钻。）
三、至于我家猫猫怎么把老鼠赶到马桶里的至今不得而知。
四、这事我哥跟我嫂到今天都不晓得我家知道这事的人只有猫猫、老妈、老爸和我当然还有那只被毒死的老鼠。
五、我早就想写这事可一直没空今天兴致高了就落笔了。
嗯
第一卷笑话锦集第2996章金庸奥运会代表团
话说公元2oo4年夏季雅典奥林匹亚山下激战正酣就在中国队夺金势头稍缓之时突有探马五百里加急从雅典娜山下回伊妹儿一封内附五根希腊鸡毛及美女图片若干。
在删去开头例行公事的1oooo字废话外方才识别出此及一份中国代表团参加奥运会之前金庸群侠曾想报名参加雅典奥运会的名单。读罢大吃一惊若不是某种不可知的原因夺金摘银回国后享受荣华富贵的就该是这拨人。考虑再三这些人都还是在民间有极大的势力与众多捅趸不敢隐瞒现将名单一一托出供大家慧眼签定名单不全必有漏网之鱼欢迎补充
管理阶层
领队：韦小宝
人物简介：
国内麻将活动的先驱者曾带队远赴俄罗斯参加火枪比赛与俄罗斯公主结下了深厚的友谊。精通外语熟知外交礼仪，有领导经验。
不利因素：因重婚罪尚在调查中。
新闻官：黄药师、包不同
人物简介：
这两个都是能说会道且知识渊博之人。若遇需抗诉与反驳之时派上黄药师对方只要稍有片语差错便会被攻击的体无完肤；而包不同先生一句“非也”比之“无可奉告”好上百倍却也无甚猛料可掏。
不利因素：外语不好。
啦啦队队长：陈圆圆
人物简介：
只要圆圆同学一出马男同志血脉贲张女同志则怀恨不已。所以陈同学支持的球队是众望所归输了也是虽败犹荣；而她反对的球队则人人喊打胜了也是赢之不武。
不利因素：广告太多档期排不开。
队医：蓝凤凰
人物简介：
国内研究病毒方面的先行者对于传统医疗方面有着深厚的研究和临床经验。其明的多种药丸为杀人灭口居家旅行的必备良药吃了腰不酸肚不痛气不喘可以起到减肥的作用。
不利因素：因为失恋情绪不好经常用错药。
运动员
拳击：乔峰
人物简介：
在游家庄举行的“世界拳击大赛中国赛区”的比赛中此人异军突出力战群雄成为当时的一大新闻。
不利因素：护照问题。护照名字与身份证上的不符对于到底姓什么这么简单的问题此人拒绝回答。
乒乓球：周伯通
人物简介：
乒乓界的奇才左右手直拍横拍无所不能凭一套双手互博绝技而参加双打比赛更是成为当年的奇闻。
不利因素：不讲个人卫生形象不佳且严重龄。
男篮：桃谷六仙
人物简介：
众所周知六仙心意相通配合的天衣无缝。在空中可以加力连续腾空动作难度远飞人乔丹的成名作。据此还引了国际篮协讨论是否应该增加腾空时间不许过三秒的规定。
不利因素：见框就投不分敌我。
游泳：黄蓉
人物简介：
黄蓉是东邪黄药师的女儿自然也带着一些邪气加上自由在桃花岛长大水性可算非同一般。由于武功也不可小看成为一代女侠。
不利因素：处于恋爱期的女人头脑不清楚怕出意外。
跳水：陈近南
人物简介：
“平生不识陈近南就称英雄也枉然”陈近南是天地会的总舵主类似书剑恩仇录里的人物陈家洛
不利因素：悲剧人物其命运也都是以失败收场。
举重：欧阳锋
人物简介：
举重痴迷者基本功扎实因为过度的训练导致身体变形更被无知者污蔑为“蛤蟆功”此君曾在第二届“华山论剑”杯邀请赛上力克群雄而夺金。
不利因素：精神状态不稳定不服从领导的分配；且心理素质不稳定一旦形势不利就咬人。
击剑：令狐冲
人物简介：
“华山击剑俱乐部”高级会员5岁起习剑独孤九剑闻名天下普经在黑夜里挑落数位高手被誉为中国击剑界中的一颗新星。
不利因素：酗酒生活作风有问题绯闻不断更有传闻其与东方不败眉来眼去怀疑其为同性恋。
射箭：郭靖
人物简介：
黄内蒙石射箭学校本科生为人忠厚老实根正苗红普经跟随成吉思汗等人远赴中东参加比赛成绩斐然成名绝技连珠射。
不利因素：射杀国家一级保护动物内蒙雕老被公安机关拘留。
第一卷笑话锦集第2997章外星人入侵地球失败的真相
话说在n年x月y日的某一天一支不为人知的庞大外星舰队来到了太阳系的冥王星轨道处。
他们的任务是要为自己的种族争取尽可能多的生存空间也是是向外扩张了。而这一次他们把目光对准了太阳系中的第三行星——地球。
按照他们一贯的做法必须要先派出间谍进入目标星球进行详细彻底的调查这样一来才能做到“知己知彼百战百胜”
于是舰队的指挥官向地球派出了他们的精锐间谍。间谍的任务是调查地球上的社会、历史和风俗习惯以及科技展等等等的详细情况。
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地球x国x市x网吧。
一个身穿风衣头戴大沿帽脸戴墨镜的神秘男子不声不想地走进了这家网吧。
“给我一台电脑我想找点东西。”神秘男对网吧的老板说到。
“哦？您想找点关于什么方面的东西？”神秘男的突然出现似乎把网吧老板给吓了一大跳。
“关于人类的社会、历史、风俗和科技成果的资料。越详细就越好。”神秘男的声音不阴不阳。
“虎子！帮这为先生找台机器！他要查关于人类的一切资料。”网吧老板大声喊到。
“好的您请跟我来。”网吧的小伙计把那个神秘男领到了一台pc的面前并且帮他登陆到了相关网站上。
“嗯谢谢。”神秘男点了点头立刻开始“工作”
72小时后神秘男筋疲力尽地下了网离开了网吧。
“真神人也！”网老板看着神秘男的背影不禁感叹到。现在这年月能够连续奋战72小时的“高手”——不多见了啊！
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指挥官：“a你去调查地球的相关资料。结果如何？”
a：“阁下我认为我们还是放弃入侵地球的计划比较好。”
指挥官：“放弃？你在开玩笑吗？帝国的舰队已经征服了上万个星系我们为什么要放弃？”
a：“阁下地球人并不象看起来那么愚蠢他们的科技也并不象看起来的那么落后。通过调查我现在地球上似乎早就存在过许许多多的前文明地球上的种族构成也相当的复杂。在西方占主导地位的是人族、兽族、精灵族、不死族和矮人族。在东方则是仙、佛、神、圣、妖、魔、鬼、怪这八个种族的天下。而且在最近的历史中还出现了西方种族和东方种族相互融合的现象。那些前文明中最著名的包括亚特兰蒂斯、玛雅等等这些可怕的前文明无一例外地具有毁天灭地的恐怖力量。”
指挥官：“那又怎么样？我们的舰队是无敌的！”
a：“阁下您可能还没明白我所说的意思。那些可怕的前文明和前面刚刚提到的那些种族现在已经在地球上找不到他们都被消灭掉了。”
指挥官：“被消灭掉了？”
a：“是的是被消灭掉了。虽然没有直接的证据不过我相信他们是被地球上现在的主导者‘人类’给消灭掉的。”
指挥官：“人类？他们是现在的地球上的支配者吗？那么你就把关于人类的一切都尽可能详细地说给我听听好了。”
a：“很遗憾阁下。您的要求我恐怖没有办法做到。”
指挥官：“为什么？”
a：“从人类的历史上来看他们是从石器时代展起来的生物然后又经过了金属时代、蒸气时代、火器时代、信息时代、宇航时代等。不过他们的历史显得很是杂乱无章还有许多的未解之迷。所以我没有办法向您详细地阐述这个种族。而且我通过三个地球日的调查也没能搞清楚对方的底细。这对我们将要进行的入侵是很不利的。”
指挥官：“没关系我们只要靠自己那强大的舰队就可以轻易地摧毁他们了。”
a：“阁下事情恐怕没有我们想象的那么简单。根据我的调查地球人似乎和很多的地外文明都有着十分亲密和友好的关系。每一年在地球上神秘失踪的人口不在少数不过这只是表面现象而已。我怀疑那些失踪的人很可能就是被派驻到地外文明去的大使而且这在很多的地球人文献中也都有详细的记载。有一些地球大使在到达了地外文明以后甚至得到了那个文明的统治权。如果地球人拥有这么多的盟友我们将不得不从新考虑自己的行动可能会带来的后果。”
指挥官：“最少我们有强大的舰队而地球人却没有。”
a：“阁下您的看恐怖是完全错误的。我通过地球人的资料了解到地球人也是拥有强大的外太空舰队的种族。在他们的相关资料上那些强大的外太空舰队的数量简直就和天上的星星一样多而且总是战无不胜攻无不克的。甚至还有很多只有一艘战舰就能在没有外援和补给的情况下全灭敌人数以n计的舰队的辉煌战绩。不过现在的地球人却只有几颗轨道卫星而已还有就是极端原始的太空站和探测器。这的确很叫我迷惑。”
指挥官：“这么说的话地球人对于战争中的战略战术一定是具有相当高的水平了？”
a：“恰恰相反阁下。在那些堪称辉煌的战争中双方简直没有任何的战略战术可讲完全就象是两个白痴在互打耳光。最令人惊讶的是往往是看起来比较弱小的那个白痴会莫名其妙地赢得战争的胜利。弱小的白痴能够取胜的原因很多多到不可计数而且那些原因也都很是叫人感到莫名其妙。我到现在还在努力地想要理出一个头绪来可惜却毫无结果。”
指挥官：“那么地球人一定是相当勇敢的了？我想他们应该是一个非常好武的种族吧？”
a：“恐怖也不见得阁下。我现一种被地球人称为是英雄的职业似乎是支撑起地球文明的关键所在。至于其他的地球人好象有和没有也没什么太大的区别。不过少数的资料中却也显示出了那些普通地球人的大概作用他们仿佛清一色全都是为那些英雄摇旗呐喊的角色。”
指挥官：“请你等一下我现在开始感到有些头痛了。如果我没理解错的话地球文明现在的科技水平应该还很落后吧？而且他们现在也并没有什么强大的外太空舰队？”
a：“是的阁下。最少表面上看起来是这样没错。”
指挥官：“那么我们还有什么好犹豫的呢？面对着这样的一个弱小的种族我们的舰队绝对是无敌的。”
a：“阁下恐怕您把问题给想简单了。地区上除了科学技术以外还有一种被称之为魔法的东西存在。在我阅读的许多资料中都显示那些所谓的魔法似乎比我们所熟悉的高科技要更加的可怕。地球人现在所拥有的威力最大的武器是核弹头但是那些所谓的魔法却可以很轻易地越核弹头的威力。在地球人的资料中显示地球文明曾经爆过多到不可计数的魔法战争他们的许多文明似乎都是直接毁灭在魔法之下的。而且想要成为一个合格的魔法师似乎也不是什么难事只要随便找上一个所谓的学校学上不多的时间再出去进行一段时间的冒险就可以轻易地拥有毁天灭地的恐怖力量。最令人不可思议的是地球人对这些魔法师似乎是没有任何有效的限制的。在地球人的资料中也有过魔法对高科技的战争几乎无一例外地是魔法取得了最后的胜利。”
指挥官：“你确信你说的是真的吗？这样的一颗小星球是绝对不可能经受住如此等级的毁灭性攻击的。如果真的生过你所说的事情地球现在恐怕早就不存在了。”
a：“阁下这就是最令我感到绝望的地方了。您还记得我刚刚和您说过的那些被称为是英雄的人类吗？”
指挥官：“怎么？那些人类很可怕吗？”
a：“不仅仅是可怕阁下。地球人的资料中明白无误地记载着他们的星球曾经被毁灭过n次可是那些英雄却使用了种种我们所不能理解的手段又把地球给重新复活了。天啊！那些人类只靠自己一人之力就可以随心所欲地破坏掉或者建设出一个世界。这一切已经远远地出了我们的理解范围。如果咱们的舰队遇到了一个这样的地球人那么我们的后果将是很悲惨的。”
指挥官：“这个应该不用担心的吧？这样的人应该不会很多的。”
a：“您又错了阁下。这样的人在地球上简直比比皆是。我大胆地估计每十个地球人中就可能有六个人是英雄。而且成为英雄的条件和过程也出乎意料地简单。具体来说被雷劈到、被抓去做人体实验、吃错了药、随便做上个梦、被车撞到、接个莫名其妙的电话、被狗咬到、被人杀、心理受到严重刺激、出去游玩、在路上捡只猫猫狗狗之类的小动物回家、自杀、从高处掉落、溺水、被火烧、遇到一个精神上有明显题的疯子、甚至是掉到下水沟里这一切的一切都可以轻而易举地造就出一个无敌的英雄。”
指挥官：“真是可怕的种族啊！我们就用远程炮火对地球实施打击好了。这样会比较保险的吧？”
a：“阁下我们的远程炮火的确能够轻易地粉碎掉太阳系的第三行星但是却无法消灭那些英雄。如果这些英雄向着我们起进攻的话我们的麻烦就大了。”
指挥官：“不可能！人类是需要空气才能存货的生物！那些英雄也应该需要空气才对！他们怎么可能会在宇宙的真空真存活下来？”
a：“阁下事实的真相就是这样。不要说是在宇宙的真空中了您就是把那些被称为是英雄的人类放到反物质动机的核心去烤恐怕他们也能够在里面毫无损地快乐野餐。而且我还要提醒您一点如果咱们使用远程火力对地球动攻击的话我们的炮火很可能会直接把所有的地球人全都变成英雄。按照我上面所说的那些英雄的养成条件我得到了一个十分粗浅的英雄公式。按照这个英雄变异公式来看我们的远程打击能够把全部地球人都直接转变成英雄的几率将会是恐怖的2ooo%。”
指挥官：“事情看来是很难办了我们没有能力面对如此恐怖的强大对手。那么咱们或许可以试试看从内部分化瓦解地球人。如果是他们自己先打起来就好办多了。地球人有没有什么很明显的内部矛盾吗？”
a：“有的。根据我的调查地球上有两个国家似乎是其他人类的全民公敌。一个是个岛国叫做矮子国；一个是个级大国叫做丑国。在地球人的历史文献中记载这两个国家所受到的外来攻击和毁灭次数是最多的。甚至有不少关于这两个国家的种族被彻底灭绝的记录。可是这两个国家到了现在却还好好地在地球上存在着。”
指挥官：“我对此一点也不感到奇怪这一定又是那些英雄的杰作了。”
a：“您说得没错我也是这么猜测的。”
指挥官：“那么我们就从这两个国家入手如何？”
a：“我仔细地做过计算可行性的几率是无限小到无限大。换句话说这将会直接导致出我们控制能力之外的不可测结果。”
指挥官：“不可测？”
a：“最好的结果就是地球人会因此自己打成一锅粥但是我们却也无法从中取得任何的好处。最坏的结果就是他们将会直接向我们宣战我相信这并不是我们想要的。而且您不要忘记了那些英雄的存在只要地球人还有一个英雄他们就能无限次地不可思议地复活自己的人民和文明。而那些英雄的本身却被证实是不可能被消灭的这一点在地球人的资料中记载得很清楚了。在他们的内部战争中他们尝试了很多的方法想要消灭敌人的英雄甚至用毁灭整个宇宙作为代价但是却全部失败了。那些英雄们一直到现在都还活蹦乱跳在活跃在地球文明的舞台上。”
指挥官：“那么我们就和其他的地球人联合起来消灭掉矮子国或者是丑国。然后占领被消灭者的土地在地球上长期居住学习他们的先进文明怎么样？这样的话等时机成熟的时候我们就能消灭地球人了。”
a：“很遗憾阁下。在历次战争的记录中矮子国和丑国的土地早就被瓜分得一干二净了就连他们的国民也早都被瓜分干净了。而且最不可思议的还是那个矮子国在他们的历史上怪兽、外星侵略者、妖魔、狂人
第一卷笑话锦集第2998章计算机的经典吹牛
1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊哈哈哈！
2、楼上的很厉害可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统我要向大家学习啊！
3、吹吧吹牛不上税我昨天把我家的那台老式电视拆了七拼八凑变成了一块gf4ti48oo的显卡赚了
4、这算什么刚才我边吃苹果边上网忽然就死机了重启一下就现操作系统就变成了mbsp; 5、昨天闲着没事看着自己的显示器烦随便找了块碎玻璃几张马粪纸又拆了一个收音机组装了台液晶显示器凑合用了。
6、我刚把我56k猫频了结果我一上网我家小区那一片的所有电话全部占线。
7、我说点老的事情吧那是我刚上大学的时候大家都用286显示器也是单显硬盘就更小的可怜了。我一想这样不行于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小于是回收了一千张5英寸软盘把里面的芯全部拿出来粘在了一起于是一个1g多的硬盘就出来了。
8、我穷买不起计算机现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小但是原来的计算器是太阳能的我保留了这个功能。穷啊将就吧。
9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
1o、这里的帖子实在太大每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜但是我穷啊还只用128m的。我琢磨了半天现一个好办法我把内存反过来插嘿。嘀的一声自检通过内存变成了821m的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠注入芯片把他弄成了一只鼠标。
12、家里上网度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在4o集的电视剧一秒就搞定了！
13、花六块钱买了两个门铃加了三合板插上一用真好门铃变成了木质音箱少了1oo多。
14、昨天我把自己的猫了一下频今天早上起来现我们这个社区的耗子全没有了
15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了可那只企鹅经常咳嗽我怀疑得了非典。
16、看到了一个美女我打破显示屏一下把她给拽了出来。
17、我把她拽出来正准备xx结果病毒突然作她变成了男的＃＃＃＃shit
18、那天把三星55os在线升级成三星液晶显示屏觉得动态显示老有问题想卸载了重装现没有卸载程序。
19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢都是用浓鼻涕粘起来的没有鼻炎的根本就做不了。
2o、最近机器老是死机打开机箱一看哇散热片都快化了。于是俺情急之下把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看嘿嘿转的真快测了一下转5o万转秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！
21、我家的摸dem坏了于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网一拨号就是喵喵喵的响而且不用电每天往盒子里塞条鱼就行。
22、俺是编程序的前一段硬盘空间告急俺编了个tamrof。exe把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广没法卖钱。那位要源代码六个信箱就成。
23、我从来就不用杀毒软件我的网卡是放在醋里面的。
24、我办公的地方在3o楼。有一次老板见我上班时间在玩cs他一气之下就抱起我的彩显从窗外扔来下去。可把我吓坏了我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了只好走楼梯。我拼命往下跑跑得累死了但我依然没有放弃。我一跑到一楼马上冲出楼去。幸好我冲到的时候那个彩显刚好掉下来我顺手一接就抱回去了。
第一卷笑话锦集第2999章如果我长的很帅
如果我长得很帅
就不会有小妞骂我变态
我只不过想看看她的内衣品牌。
更可恨的是
就算这样
她居然都不肯赏我一记耳光
说什么我满脸痤疮
可能会把她的小手弄脏。
如果我长得很帅
就不会躲在家里看黄带。
从不知道什么叫艳福
我的小命可真苦
痴长这么大岁数
都没吃过女人的豆腐。
如果我长得很帅
所有的男人都要歇菜
该喂马的去喂马该劈柴的去劈柴
至于和女人谈情说爱
唉兄弟我就吃点亏
少睡几天懒觉
多熬几个通宵
一个人全部承包。
如果我长得很帅
大部分的姓氏都要绝代
不再有赵钱孙李
不再有周武郑王
多情而纯洁的女人们
削尖了脑袋
一心想作我幸运的新娘
不要鹰飞草长的牧场
不要世外桃源的农庄
不要共产主义
不要万寿无疆
一心要作我幸运的新娘
如果我长得很帅
就不会半夜还在女生楼下徘徊
妄想着有某位晚归的学妹
见我孤身一人衣单体薄
立马欲火中烧
冲过来对我又搂又抱
然后也不问我同不同意
就把我强行按倒。
完事后伊转身就逃。
我反应神拽着伊的裙脚
边流鼻涕边说道：
我知道你不想对我负责
我不怪你
但我的清白已经被你糟蹋掉
只求你能保守秘密
千万不要让同学们知道。
如果我长得很帅
就不会受到恶妇们的虐待
时装模特当我是空气
空中小姐当我是垃圾
坐台吧女当我是开瓶器
小女孩问我干吗天天戴着万圣节的面具
还是婚介所的女同志态度好
她说：先生我看你也不用费劲登记表
就你这千载难逢的长相
瞎子看见也得逃。
如果我长得很帅
我将坚决不向任何女人求爱
我宁愿爱上月亮
我宁愿爱上星星
我宁愿爱上自己在水中的倒影
因为女人们啊
你们的无情
已经粉碎了我这一颗无辜的心
第一卷笑话锦集第3ooo章金庸书里谁是最阴险的师父
谁是金庸书里最阴险的师父？连城诀里的戚长？出卖了徒弟牺牲了女儿够毒吧？但是他目光太短了为眼前利益舍弃了两个人世间对他感情最深厚的亲人生前无人问死后骂名来做人做到这分上——失败！
丁春秋？丁老怪的优秀之处是他还真有一两个象样的徒弟如阿紫。失败之处是他基本不教徒弟徒弟都是给“熏”出来的。作为师父是失败的。而且他毒辣是毒辣阴险倒不怎么阴险他的徒弟都比他阴。
李文秀的师父？那是个可怜人。算了算了不为难他。
九难能够把仇人的女儿拐来做徒弟然后刺杀父亲。立意很好值得表扬！但是她阴险的手法掩饰不了内心的温柔。而且毒计也没有成功很失败！
岳不群同志请望前站。对对对灯光——音响——岳同志你最有希望了把徒弟害的那么惨。但是请注意最后您还是没有斗过自己的徒弟还是被打败了。所以你还是排不了第一什么？你不服？金庸先生对你有偏见？这个那个斑竹出来把它从论坛上删下去。
接下来龙木二岛主你们为了解决一个意识流迷题牺牲了数十弟子原本美满的生活不过也不能怪你们下次再有这种题记得上传一份到网上让我们也看看。
成昆——又一位夺冠呼声非常高的明星。他的主要事迹是把徒弟打晕拿着徒弟媳妇演三级片然后在徒弟的被动配合下几乎颠覆了明教少林跟丐帮三个江湖最有实力的组织。成昆同志的伟业虽然最后功败垂成但是他的一生已经是辉煌灿烂的。我们可以考虑颁给他——银牌？成昆同学有意见么？有意见就颁铜牌！呵呵没意见了吧。
那么我们今晚最阴险最成功的主角是谁呢？下面让我们用热烈的掌声跟汹涌的喝彩请出今晚最实质名归的他——王重阳！
附：王重阳先生阴险实录。
1王先生在中年时候利用武力金钱邪教理论先后逼迫七个可怜的孩子跟从自己其中还拆散了一对美满夫妻。而且利用七个可怜孩子的资源组建全真教。自己出任掌教。
阴险的是：这七个可怜的孩子终其一生都没有在王先生身上学到什么功夫。只是靠有限的本身功夫混日子。据长春真人回忆录某章某页写道：“丘处机同学请求王先生传授武艺而王先生则说：修道人要诚心正意不要成天学什么打打杀杀的。再说话我把你原来的功夫也废了！”
后来禁不住七子坚持要求王重阳挥阴险特长杜撰了个阵法传给七子。表面上说用阵法可以促进团结友爱实际上扼杀七子自由挥的空间让他们的武功一直原地踏步。
正因为全真七子根本没有得到王重阳的真传所以在以后的生活里他们陆续被诸如江南七怪赵王府白驼山桃花岛藏边金轮法王师徒等等恶势力的欺凌几无还手之力。使他们无法捍卫全真教的伟大旗帜没办法达到象颠覆斯大林一样的颠覆王先生的目的。王先生用心何等深远？！
更阴险的是：王重阳绝非一般误人子弟的庸师可比。他曾经亲自传授了一个弟子叫周伯通。但为了区别七子他楞管这个徒弟叫师弟。企图把他树立为接班人继续压迫七子。
但七子早就看出了王先生的险恶用心。七人团结起来架空了周伯通使王重阳接班人的愿望付之东流。
王重阳为免七子的纠缠还故意隐藏实力。他的弟子周伯通(未领悟左右互博前)约相当于o。7个四绝。而王重阳除九阴真经外还从南帝那里得到一阳指。所以他的真实功力最少最少是2周伯通+o。5南帝=19约等于2个四绝那么强。
但他居然甘于与四绝齐名表现了他内心阴险城府深沉的拙劣本性最后居然还能保持大宗师的威望跟人气作为全真开派祖师寿终正寝。达到了阴险师父的最高境界！
但：人民地眼睛四雪亮地！在21世纪的今天我们决不能再让诸如王重阳这样的阴险师父再在我们教育领域混下去。所以我们坚决要把他揪出来——
授予金牌！：p
王重阳先生阴险千古！
本章是今天第3o章前面已经更新过29章希望各位书友多多点击多多推荐总不能让我白白爆吧！最后谢谢各位的支持！
以虎背熊腰的mm我没有完全的把握将其手到擒来这样在婚后的日子里我将不得不面临着下面的人生岔路选择题：
a。赴少林寺研习鹰爪铁布衫；
b。购置全套古罗马盔甲以防不测；
 bsp; a太远老婆不给车票钱；b太贵人家那是古董买不起bsp; 这样一来只好每日压抑心中反动思想日积月累万一有一天爆出来妻离子散在所难免
所以还是瘦mm好小鸟依人往你身上一靠再或挽着你的手一副小乖乖的样子走到哪儿人家都会捻须惊叹：“此壁人！壁人啊壁人！”我担保挽你手的是一胖子小乖乖的话绝对没人这么说打赌一块钱。
综上所述由理可证：瘦子mm就是最好的mm。
本文写毕如果最近几天不见在下踪影必定已惨遭不测其情状可恐死后薄如纸片乃被压死也。
第一卷笑话锦集第2979章见过这样追求爱情的吗？
母狗：“最近我可是倒霉透了。”
公狗：“夫人家里出了什么事？”
母狗：“还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。”
公狗：“那可真是太糟糕了。”
母狗：“还有更糟糕的呢——我好不容易拣了几根肉骨头昨天早上不见了。”
公狗：“您真是太不幸了。还有什么糟糕的事吗？”
母狗：“最让我悲痛欲绝的是我辛辛苦苦拉扯大的女儿竟然瞒着我谈起了恋爱和一条小伙子组织了自己的家庭。”
公狗：“天啊！怎么还有这种事情生！不过坦率地说您的三件不幸还比不上我的一件不幸。”
母狗：“先生您这样目光炯炯仪表堂堂难道也有什么不幸吗？”
公狗：“有啊。我最近爱上了一条母狗可是又不好意思跟它说。害得我每天吃不下肉睡不好觉。”
母狗：“您真封闭。快说您看上谁了我给您传个话。”
公狗：“它毛色金黄风姿绰约是我们这一带有名的美狗。”
母狗：“我真嫉妒死它了。”
公狗：“它不仅容颜秀丽仪态万方而且聪颖无比善解狗意。”
母狗：“您应该立即向它展开进攻。”
公狗：“晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。”
母狗：“那有什么。您可以施展自己的魅力与它的丈夫展开平等的竞争。”
公狗：“不可能了它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。”
母狗：“那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。快去找它呀！”
公狗：“它刚刚丢了好几根肉骨头正在悲痛之中。我去找人家谈婚配的事不合适。”
母狗：“有什么不合适的。快点行动吧！”
公狗：“可是它还有一条楚楚动人的女儿”
母狗：“怎么？您又看上它的女儿了？”
公狗：“哪儿的话人家早跟另一条小伙子跑了。”
母狗：“太好了。您的美狗正在独守空房您的运气真是棒极了。快告诉我名字我去问问它对您有没有意思。”
公狗：“我我不好意思说呀！”
母狗：“有什么不好意思的。您真把我急死了。快说名字。”
公狗：“我”
母狗：“唉！您真是一条笨蛋！”
第一卷笑话锦集第298o章女性身材的联想2o种
可口可乐瓶子：不是那种新的塑胶瓶子而是美国佬设计的旧瓶装。据说其设计的灵感来源于：在黑暗中触摸女人的身体。
葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一而我更愿意相信这是华人想出来的。
吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意儿或许与西方女子身材特征有关。不过有点不舒服的是总
被人夹在哪里拉来拉去别扭！
琵琶：东方也有像女人身材的乐器不过是形容不同的身材是因为东方女子上半身较“含蓄”
吗？
洗衣板：不知是哪个缺德鬼想出来的扁平的特征还说得上要真如洗衣板般凹凸不平该是世上
第几奇景了？
竹竿：“竿”之类的形容高瘦扁平的人虽这形容物品倒也说得过去但却失去了“性”格。忽
然又想：一个偌大的晒衣场大堆的竹竿挑着衣服上场悠哉悠哉不禁窃笑。
车头灯：当你听人说：她的车头灯亮不亮？千万别搞错这是“民间术语”意思是：她的胸部大
不大？
xo酒瓶:淳酒美人两相宜这应该是设计师的概念吧。
莲藕：荷花真是好东西从头到脚都有用甚至于拿淤泥里的莲藕来节有眼的。
保龄球瓶：别沾沾自喜！你知道那人形容你的可能还有：“gonggong”地站在那里任人冲撞一击
即倒咳可怜可悲！
花生：躺着的女人。别往下想！许地山在落花生一文中说了：做人要学花生不哗众取宠老
老实实地一分耕耘一分收获。这是对爱搔弄姿的女人的最好教义。
梨：臀部大的女人四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽！减肥呀！
冰箱：没有线条的大型女人有多夸张！不过当你肚子里总是装满食物时你会不会觉得早晚要和
它类聚？！
袋鼠：怀孕的女人可爱的妈妈。爱护子女的天性不容置疑。
8：每个人一生要接触过的号码有多少？若真的找到一个像8的女人没准儿还真了！
面条：说的是女人身材柔软的一面滑溜溜、软绵绵不会是鱼吧？！
胡椒面瓶：常吃中餐的男人这么认为说偶尔在西餐厅的桌面上见到这玩意就知道是调味用的有
一点就行多了呢？——啊嚏
企鹅：哎哟哟这么可爱的动物真舍不得用来形容有血压高体型的女人。脾气燥得很就想看她仰
面朝天、四肢无援的样子哈！
彩虹：真美！那是女人穿上衣服时的风景千姿百态点缀眼里的世界。
铁制旧痰盂：有没有搞错？太过份了吧！这是谁编的？
第一卷笑话锦集第2981章不干家务全攻略（女生篇）
做饭篇：
先对父母历数将来嫁入豪门的种种好处（此时得结合着父母的物质愿望）然后说明豪门是不会要一个被油烟熏黄了脸的老太婆的。最后你在家里的公主地位得以确定别说让你做饭就是不小心手上划个小口子你爸妈都想把华佗弄活。
失败案例：碰巧你父母深明大义正直伟岸最讨厌这一套乱七八糟的事从此之后每天做饭不说还必须接受早、午、晚各3小时的“政治课”
刷碗篇：
1.吃完饭后逮住老爸吹嘘拍马撒娇耍赖。
2.每天硬拉男友来家吃饭。
刷碗是什么结婚前你没机会知道了
失败案例1：你老爸思想还停留在“生女无后”的低级境界上一直都怀有“历史遗憾”对他撒娇？还是刷碗好过一点
失败案例2：自己还处于身份证还没到手时期叫男友来家吃饭这后果
洗衣篇：
每次把自己那些花花绿绿容易掉颜色的衣服和老爸老妈的高级服装放一块洗然后
失败案例1：从此每年那些新上市的pp衣服你是没机会要了
失败案例2：被老妈认为是不懂该怎么洗衣服所以从此天天教次次说呵呵你就和洗衣机住一块吧。
拖地篇：
狂吃减肥药弄到抬不起胳膊一拿拖把就晕的地步。此举不但能不用拖地还可以减肥一箭双雕啊。
失败案例1：把自己搞到一幅人不人鬼不鬼的样子各位gg见到你比见恐龙还害怕从此你每天也只能对着男友的照片唱“爱我别走”
失败案例2：被父母认为是营养不良每天你不吃上1斤肉2碗汤3只鸡4碗米饭5个鸡蛋你就甭想下餐桌没事时嘴里还必须嚼着牛肉干临睡前还得喝一大海碗牛奶。自己以前好不容易保持的好身材全完了。
失败案例3：被父母认为是锻炼不足每天早上四点不到就被拉起床外出跑步跑不够5o公里不准回家。
外出采购篇：
每次去都要拉上一个男生还故意让爸妈看见呵呵这招作用绝对不小哦。
失败案例1：政治课政治课啊失败案例2：从此电话被监听日记被偷看房间被搜查家里制定22条军规：1。不准和男生说话。2。不准接听男生的电话。3。不准和男生外出同行的有多少人都不行。4。不准
失败案例3：正好被男友撞见跳黄河去吧争取能洗得清。
擦窗户篇：
找个你的男生死党让他天天盯住你家的窗户死看有条件的话还要在身上带上望远镜、照相机（最好是sony的理由大家知道吧呵呵）。你父母还让你擦窗户？他们恨不得把窗户全堵上。
失败案例：你爸妈报警你和死党事迹上报纸呵呵当名人很累的啊。
第一卷笑话锦集第2982章警惕影视剧中的六种男人
>一、爱好广泛型
这类男人童心未泯兴趣广泛他们常常在卧室内贴有新潮跑车或者先进武器的海报书桌上满是时尚杂志；他们可以为网吧游戏或者nba或者意甲忘乎所以；他们的心底里往往装着不止两个女人
症状：这类男人有新新人类的外型穿着入时型前卫
二、乖孩子型
这类男人对父母唯唯是诺看一场电影都得请示父母过了三十岁还没有独立的经济权利一切支出都得经过父母的允许我靠假如mm你能做到对公公婆婆百依百顺那你就去大胆的爱他吧。
症状：他们平日沉默寡言一脸斯文或者可能戴一副深度近视眼镜遇到别人的逼问就显得支支吾吾。
三、运动型
这类男人有阳光般的笑容身材高大雄伟酷爱运动出场时的场景一般都是在跑步或者打篮球等运动。mm们这种男人特别危险因为剧情往往会安排他们在跑步的时候有外遇：)比如有位女子脚崴了然后男子学雷锋再然后
症状：他们穿名牌运动服喝名牌饮料从不穿西也不喝卡布其诺。
四、药罐型
要是你喜欢上这种男人还不如死了算了他们弱不禁风他们楚楚可怜他们对文学或者艺术有着充分的敏感度但是mygod他们不是雪莱也不是济慈充其量是心情故事里的的某些文学青年。
症状：常常悲天悯人状摇头晃脑多古装偶尔对窗望月背负双手稍有风浪就需要女侠救援。
五、禁欲型
这类男人更是不可理喻美色当前偏偏要做柳下崽坐怀不乱让人怀疑其生理上是不是有毛病mm假如你喜欢上这样的男人老是跟你非礼勿视非礼勿动除非你也跟他一样性冷淡要不然非爆炸了不可。
症状：他们一般是成名男人有事业有娇妻乖仔但是内心深处又爱着别的女人于是导演让他们大口的抽烟以表示他们在做剧烈的心理斗争。
六、浪子型
张曼玉和梁朝伟为某手机打的广告讲述了这样一个故事：美女正在教堂里准备结婚突然收到浪子打来的电话于是拖着婚纱跑出教堂跟浪子私奔了。天这不是教唆mm们犯罪吗？各位聪明的这种男人可靠吗？
症状：他们往往有落魄忧郁的眼神有点胡渣穿牛仔裤骑摩托抽万宝路长寿烟他们的卧室里杂乱无章但是总有一样闪光的东西吸引女主角。
第一卷笑话锦集第2983章神啊请让我丑一点吧
说出来您别妒忌啊其实我长得真是帅不是那种一天两天的帅都帅二十几年了。哥们要问了：你算嘛玩意儿啊哪儿帅啊？咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话我的眉毛像郭富城眼睛像刘德华鼻子跟黎明差不多嘴和张学友一样性感头像聂小无耳朵像李大嘴身材堪比阿诺哟又让您看出来了我这样儿啊也就头耳朵差点儿不过不是有人说嘛：你要长得十全十美那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真***好！我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了末了还卖个乖？tmd再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！长得帅有什么不好啊不多也就一点不好说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约估计这话得有一半人听不懂这还得算高估了。这样吧我打个比方就好比这老虎做上了乱弹板主位居极品掌管各贴生杀大权可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份什么“狗。日。操。s。b等等等之类词跟他算绝缘那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么看清显示屏右上角有一下横一方框一x吗？对了鼠标移上去点那x就对了。
帅有什么不好？略举几例：1帅哥不能当杀手为什么不能当杀手？镜头一：夕阳西下一条集市却还依然热闹着一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴他慢慢地推着前面行人纷纷避让这时目标在前面也现了男子一翻手掌掌心现出一柄长剑长啸一声剑刺如虹目标胸标鲜血倒地周围人群大乱男子扔掉长剑混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：“你看清他的长相了吗？”“非常清楚！”“什么样的？”“很普通的样子！”“拷普通是什么样子？”“就是一种跟大家都差不多的长相”“%￥＃＃%＃&”镜头二：夕阳西下一条集市却还依然热闹着一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴他慢慢地推着周围无数双眼睛注视着他不时有几声惊叹：“帅呆了！”“酷比了！”“偶像啊！”“推车都推得那么帅！”你尴尬地走着这时目标出现了！你却现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你好！算你武功厉害一脚一个踢开所有的恐龙踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去鲜血标出你退你跑哪去个个都认识你啊哟这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠你轻功卓绝你飞出人群了不用多久你的画像就会出现在每座城里比你照片还逼真你信不？
有一哥们说了：你毛病啊现在谁当什么杀手啊？我拷我说你笨你还死不承认你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？
2。帅哥穿衣打扮得得体我有一同学长得相当帅有一天嫌热穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街才走半条街用一报纸庶住脸回来了问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他在街上遇到女友女友求他向别人说不认识她！
3。帅哥受人岐视工作后第一次被同事拖去休闲中心洗完澡小姐来倒茶同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方最后竟上下其手！我看得热血沸腾上前摸了一下她的手谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”我一下蒙了继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样我却都不能这样？我拷！她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”我一下泄了气耷拉着耳朵出去了。
4。帅哥泡妞费用惊人人一帅便有些眼光朝上瞧了您还别说普通的女孩子还真不入眼不信你到街上瞧去帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。啥你看到过有暴龙级的？来来附耳过来我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你眼睛真的有毛病了！不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：“亲爱的借我一百块钱吧！”“于什么？”“暂时不告诉你！”几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”接下来接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！帅哥不一样帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的这是我叫我大伯从法国带来的钻戒2ooo美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了喜欢吗？”美女撇一撇嘴：“真小气才送这个我上个男朋友送我一法拉利呢！”接下来接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。
神啊请让我长得丑一点吧让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！神啊请让我长得丑一点吧让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！神啊请让我长得丑一点吧让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧失败了也能自嘲一句：我丑嘛应该的！神啊请让我长得丑一点吧其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！神啊请让我长得丑一点吧不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！
哥们说了要帅不容易要丑还不简单？拿刀来刬自个儿两刀嘛！丑是一种自然的丑是指五官的搭配或距离有点问题是那种看你千遍也记不得你的那种普通。你说的那叫毁容知道吗？
第一卷笑话锦集第2984章qq上用智能absp; 1-你最喜欢呆的地方是哪？-
王八(网吧)-
哪个王八？-
蜚语王八。(飞宇网吧)
2-喂你在不在？-
干妈？
3-你听说过高明骏吗？-
听说过我听过他的我肚子在风雨中。(肚子在风雨中？独自吧！)
4-我请你喝酒去-
好不醉乌龟(无归)。
5-唉！-
你怎么这么多愁善感？一点也不象滑稽(花季)少女。
6-很深情的^^^男生对女生:-
人生得一只鸡(知己)，死而无憾了
7-你在什么地方阿？-
我在王八里！
8-昨晚读书了吗？-
梅毒！
9-你看bsp; 级结巴。(级解霸)
1o-你高么？-
我很爱笑。(矮小)-
神经病！
11-你怎么不说话了？-
你没感觉到我正申请的看着你么？(深情)-
不用申请看吧。
12-你饭量大吗？-
我嘴多时吃过8个馒头。(最多)-
那你现在有几个嘴？
13-今天碰见的那个人是谁啊-
xxx嚣张(校长)(校长好猛)
14-深圳有什么好玩的？-
世界痔疮啊！(世界之窗)
15-我先下去了晚安-
挖难。(打an&#o39;an才能出晚安anan就变成挖难了)-
什么？
16-你明天有空吗？-没有啊！我表弟明天从澳洲回来，我要去劫机啊！-劫机？我打11o！-晕！我是去接机
第一卷笑话锦集第2985章暴笑男女问题集锦
问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世？
答：性生活没改变但遥控器终于落到你手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？
答：已婚妇女。
问：换个电灯泡需要多少男人？
答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。
问：直达男人心里最快的方式为何？
答：利刃穿心。
问：男人和停车位有何相似之处？
答：所有好位子都被占了剩下的都是残障专用。
问：男人和公共厕所有和相似之处？
答：所有好位子都被占了剩下的都是一堆堆的屎。
问：男人和地砖有何相似之处？
答：如果第一次铺的时候铺得很好的话可以在上面踩一辈子没问题。
问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？
答：同样是吃垃圾的只是其中之一是鱼。
问：为何男人喜欢娶处*女？
答：因为男人受不了批评。
问：为何女人很难找到敏感体贴又好看的男人？
答：因为那样的男人都有女朋友了。
问：对男人来说“安全的性”是什么？
答：床头板有软垫。
问：男人整理衣物时如何分类？
答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！
问：为何男人的脑比狗脑大？
答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。
问：女人为何要假装高氵朝？
答：因为男人总是假装“前戏”
问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？
答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。
问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？
答：是什么让狗去追自己不想开的汽车同样道理。
问：无神论者的最大问题是什么？
答：性高氵朝时无人可呼喊。
问：天体营里怎样的男人最受欢迎？
答：可以两手各拿一杯咖啡又可同时拿一打甜甜圈的男人。
问：天体营里怎样的女人最受欢迎？
答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。
问：为何新娘穿白色的婚纱？
答：最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。
问：女人和电池有何不同？
答：电池一定有正面（正电）的一边。
问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？
答：因为泡澡时尿尿太恶心。
问：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以谈条件女人不行。
第一卷笑话锦集第2986章啼笑皆非的怀孕记
当每月那个忠心耿耿的日子迟了好几天仍不见踪影的时候我开始怵了。接下来的日子里一切都变得面目可疑数着二十四小时过一天疑点便又密一层。
小东西来了。医学上虽然还没考究过但我确定他来了。我开始后悔没来得及戒烟更倒霉的是前两天醉了酒几周前还挂过吊瓶。我这么不合格怎么能够让他稳妥地健康。宝贝妈妈的你既然要来便要有昂阔步的资本。
这个时候我打量着那个爸爸他懵懂快乐无知无觉在屏幕前津津有味地看电影。我的小东西会长得这个样子的吗？我很兴奋但不能告诉他小东西就像我的小阴谋是条拴住两个人的系带。那一头是这个爸爸走得多远我都可以顺着系带嗅到他的气息。
接下来现我食量大增乏力嗜睡焦躁抽筋。
我和每一个人有仇老总挖空心思让你拟一个文件就为了推翻昨天刚拟的另一个文件下面部门的办公耗材用的比吃的还快又在例行的公司扯皮大会上转了三个小时钢笔公交车的老弱病残孕专座总坐着精壮小伙子。尤其是那个快当爸爸的男人他跟人贫嘴皮子瞎开心真是傻了吧唧的他虎着个大黑脸坐在一边又怪瘆人他粘过来逗我怎么逗怎么找架吵到他不理我了又包一眼睛委屈的泪珠子。你就是这样对待我们母子俩的！
我终于坐不住了。医院挂号。等我把那张化验单给他看他才知道后悔！我恶狠狠地想。医生问晚了多久了？我说十天胸有成竹。医生说检验一下吧我说好的飘飘地去化验科有点侍儿扶起娇无力。医生在我的化验单上盖戳子啪啪两个“阴性”我问：女孩儿？医生白我一眼没怀上！
第一卷笑话锦集第2987章看黄片被现的几种对策
在家看黄色碟片，突然被进来的爸爸看见，以下是各位同学的反应
林老大的回答:爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。
乔愣愣的回答:老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。
戴操的回答:好久不看了，今天爽一下吗。
吴小祥的回答:今天老师上生理卫生课&#o39;生殖系统&#o39;一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料！
朱海东的回答:听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的dvd的读盘能力。
石烨民的回答:刚才去买了一盘疯狂英语，可不知怎么了，放出来的是这个东西！
game波y的回答:运动无处不在！
飞哥的回答:晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片
范鸡鸡的回答:反正我总是要干这个的，现在提前见识一下吗
周存良的回答:都加入to了，也该和世界接轨了学习一下西方列强的先进方法吗
树怪的回答:老爸，你真是没见过世面，这也算黄碟？！哪天我带几盘正宗的给你看看！
吴小鸟的回答:最近阳气太重，释放一下吗！
老范的回答:老爸，你和我妈还是用这种方法呀？！
大肉包的回答:这是我女友送我的情人节礼物，要我仔细看看，明天我们排练！
刘澍的回答:老师叫我们写一篇看到黄碟后的感想，我马上就可以写了。
徐昕的回答:我看那个卖碟片的老板太可怜了，出于同情就买了5盘！
孙大壮的回答:给一个不让我看的理由先！
徐勇的回答:做*爱原来还可以这样呀！
郑鸡鸡的回答:地球人都看这个
条子的回答:爸爸，这个碟片是不是你的？怎么放到我的光驱里了！
大鲁的回答:终于看到黄碟了，好象也没那么过瘾吗？！
胡国栋的回答:听说黄碟治感冒，不错，还真管用！
杨大师的回答:这就是艺术！
陶荣宁的回答:看看会死啊！
第一卷笑话锦集第2988章南天门婚介所简介
俗话说男女搭配干活不累。这句话对我们仙界同样适用因为仙界同样有男女之分。然而南天门第一次人口普查表明仙界的婚姻状况非常令人担忧已经构成了严重的社会问题。具体特征有：未婚人口数量众多；离婚率高；大龄青年数量增多等。
人口普查报告布后社会科学界为之震动大家纷纷撰写论文表示对这种现象的忧虑并为之出谋划策。期间比较有代表性的论文有：试论婚姻市场中的若干关系、单亲家庭的路在何方、女性在婚姻市场中的地位分析、从婚姻状况看社会变革等一时间成为南天门的热点话题。南天门电视台焦点访谈栏目曾对此予以报道。在玉帝等领导的亲自过问下我们南天门婚介中心正式成立了！玉皇大帝欣然命笔为婚介所题词：为神仙服务。妇联主席王母娘娘题词：充分认识婚介工作的重要性与必要性在新形势下推动妇联工作。其他仙界名流也纷纷题词表示祝贺。太上老君题词：老有所为挥余热。［注：婚介所的工作人员大多老迈］托塔天王题词：为繁荣仙界人口做贡献。雷音寺领导人也来贺电：阿弥陀佛善哉善哉。
下面公布一些征婚启事的详细资料供大家参考。
嫦娥：女面容姣好温柔善良能歌善舞离异无孩。供职于南天门歌舞团多次参加汇报演出受到领导的接见并曾赴雷音寺进行文化交流。曾与羿有过一段短暂的婚姻但终因双方的追求相差太远而毅然与之决裂是新时代女性的代表人物可以与娜拉相提并论。现有住房一套。心目中理想的他：有文化修养和经济基础幽默风趣社会关系良好懂得生活情趣。
猪八戒：男离异无孩。曾在部队担任领导工作现在一跨国公司负责后勤工作。军人出身的我曾经有过一次短暂的婚姻。当组织上决定成立取经小组时我毅然参加就此告别了我的第一次婚姻生活。在取经小组里我忍辱负重尽力调和各方面的关系。我的表现因此获得了各方的好评取经小组解散后我被留在雷音寺并加入雷音寺藉。回想起当初的婚姻生活心里不胜感慨欣闻南天门婚介所成立特公开寻求人生伴侣。本人对女性的要求不高只要求容貌美丽三围适度能歌善舞活泼开朗入得厨房出得厅堂温顺可人善解人意。信照必复。
铁拐李：男未婚。除了一条腿比另一条略长基本体健貌端。善歧黄之术有一技之长现任蒙古大医院外科主治大夫长年行医颇有积蓄有住房社会地位高。由于长期从事救死扶伤的工作一直无暇顾及个人感情生活致使胡子一把仍然单身一人。其实我对婚姻生活充满向往所以现在公开寻求志同道合的婚姻对象。如果你我有缘请emai1至tieguai1inantianmen。信照必复［艺术照就免了］。
钟馗：男未婚。毕业于大唐国子监。后被分配至公安机关虽然专业不对口但仍工作勤勤恳恳任劳任怨。在平凡的岗位上做出了不平凡的成绩多次受到领导表彰。本人文才武略一应俱全且外型粗犷有男子汉的风采。如你有意请来信月老收转。
织女：女纺织中专毕业曾在南天织造厂工作。离异孩子归男方抚养。虽然学历不很高但思想前卫观念解放曾参加裸泳协会赴下界亲自裸泳并有过一次失败的跨界婚姻。生有一男一女［月老按：足以证明其有生育能力］终因户口、住房等问题不得不放弃那段婚姻。婚姻失败后一度颇为消沉对未来进行了深层次的思索不再简单的看待爱情婚姻等严肃的话题。希望与心目中理想的他携手漫漫人生路。希望他是这样的：有住房能落实户口如能出具存折复印件且存款达到八位数则信照必复。
孙悟空：男未婚。本人的优秀事迹早已由吴承恩先生写成长篇报告文学哪只猴子最可爱用不着多说了在这里我只想说一下大家可能没有注意到的环节。其实我是一个农业科学家。我曾经从事畜牧业及种植业养过天马种过蟠桃。本人刻苦钻研业务采用新的放牧法使天马长得又肥又壮并申请了专利；经本人改良后的蟠桃非常水灵口感极好这一点本人可以证明。如果你认为我们有缘请与我联系。如果你从事农产品进出口工作更不能错过这么难得的机会。
第一卷笑话锦集第2989章写在黑板上的爱情留言
我读大学的时候学校里人流最密集的地方应数第三教学楼因为很多公共课都在那里上人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处有一块公用的黑板大家可以用粉笔在上面写留言、布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天黑板的右下角忽然多了一行字很多人都在围着看热闹原来那上面写的是：“文文请于明天晚上9:oo在校门口的雷锋像下面等我如果你我之间心有灵犀的话你当然知道我是谁如果你连我是谁都猜不出来那我们就没有见面的必要了！”
第二天原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的我当然知道你是谁！为了方便起见请于今晚8:45来女生楼下接我请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字这样我就会很快来到你身边不见不散。”
那天晚上很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着都想看看故事的男女主角到底是谁可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话显然是那个男生写的：“亲爱的如果我只剩下一块钱了我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是大家的好奇心又被激起来了不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而第二天还是那种娟秀得令人心动的字体但她的答案却让所有的人拍案叫绝：
去买只粉笔吧这样我们才能继续
第一卷笑话锦集第299o章给25岁以后的女人和男人
>给25岁后的女人:
1。从今年开始你可以试着每年过两个生日了。比如我今天是4月18日我的阳历生日。3o日我还会过一次老历生日。从二十六岁开始你想干什么就干什么吧。你要纵容自己。一定要。
2。每天你要照镜子多一点再多一点。告诉自己你很美你真的很美。如果实在难以说服自己就化了妆再照吧。再或者把镜子拿远点灯光调暗点。反正你得相信你真的很美。因为你就是自己的魔镜。
3。买大量性感的内衣。如果没有试过那么今年你一定得尝试一下丁字裤它真的很诱惑人相信我。相信我穿上它你会爱上自己。到了这个岁数还有什么比爱上自己更重要的呢？
4。一定一定要穿香水。如果没有男人送给你75o大洋才5o毫升的leaudksev一生之水未尝不可尝试自己买来送给自己。如果实在实在没有钱那么也一定要买价位相对低香味却高雅的香水。哦亲爱为什么你到了二十六岁还没有钱？我很早就提醒过你。你至少得有钱买花戴。
5。长长长。反正我是喜欢长有多长留长。长的女人总是美丽的因为它能分散别人对你脸蛋的注意力如果你还是不够自信。那么没关系我慢慢教你。
6。还有什么比睡眠更重要的？如果你要拒绝皱纹如果你要拒绝早衰你一定要保持充足的睡眠。相信我我能睡上一夜一天我真的没有皱纹。一点没有。
7。如果你没有这个习惯那么从今年开始你一定要定期检查你的身体。只有它是你一生最忠诚的。你要爱它。记得我说的话有一天你终会明白。
8。如果你在二十六岁爱上一个男人。那么就去爱吧。天翻地覆寸草不生。又有什么关系？不要瞻前顾后了什么永恒？永恒的只有日月星晨人太渺小配不上永恒。而你爱他一天你们就可以多永恒一天。你的爱就是永恒。为什么要委屈自己的爱？
9。如果有一个魔法师要对你催眠如果他有任何让你心动的地方哪怕只是一点点。比如他有蝴蝶般的厚嘴唇或是竹节般的修长手指或者只是让你刹那间心动了一动的声音。你都可以纵容自己去接受他的催眠。相信他他会让你快乐。让你此生难忘。
1o。二十五的时候我就告诉过你亲爱。告诉过你不要爱上有家的男人。你为什么不听我的话？这可是我很久很久以前就明了的深刻。你为什么不相信我？看又过去了一年他还没有离开他的妻子。他不会的永远不会。相信我。对于男人我比你精通。
11。任何一个男人你只能去爱他崇拜他仰视他你才会快乐。你爱他你为什么要挑剔他？你爱他他就最好的。你满足了他的虚荣他也会满足你的爱。就是这样。假或你要求他为你改变请原谅哭泣会让你衰老。
12。你要相信爱情真的要相信。信总比不信好这是张小娴说的。这世间还有什么比它更让人快乐？还有什么能像它一样让你的荷尔蒙猛增皮肤好好？没有。
13。同样在二十五岁的头条我就告诉过你不要玩姐弟恋。如果你还在那么请在二十六岁时结束。你不信？没关系等你过了二十六岁生日你会相信的。
14。买房子吧！男人会背叛你房子不会。关上门可以哭可以笑可以无所谓惧。角角落落的温馨都会在夜晚细细地抚摸你被世俗所伤的心。如果你仍然不能放心地去爱那你就买房子吧。
15。如果你不想结婚。未尝不可考虑要一个孩子。真的。但你要注意保持你的身材。它是你的骄傲是你一生的快乐。
16。我知道你想哭二十六了一切不是你想像。那你就哭吧别委屈自己。如果必要可以借一个肩膀或者一个床上用品男人也算。
相信我所说的一切。我以上帝的名义担保它们都是正确的。真的如果我不是万人迷我也一定是俏女郎。你要相信我。相信自己。而后的每一天你都要记得我们说这一切做这一切都是为了让自己更快乐。什么是快乐？如果你觉得快乐那就是快乐。这是我的魔法师告诉我的。哦他说得多么经典。
给25岁后的男人:
1。如果有心仪的姑娘挣钱去！抽空溺爱一下她。
2。如果没有挣钱去！
第一卷笑话锦集第2991章搞笑-英文三字经
人之初：atthebeginingof1ife。
性本善：sexisgood。
性相近：basica11y，a11thesexaresame。
习相远：butitdependsonhotheayyoudoit。
苟不教：ifyoudonotpractisea11thetime。
性乃迁：sei111eaveyou
教之道：theayof1earningit
贵以专：isveryimportanttomake1oveithon1yoneperson。
昔孟母：oeng
择邻处eigh波urtoavoidbadsexinf1uebsp; 子不学：ifyoudon&#o39;&#o39;tstudyhard，
断机杼：yourdeuse1ess。
窦燕山：dou，thefa摸u
有义方：onedaveryeffe
教五子：a11hisfivesontookit
名俱扬：andtheirsexua1abi1ityeree11-kon。
养不教：ifyou&#o39;&#o39;tknohotodoit，
父之过：itisa11yourfau1t。
教不严：iftheyhad1otsofprob1emithit，
师之惰：theirteachmustbetoo1azytote11themdetai1sonsex。
子不学：youmayrefusetostudythi
非所宜：butthatisarea1mistake
幼不学：ifyoudon&#o39;&#o39;t1earnitibsp; 老何为：youi111oseyourabi1ityhenaged
玉不琢：ifyoudon&#o39;&#o39;texebsp; 不成器：iton&#o39;&#o39;tbehardandstrong。
人不学：ifyoudon&#o39;&#o39;t1earnsex，
不知义：yoeansenjoyiteetne 第一卷笑话锦集第2992章结果女孩真的怀孕了
16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下
结果女孩真的怀孕了！
母亲又哭又骂的问到:到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！
女孩只好打了通电话
半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
午安！绅士礼貌的向她们问候并说道:令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任
这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个2oo万美金的帐户给她
如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个2oo万美金的帐户
如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各1oo万美金的帐户但如果不幸流产了
此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:“没关系，到时你还可以再让她怀孕一次。
第一卷笑话锦集第2993章一个语文老师的心得爆中
有一天我在班里表扬了一位同学说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里有盆青翠欲滴的花”“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”“她穿上一件绿色的裙子真是青翠欲滴”有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴
我愿化作那棵青翠欲滴的油菜如果它可以为生病的姐姐补充一点点维生素；我愿化作一“吨“美味的红烧牛肉如果它可以为因生病而面黄肌瘦的姐姐恢复健康；我愿化作那只可怜的瘫在地上抽搐着小狗如果它的祈祷能够让姐姐好好学习每次都考一百分的；我愿化作一瓶一瓶的药丸能把我吃了那你一定会有很多的银子；如果我化作了一只大熊猫或者东北虎什么的你可千万别吃我因为我希望你是个环保主义者；我愿化作
我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在最难忘的一件事中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣打开它里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了每当我回想起来脸上仍会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”
还有一个男孩写了他养的一只狗狗后来吃了耗子药行将死去。当他赶到时“只见小狗瘫在地上抽搐着用无神的眼睛望着我好象在说：‘小主人我就要走了你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分！’”
另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西居然每一句都没有丝毫的联系。比如说第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆第二句却是公园里划船的人很多第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的其思维跳跃幅度之大今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里因此小心翼翼地给了个“良”
再有一篇作文名为挑食全文如下：
“如果你不爱吃青菜你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭你就是北方人。如果你不爱吃面你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶你就长不高个。如果你不爱抽烟你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒你酒量肯定小。如果你不爱吃补药你可能没钱。如果你不爱吃野生动物那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多你不爱吃什么就对照前一段。”
我对照了半天现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。
其实我最喜欢的一篇还是扫墓我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。黑羽和晓轩也十分欣赏这篇文章许多段落我们很久以后还能背出：
当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。
四月五号早晨“金灿灿”的阳光普照着大地几朵白云飘在“蓝蓝的”天上小鸟在我们耳边“唱歌”我和丁海龙一人背了一包“好吃的”跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里“人可真多呀”平时这儿“根本没人来”今天周围的农民和小畈却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看有卖“袜子”的有卖“卡”的有卖“吃的喝的”的还有卖“半价盗版书”的丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”觉得太挤了就出来“等老师”“闲着也是闲着”我们就每人吃了一盆（疑为错别字应为“盘”）凉皮。
“一盆凉皮”的饭量着实不小但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭一“吨”午饭还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了但看到另一个女孩的日记才明白自己下结论过早强中还有强中手——
“我们家周围有好多人养狗没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎大吃了一斤（惊）。”
第一卷笑话锦集第2994章还是联系不上老婆
中午休息时我和小李到单位附近的商场闲逛。
在皮货柜台前小李相中了一款皮夹克决定买下。
可他身上的现金不够于是拉着我到门口的取款机提款。
一连输入几组密码都不正确。
眼看着上班时间快到了我们只好匆匆赶回了单位。
坐在办公室小李还惦记着那件皮夹克他说：“平时不怎么用卡连密码都忘了不过我老婆心细家里所有存折、银行卡的密码她都记着。我得打电话问问她今天一定要把那件皮夹克买下。”
说完小李拨起了电话。
几分钟过去了电话没拨通。
小李着急地说：“她肯定又在家上网聊天了要不怎么老是占线。唉拨号上网就是耽误事。”
“你真笨她在家上网你也用咱们办公室的电脑上网在网上和她聊不就能问她了吗？”我给小李支招。
小李急忙打开电脑。
可过了一会儿他又转身对我说：“老张你说除了上网之外还有其他办法能联系上我老婆吗？因为因为我的qq号密码也忘了。”
第一卷笑话锦集第2995章杀鼠记今日25章继续爆
时间：八月某日凌晨某点
地点：我家厕所
人物：猫猫、老妈、老爸、我、一只老鼠
“喵喵喵”（猫猫一直在叫叫得不那么凄惨不那么悲壮不那么理直气壮有点兴奋有点好奇有点得意洋洋。她把全家都弄得有点醒了）
“咋地啦？”！（老妈睡眼朦胧地从床上起来。）
“咪咪做啥啦？！怎么叫到现在今天怎么叫得那么早呀？平时不都是七点叫的吗？！”（老妈从卧室走到厕所看看我家猫猫为啥那么早就摸rninbsp; “咪咪呀干吗看马桶呀？口渴了要喝水吗？叫你别喝那里面的水很脏的我来给你倒干净的！”（老妈把猫猫专用的水盆拿起给她倒了新鲜的自来水顺便打了个哈欠。）
“来来来过来喝水！”（老妈抱起猫猫到她的水盆前。）
“怎么不喝呀？干吗又去马桶那里不是叫你别喝那里的水嘛！”（猫猫不领老妈的情回头仍执着地扒在马桶边缘一个劲地叫。）备注：猫猫的水盆放置地离我家马桶仅o。oo2公里。
“咪咪你干吗呢？”（老妈好像感觉到猫猫的异样往马桶里看看）
“啊！老鼠！”呯～～～～（老妈一下子惊叫了起来！并随之一声盖马桶盖的巨响。）备注：老妈这叫声我已经多些年没听到了其分贝不亚于那次被她知道我考试又一次作弊被老师抓到的叫骂声至今我心仍有戚戚焉另那盖马桶盖的声音也着实反映了我老妈的恐惧程度其分贝也不亚于我三急时掀马桶盖的声至今我心仍有回音焉
“哪儿？哪儿？哪里来的鼠辈？”（老爸被我老妈的惊叫声终于清醒并一股脑儿从床上蹦起来不及把拖鞋穿好就踢里踏拉奔向厕所。）
“咪咪捉到一只老鼠在马桶里活地！”
“真的假的？让我瞅瞅！”（老爸随即掀开马桶盖一探究竟）
“嗯蛮壮实的！”（老爸看了一眼又盖上马桶盖。）
“喵喵喵！”（猫猫在老爸掀盖的同时又兴奋地趴上马桶边缘凑热闹！
“咋办？”（老妈无助地问老爸。）
“杀！”（老爸很沉稳地回答老妈。）备注：虽说老妈是我家的主心骨但关键时刻都是老爸来收拾残局的这次照例。
“怎么杀？”（老妈继续问老爸。）
“用水淹！”（说完老爸就开始用脸盆盛水。）
“不行把老鼠冲下去要堵塞管道的！”（老妈及时阻止了老爸的行为。）备注：家里懂事的还是我老妈。
“那咋办？”（老爸提着脸盆问老妈。）
“用毒吧！”（说完老妈就到屋里找来杀虫剂——雷达！害虫杀杀杀！）
“能行吗？这是灭蚊的！”
“试试卑你来！”（老妈把杀虫剂亲手递给老爸。）
“嗯你闪开把咪咪也拉开它在我不好办事！”
“哦！”（老妈听话地把兴奋的猫猫拉开。）
噗～～～噗～～～噗～～～
“行了行了别喷了多浪费！把马桶盖盖上闷一闷闷死它！”（老妈果断地阻止了老爸的浪费行为。）备注：老妈一向很节俭否则咋能养得起两个孩伟大的母亲！
“好！”呯！（老爸利索地盖上马桶盖。）
静观其变中（安静非常地安静时间就这么停格中）
“好像没动静了看看死了吗？！”（在过了o。25小时后老妈喊了句人话。）
“我看看死了！”（老爸又一次掀起了马桶盖）
“死了不动了！”（老爸补充到。）
“看清楚了真死还是假死？！”（老妈不放心地问。）
“真死了肚子都朝上了！”
“喵喵”（猫猫也扒马桶上确认了一下。）
“怎么处理尸体？”（老妈继续问到。）
“容易抽水马桶嘛抽了它！”（老爸不加思索地接口到。）
“那怎么行要抽早抽了会堵塞马桶管道的！”（老妈反驳到。）
“对了忘记了呵呵那咋办？让咪咪吃了它！”
“毒死的老鼠能吃吗！再说咱咪咪只爱吃猫粮——维嘉猫粮猫咪的好粮食！要吃她早吃新鲜的了还用的着叫我们帮忙！”
“那倒是要不我把它捞起来扔了？！”
“这办法好你去对了手上套上塑料袋老鼠很脏的！”
“知道还是你想得周到！”（老爸应承着去找塑料袋。）
“你慢点我回避一下不要让我再看到老鼠特别是死老鼠！还有别扔家里垃圾桶扔到楼下垃圾桶！”
（老妈嗖地一下躲进了房！）
“晓得了！”
又过了o。25小时老爸从电梯中走进屋。（我家住22楼的得靠电梯上下楼。）
“扔了？”
“扔了！”
“扔楼下垃圾桶了？”
“扔楼下垃圾桶了！”
“那你把手好好洗洗！”
“好！”经过了一阵吵闹房间又安静了下来
“这事可别和媳妇说也别和儿子说！”（老妈叮嘱着老爸。）
“干吗？这可是我家第一次直面老鼠儿子知道一定乐！肯定还夸我行呵呵！”
“笨蛋告诉儿子了就等于也告诉媳妇了那样媳妇咋想我们家连老鼠都有以后还敢来家吃饭吗？！”
“嗯还是你想得细封杀掉！我不说”
“今天得给咪咪洗澡要洗干净了都抓过老鼠了”
“嗯一定要洗！老鼠身上细菌多着那！”
“嗯不知女儿醒了吗？如果她知道也让她封口！”
“嗯得封了”
（完）
另：
一、我其实一直醒着对他们的动静了如指掌可惜我从小天不怕地不怕就怕小老鼠（我妈也怕老鼠我哥怕蟑螂我嫂怕猫猫我爸怕我妈）所以一直没敢开门问直接躺床上装傻！醒来的时候老爸乘机把他的丰功伟绩给我好好地炫耀了一番呵呵老妈当然也提醒我让我不要跟别人说这事。
二、老鼠怎么进我家的这个问题在后几天我们讨论过可能是老鼠从外面乘电梯到22楼我家又碰巧没关门它就混进来了。（我家天热喜欢追求风的感觉所以在晚上只锁栅栏型铁门有空可钻。）
三、至于我家猫猫怎么把老鼠赶到马桶里的至今不得而知。
四、这事我哥跟我嫂到今天都不晓得我家知道这事的人只有猫猫、老妈、老爸和我当然还有那只被毒死的老鼠。
五、我早就想写这事可一直没空今天兴致高了就落笔了。
嗯
第一卷笑话锦集第2996章金庸奥运会代表团
话说公元2oo4年夏季雅典奥林匹亚山下激战正酣就在中国队夺金势头稍缓之时突有探马五百里加急从雅典娜山下回伊妹儿一封内附五根希腊鸡毛及美女图片若干。
在删去开头例行公事的1oooo字废话外方才识别出此及一份中国代表团参加奥运会之前金庸群侠曾想报名参加雅典奥运会的名单。读罢大吃一惊若不是某种不可知的原因夺金摘银回国后享受荣华富贵的就该是这拨人。考虑再三这些人都还是在民间有极大的势力与众多捅趸不敢隐瞒现将名单一一托出供大家慧眼签定名单不全必有漏网之鱼欢迎补充
管理阶层
领队：韦小宝
人物简介：
国内麻将活动的先驱者曾带队远赴俄罗斯参加火枪比赛与俄罗斯公主结下了深厚的友谊。精通外语熟知外交礼仪，有领导经验。
不利因素：因重婚罪尚在调查中。
新闻官：黄药师、包不同
人物简介：
这两个都是能说会道且知识渊博之人。若遇需抗诉与反驳之时派上黄药师对方只要稍有片语差错便会被攻击的体无完肤；而包不同先生一句“非也”比之“无可奉告”好上百倍却也无甚猛料可掏。
不利因素：外语不好。
啦啦队队长：陈圆圆
人物简介：
只要圆圆同学一出马男同志血脉贲张女同志则怀恨不已。所以陈同学支持的球队是众望所归输了也是虽败犹荣；而她反对的球队则人人喊打胜了也是赢之不武。
不利因素：广告太多档期排不开。
队医：蓝凤凰
人物简介：
国内研究病毒方面的先行者对于传统医疗方面有着深厚的研究和临床经验。其明的多种药丸为杀人灭口居家旅行的必备良药吃了腰不酸肚不痛气不喘可以起到减肥的作用。
不利因素：因为失恋情绪不好经常用错药。
运动员
拳击：乔峰
人物简介：
在游家庄举行的“世界拳击大赛中国赛区”的比赛中此人异军突出力战群雄成为当时的一大新闻。
不利因素：护照问题。护照名字与身份证上的不符对于到底姓什么这么简单的问题此人拒绝回答。
乒乓球：周伯通
人物简介：
乒乓界的奇才左右手直拍横拍无所不能凭一套双手互博绝技而参加双打比赛更是成为当年的奇闻。
不利因素：不讲个人卫生形象不佳且严重龄。
男篮：桃谷六仙
人物简介：
众所周知六仙心意相通配合的天衣无缝。在空中可以加力连续腾空动作难度远飞人乔丹的成名作。据此还引了国际篮协讨论是否应该增加腾空时间不许过三秒的规定。
不利因素：见框就投不分敌我。
游泳：黄蓉
人物简介：
黄蓉是东邪黄药师的女儿自然也带着一些邪气加上自由在桃花岛长大水性可算非同一般。由于武功也不可小看成为一代女侠。
不利因素：处于恋爱期的女人头脑不清楚怕出意外。
跳水：陈近南
人物简介：
“平生不识陈近南就称英雄也枉然”陈近南是天地会的总舵主类似书剑恩仇录里的人物陈家洛
不利因素：悲剧人物其命运也都是以失败收场。
举重：欧阳锋
人物简介：
举重痴迷者基本功扎实因为过度的训练导致身体变形更被无知者污蔑为“蛤蟆功”此君曾在第二届“华山论剑”杯邀请赛上力克群雄而夺金。
不利因素：精神状态不稳定不服从领导的分配；且心理素质不稳定一旦形势不利就咬人。
击剑：令狐冲
人物简介：
“华山击剑俱乐部”高级会员5岁起习剑独孤九剑闻名天下普经在黑夜里挑落数位高手被誉为中国击剑界中的一颗新星。
不利因素：酗酒生活作风有问题绯闻不断更有传闻其与东方不败眉来眼去怀疑其为同性恋。
射箭：郭靖
人物简介：
黄内蒙石射箭学校本科生为人忠厚老实根正苗红普经跟随成吉思汗等人远赴中东参加比赛成绩斐然成名绝技连珠射。
不利因素：射杀国家一级保护动物内蒙雕老被公安机关拘留。
第一卷笑话锦集第2997章外星人入侵地球失败的真相
话说在n年x月y日的某一天一支不为人知的庞大外星舰队来到了太阳系的冥王星轨道处。
他们的任务是要为自己的种族争取尽可能多的生存空间也是是向外扩张了。而这一次他们把目光对准了太阳系中的第三行星——地球。
按照他们一贯的做法必须要先派出间谍进入目标星球进行详细彻底的调查这样一来才能做到“知己知彼百战百胜”
于是舰队的指挥官向地球派出了他们的精锐间谍。间谍的任务是调查地球上的社会、历史和风俗习惯以及科技展等等等的详细情况。
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地球x国x市x网吧。
一个身穿风衣头戴大沿帽脸戴墨镜的神秘男子不声不想地走进了这家网吧。
“给我一台电脑我想找点东西。”神秘男对网吧的老板说到。
“哦？您想找点关于什么方面的东西？”神秘男的突然出现似乎把网吧老板给吓了一大跳。
“关于人类的社会、历史、风俗和科技成果的资料。越详细就越好。”神秘男的声音不阴不阳。
“虎子！帮这为先生找台机器！他要查关于人类的一切资料。”网吧老板大声喊到。
“好的您请跟我来。”网吧的小伙计把那个神秘男领到了一台pc的面前并且帮他登陆到了相关网站上。
“嗯谢谢。”神秘男点了点头立刻开始“工作”
72小时后神秘男筋疲力尽地下了网离开了网吧。
“真神人也！”网老板看着神秘男的背影不禁感叹到。现在这年月能够连续奋战72小时的“高手”——不多见了啊！
****
指挥官：“a你去调查地球的相关资料。结果如何？”
a：“阁下我认为我们还是放弃入侵地球的计划比较好。”
指挥官：“放弃？你在开玩笑吗？帝国的舰队已经征服了上万个星系我们为什么要放弃？”
a：“阁下地球人并不象看起来那么愚蠢他们的科技也并不象看起来的那么落后。通过调查我现在地球上似乎早就存在过许许多多的前文明地球上的种族构成也相当的复杂。在西方占主导地位的是人族、兽族、精灵族、不死族和矮人族。在东方则是仙、佛、神、圣、妖、魔、鬼、怪这八个种族的天下。而且在最近的历史中还出现了西方种族和东方种族相互融合的现象。那些前文明中最著名的包括亚特兰蒂斯、玛雅等等这些可怕的前文明无一例外地具有毁天灭地的恐怖力量。”
指挥官：“那又怎么样？我们的舰队是无敌的！”
a：“阁下您可能还没明白我所说的意思。那些可怕的前文明和前面刚刚提到的那些种族现在已经在地球上找不到他们都被消灭掉了。”
指挥官：“被消灭掉了？”
a：“是的是被消灭掉了。虽然没有直接的证据不过我相信他们是被地球上现在的主导者‘人类’给消灭掉的。”
指挥官：“人类？他们是现在的地球上的支配者吗？那么你就把关于人类的一切都尽可能详细地说给我听听好了。”
a：“很遗憾阁下。您的要求我恐怖没有办法做到。”
指挥官：“为什么？”
a：“从人类的历史上来看他们是从石器时代展起来的生物然后又经过了金属时代、蒸气时代、火器时代、信息时代、宇航时代等。不过他们的历史显得很是杂乱无章还有许多的未解之迷。所以我没有办法向您详细地阐述这个种族。而且我通过三个地球日的调查也没能搞清楚对方的底细。这对我们将要进行的入侵是很不利的。”
指挥官：“没关系我们只要靠自己那强大的舰队就可以轻易地摧毁他们了。”
a：“阁下事情恐怕没有我们想象的那么简单。根据我的调查地球人似乎和很多的地外文明都有着十分亲密和友好的关系。每一年在地球上神秘失踪的人口不在少数不过这只是表面现象而已。我怀疑那些失踪的人很可能就是被派驻到地外文明去的大使而且这在很多的地球人文献中也都有详细的记载。有一些地球大使在到达了地外文明以后甚至得到了那个文明的统治权。如果地球人拥有这么多的盟友我们将不得不从新考虑自己的行动可能会带来的后果。”
指挥官：“最少我们有强大的舰队而地球人却没有。”
a：“阁下您的看恐怖是完全错误的。我通过地球人的资料了解到地球人也是拥有强大的外太空舰队的种族。在他们的相关资料上那些强大的外太空舰队的数量简直就和天上的星星一样多而且总是战无不胜攻无不克的。甚至还有很多只有一艘战舰就能在没有外援和补给的情况下全灭敌人数以n计的舰队的辉煌战绩。不过现在的地球人却只有几颗轨道卫星而已还有就是极端原始的太空站和探测器。这的确很叫我迷惑。”
指挥官：“这么说的话地球人对于战争中的战略战术一定是具有相当高的水平了？”
a：“恰恰相反阁下。在那些堪称辉煌的战争中双方简直没有任何的战略战术可讲完全就象是两个白痴在互打耳光。最令人惊讶的是往往是看起来比较弱小的那个白痴会莫名其妙地赢得战争的胜利。弱小的白痴能够取胜的原因很多多到不可计数而且那些原因也都很是叫人感到莫名其妙。我到现在还在努力地想要理出一个头绪来可惜却毫无结果。”
指挥官：“那么地球人一定是相当勇敢的了？我想他们应该是一个非常好武的种族吧？”
a：“恐怖也不见得阁下。我现一种被地球人称为是英雄的职业似乎是支撑起地球文明的关键所在。至于其他的地球人好象有和没有也没什么太大的区别。不过少数的资料中却也显示出了那些普通地球人的大概作用他们仿佛清一色全都是为那些英雄摇旗呐喊的角色。”
指挥官：“请你等一下我现在开始感到有些头痛了。如果我没理解错的话地球文明现在的科技水平应该还很落后吧？而且他们现在也并没有什么强大的外太空舰队？”
a：“是的阁下。最少表面上看起来是这样没错。”
指挥官：“那么我们还有什么好犹豫的呢？面对着这样的一个弱小的种族我们的舰队绝对是无敌的。”
a：“阁下恐怕您把问题给想简单了。地区上除了科学技术以外还有一种被称之为魔法的东西存在。在我阅读的许多资料中都显示那些所谓的魔法似乎比我们所熟悉的高科技要更加的可怕。地球人现在所拥有的威力最大的武器是核弹头但是那些所谓的魔法却可以很轻易地越核弹头的威力。在地球人的资料中显示地球文明曾经爆过多到不可计数的魔法战争他们的许多文明似乎都是直接毁灭在魔法之下的。而且想要成为一个合格的魔法师似乎也不是什么难事只要随便找上一个所谓的学校学上不多的时间再出去进行一段时间的冒险就可以轻易地拥有毁天灭地的恐怖力量。最令人不可思议的是地球人对这些魔法师似乎是没有任何有效的限制的。在地球人的资料中也有过魔法对高科技的战争几乎无一例外地是魔法取得了最后的胜利。”
指挥官：“你确信你说的是真的吗？这样的一颗小星球是绝对不可能经受住如此等级的毁灭性攻击的。如果真的生过你所说的事情地球现在恐怕早就不存在了。”
a：“阁下这就是最令我感到绝望的地方了。您还记得我刚刚和您说过的那些被称为是英雄的人类吗？”
指挥官：“怎么？那些人类很可怕吗？”
a：“不仅仅是可怕阁下。地球人的资料中明白无误地记载着他们的星球曾经被毁灭过n次可是那些英雄却使用了种种我们所不能理解的手段又把地球给重新复活了。天啊！那些人类只靠自己一人之力就可以随心所欲地破坏掉或者建设出一个世界。这一切已经远远地出了我们的理解范围。如果咱们的舰队遇到了一个这样的地球人那么我们的后果将是很悲惨的。”
指挥官：“这个应该不用担心的吧？这样的人应该不会很多的。”
a：“您又错了阁下。这样的人在地球上简直比比皆是。我大胆地估计每十个地球人中就可能有六个人是英雄。而且成为英雄的条件和过程也出乎意料地简单。具体来说被雷劈到、被抓去做人体实验、吃错了药、随便做上个梦、被车撞到、接个莫名其妙的电话、被狗咬到、被人杀、心理受到严重刺激、出去游玩、在路上捡只猫猫狗狗之类的小动物回家、自杀、从高处掉落、溺水、被火烧、遇到一个精神上有明显题的疯子、甚至是掉到下水沟里这一切的一切都可以轻而易举地造就出一个无敌的英雄。”
指挥官：“真是可怕的种族啊！我们就用远程炮火对地球实施打击好了。这样会比较保险的吧？”
a：“阁下我们的远程炮火的确能够轻易地粉碎掉太阳系的第三行星但是却无法消灭那些英雄。如果这些英雄向着我们起进攻的话我们的麻烦就大了。”
指挥官：“不可能！人类是需要空气才能存货的生物！那些英雄也应该需要空气才对！他们怎么可能会在宇宙的真空真存活下来？”
a：“阁下事实的真相就是这样。不要说是在宇宙的真空中了您就是把那些被称为是英雄的人类放到反物质动机的核心去烤恐怕他们也能够在里面毫无损地快乐野餐。而且我还要提醒您一点如果咱们使用远程火力对地球动攻击的话我们的炮火很可能会直接把所有的地球人全都变成英雄。按照我上面所说的那些英雄的养成条件我得到了一个十分粗浅的英雄公式。按照这个英雄变异公式来看我们的远程打击能够把全部地球人都直接转变成英雄的几率将会是恐怖的2ooo%。”
指挥官：“事情看来是很难办了我们没有能力面对如此恐怖的强大对手。那么咱们或许可以试试看从内部分化瓦解地球人。如果是他们自己先打起来就好办多了。地球人有没有什么很明显的内部矛盾吗？”
a：“有的。根据我的调查地球上有两个国家似乎是其他人类的全民公敌。一个是个岛国叫做矮子国；一个是个级大国叫做丑国。在地球人的历史文献中记载这两个国家所受到的外来攻击和毁灭次数是最多的。甚至有不少关于这两个国家的种族被彻底灭绝的记录。可是这两个国家到了现在却还好好地在地球上存在着。”
指挥官：“我对此一点也不感到奇怪这一定又是那些英雄的杰作了。”
a：“您说得没错我也是这么猜测的。”
指挥官：“那么我们就从这两个国家入手如何？”
a：“我仔细地做过计算可行性的几率是无限小到无限大。换句话说这将会直接导致出我们控制能力之外的不可测结果。”
指挥官：“不可测？”
a：“最好的结果就是地球人会因此自己打成一锅粥但是我们却也无法从中取得任何的好处。最坏的结果就是他们将会直接向我们宣战我相信这并不是我们想要的。而且您不要忘记了那些英雄的存在只要地球人还有一个英雄他们就能无限次地不可思议地复活自己的人民和文明。而那些英雄的本身却被证实是不可能被消灭的这一点在地球人的资料中记载得很清楚了。在他们的内部战争中他们尝试了很多的方法想要消灭敌人的英雄甚至用毁灭整个宇宙作为代价但是却全部失败了。那些英雄们一直到现在都还活蹦乱跳在活跃在地球文明的舞台上。”
指挥官：“那么我们就和其他的地球人联合起来消灭掉矮子国或者是丑国。然后占领被消灭者的土地在地球上长期居住学习他们的先进文明怎么样？这样的话等时机成熟的时候我们就能消灭地球人了。”
a：“很遗憾阁下。在历次战争的记录中矮子国和丑国的土地早就被瓜分得一干二净了就连他们的国民也早都被瓜分干净了。而且最不可思议的还是那个矮子国在他们的历史上怪兽、外星侵略者、妖魔、狂人
第一卷笑话锦集第2998章计算机的经典吹牛
1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊哈哈哈！
2、楼上的很厉害可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统我要向大家学习啊！
3、吹吧吹牛不上税我昨天把我家的那台老式电视拆了七拼八凑变成了一块gf4ti48oo的显卡赚了
4、这算什么刚才我边吃苹果边上网忽然就死机了重启一下就现操作系统就变成了mbsp; 5、昨天闲着没事看着自己的显示器烦随便找了块碎玻璃几张马粪纸又拆了一个收音机组装了台液晶显示器凑合用了。
6、我刚把我56k猫频了结果我一上网我家小区那一片的所有电话全部占线。
7、我说点老的事情吧那是我刚上大学的时候大家都用286显示器也是单显硬盘就更小的可怜了。我一想这样不行于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小于是回收了一千张5英寸软盘把里面的芯全部拿出来粘在了一起于是一个1g多的硬盘就出来了。
8、我穷买不起计算机现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小但是原来的计算器是太阳能的我保留了这个功能。穷啊将就吧。
9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
1o、这里的帖子实在太大每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜但是我穷啊还只用128m的。我琢磨了半天现一个好办法我把内存反过来插嘿。嘀的一声自检通过内存变成了821m的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠注入芯片把他弄成了一只鼠标。
12、家里上网度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在4o集的电视剧一秒就搞定了！
13、花六块钱买了两个门铃加了三合板插上一用真好门铃变成了木质音箱少了1oo多。
14、昨天我把自己的猫了一下频今天早上起来现我们这个社区的耗子全没有了
15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了可那只企鹅经常咳嗽我怀疑得了非典。
16、看到了一个美女我打破显示屏一下把她给拽了出来。
17、我把她拽出来正准备xx结果病毒突然作她变成了男的＃＃＃＃shit
18、那天把三星55os在线升级成三星液晶显示屏觉得动态显示老有问题想卸载了重装现没有卸载程序。
19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢都是用浓鼻涕粘起来的没有鼻炎的根本就做不了。
2o、最近机器老是死机打开机箱一看哇散热片都快化了。于是俺情急之下把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看嘿嘿转的真快测了一下转5o万转秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！
21、我家的摸dem坏了于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网一拨号就是喵喵喵的响而且不用电每天往盒子里塞条鱼就行。
22、俺是编程序的前一段硬盘空间告急俺编了个tamrof。exe把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广没法卖钱。那位要源代码六个信箱就成。
23、我从来就不用杀毒软件我的网卡是放在醋里面的。
24、我办公的地方在3o楼。有一次老板见我上班时间在玩cs他一气之下就抱起我的彩显从窗外扔来下去。可把我吓坏了我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了只好走楼梯。我拼命往下跑跑得累死了但我依然没有放弃。我一跑到一楼马上冲出楼去。幸好我冲到的时候那个彩显刚好掉下来我顺手一接就抱回去了。
第一卷笑话锦集第2999章如果我长的很帅
如果我长得很帅
就不会有小妞骂我变态
我只不过想看看她的内衣品牌。
更可恨的是
就算这样
她居然都不肯赏我一记耳光
说什么我满脸痤疮
可能会把她的小手弄脏。
如果我长得很帅
就不会躲在家里看黄带。
从不知道什么叫艳福
我的小命可真苦
痴长这么大岁数
都没吃过女人的豆腐。
如果我长得很帅
所有的男人都要歇菜
该喂马的去喂马该劈柴的去劈柴
至于和女人谈情说爱
唉兄弟我就吃点亏
少睡几天懒觉
多熬几个通宵
一个人全部承包。
如果我长得很帅
大部分的姓氏都要绝代
不再有赵钱孙李
不再有周武郑王
多情而纯洁的女人们
削尖了脑袋
一心想作我幸运的新娘
不要鹰飞草长的牧场
不要世外桃源的农庄
不要共产主义
不要万寿无疆
一心要作我幸运的新娘
如果我长得很帅
就不会半夜还在女生楼下徘徊
妄想着有某位晚归的学妹
见我孤身一人衣单体薄
立马欲火中烧
冲过来对我又搂又抱
然后也不问我同不同意
就把我强行按倒。
完事后伊转身就逃。
我反应神拽着伊的裙脚
边流鼻涕边说道：
我知道你不想对我负责
我不怪你
但我的清白已经被你糟蹋掉
只求你能保守秘密
千万不要让同学们知道。
如果我长得很帅
就不会受到恶妇们的虐待
时装模特当我是空气
空中小姐当我是垃圾
坐台吧女当我是开瓶器
小女孩问我干吗天天戴着万圣节的面具
还是婚介所的女同志态度好
她说：先生我看你也不用费劲登记表
就你这千载难逢的长相
瞎子看见也得逃。
如果我长得很帅
我将坚决不向任何女人求爱
我宁愿爱上月亮
我宁愿爱上星星
我宁愿爱上自己在水中的倒影
因为女人们啊
你们的无情
已经粉碎了我这一颗无辜的心
第一卷笑话锦集第3ooo章金庸书里谁是最阴险的师父
谁是金庸书里最阴险的师父？连城诀里的戚长？出卖了徒弟牺牲了女儿够毒吧？但是他目光太短了为眼前利益舍弃了两个人世间对他感情最深厚的亲人生前无人问死后骂名来做人做到这分上——失败！
丁春秋？丁老怪的优秀之处是他还真有一两个象样的徒弟如阿紫。失败之处是他基本不教徒弟徒弟都是给“熏”出来的。作为师父是失败的。而且他毒辣是毒辣阴险倒不怎么阴险他的徒弟都比他阴。
李文秀的师父？那是个可怜人。算了算了不为难他。
九难能够把仇人的女儿拐来做徒弟然后刺杀父亲。立意很好值得表扬！但是她阴险的手法掩饰不了内心的温柔。而且毒计也没有成功很失败！
岳不群同志请望前站。对对对灯光——音响——岳同志你最有希望了把徒弟害的那么惨。但是请注意最后您还是没有斗过自己的徒弟还是被打败了。所以你还是排不了第一什么？你不服？金庸先生对你有偏见？这个那个斑竹出来把它从论坛上删下去。
接下来龙木二岛主你们为了解决一个意识流迷题牺牲了数十弟子原本美满的生活不过也不能怪你们下次再有这种题记得上传一份到网上让我们也看看。
成昆——又一位夺冠呼声非常高的明星。他的主要事迹是把徒弟打晕拿着徒弟媳妇演三级片然后在徒弟的被动配合下几乎颠覆了明教少林跟丐帮三个江湖最有实力的组织。成昆同志的伟业虽然最后功败垂成但是他的一生已经是辉煌灿烂的。我们可以考虑颁给他——银牌？成昆同学有意见么？有意见就颁铜牌！呵呵没意见了吧。
那么我们今晚最阴险最成功的主角是谁呢？下面让我们用热烈的掌声跟汹涌的喝彩请出今晚最实质名归的他——王重阳！
附：王重阳先生阴险实录。
1王先生在中年时候利用武力金钱邪教理论先后逼迫七个可怜的孩子跟从自己其中还拆散了一对美满夫妻。而且利用七个可怜孩子的资源组建全真教。自己出任掌教。
阴险的是：这七个可怜的孩子终其一生都没有在王先生身上学到什么功夫。只是靠有限的本身功夫混日子。据长春真人回忆录某章某页写道：“丘处机同学请求王先生传授武艺而王先生则说：修道人要诚心正意不要成天学什么打打杀杀的。再说话我把你原来的功夫也废了！”
后来禁不住七子坚持要求王重阳挥阴险特长杜撰了个阵法传给七子。表面上说用阵法可以促进团结友爱实际上扼杀七子自由挥的空间让他们的武功一直原地踏步。
正因为全真七子根本没有得到王重阳的真传所以在以后的生活里他们陆续被诸如江南七怪赵王府白驼山桃花岛藏边金轮法王师徒等等恶势力的欺凌几无还手之力。使他们无法捍卫全真教的伟大旗帜没办法达到象颠覆斯大林一样的颠覆王先生的目的。王先生用心何等深远？！
更阴险的是：王重阳绝非一般误人子弟的庸师可比。他曾经亲自传授了一个弟子叫周伯通。但为了区别七子他楞管这个徒弟叫师弟。企图把他树立为接班人继续压迫七子。
但七子早就看出了王先生的险恶用心。七人团结起来架空了周伯通使王重阳接班人的愿望付之东流。
王重阳为免七子的纠缠还故意隐藏实力。他的弟子周伯通(未领悟左右互博前)约相当于o。7个四绝。而王重阳除九阴真经外还从南帝那里得到一阳指。所以他的真实功力最少最少是2周伯通+o。5南帝=19约等于2个四绝那么强。
但他居然甘于与四绝齐名表现了他内心阴险城府深沉的拙劣本性最后居然还能保持大宗师的威望跟人气作为全真开派祖师寿终正寝。达到了阴险师父的最高境界！
但：人民地眼睛四雪亮地！在21世纪的今天我们决不能再让诸如王重阳这样的阴险师父再在我们教育领域混下去。所以我们坚决要把他揪出来——
授予金牌！：p
王重阳先生阴险千古！
本章是今天第3o章前面已经更新过29章希望各位书友多多点击多多推荐总不能让我白白爆吧！最后谢谢各位的支持！