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    我又做了一个梦,梦里我摸着一只黑白相间的猫,和它一起眺望着远方。就这样望啊,望啊,望啊。

    记忆之中很小的时候兴致勃勃地老爹带我去算命,而那个穿着灰色大褂子、带着圆墨镜的老头,看了看我的手,摇了摇头之后说我短命。我爹把钱推给了算命老爷爷,气冲冲地抱起我就走。

    那之后的两年,他老婆跑了,他全赖我。我不吭声,也不狡辩。委屈至极的时候,也没有让眼泪掉下来。我吼了一句:“我怕是会短命。你做好准备吗?”也许是觉得对我有亏欠吧,他开始不骂我了。我那时候是这么想的。然而还没过一年,他就把我扔给了爷爷,自己外出工作。我什么也没有说,安安静静的想快一点的长大。没想到的是。爷爷在第三年意外去世了。我开始跟着和爷爷分居多年的奶奶。我原以为我真的就有一个家的时候啊。奶奶把我抛下了,去给叔叔带堂弟,最后我在五年级,一个人开始了一个人生活。从来没有说过怨恨的话,但是我心里恨了我那杀千刀的老爹一万遍。

    哆哆嗦嗦的,一步一步的走过了一段艰难的日子。那个人忽然对我有了一丝丝的怜悯之心。但是他并不觉得我能考上高中,他眼里里的我,是不听话、叛逆、成绩差的。因为初一我就在全校倒数二十名。为什么是这样呢,因为我早就放弃了。不想去高中了,想去读了中专。我并没有认真对待每次的考试。就好像,我一直自己有些悲催一样。夜里总是莫名其妙的留下了眼泪。

    初二的时候,我偷偷的买了一包烟,躲在街道的小巷子里。心满意足的吸了第一口烟,很呛很难闻。我果断放弃这个让我装酷的东西。高二要转学回老家的前一个礼拜,我跑到大学城的堕落街的一家酒吧。看着一群男男女女跳舞喝酒。

    当然,有那么一瞬间我觉得,没学坏对我来说并很好。他们这样的生活看我看来很糟糕。整夜的摇曳着身体,一杯又一杯的苦酒下了肚子。最后难受呕吐的干干净净。但是那些烦恼还是一直会存在,痛苦再痛苦,一直续存着的痛苦、懊恼、悔恨种种的情绪并不会消减。

    过几天我就要转回老家读书,参加中考了。我居然有一点点的期待。我好像要逃离这里的生活了。要,重新开始了吗?

    再我转身离开的时候。有人叫住了我。

    “哎,来酒吧,一不喝酒,二不跳舞。来着看堕落的人啊?”

    一个和我年龄相仿的男孩,看的出他很高傲。但我并不想理他。在我要走的时候,他拿来了一杯啤酒。“女孩子喝点啤酒没事!”

    我觉得很荒唐,“我们认识?”我推开酒杯。“是不是很糟糕,这样的生活。”他自顾自的讲起来。“哎,人生呐,真的是丑态百出哎。”果然是个神经病,我无语极了。

    第二天我跟着姑父回到了老家。高楼大厦一下下的消失在我的眼前。我从来都不是这个城市里的人。它还是容不下我啊。我脑子都是这句话。明明是两个不一样的城市。老家榕城确显得格外的破旧,我表明上很不开心,心里却很喜欢这里。整个县城只有两个商场,两个大书店。我转进了老爹以前就读的那个初中。破破烂烂的,教学质勉勉强强。我进了一个普通班,坐在倒数第二排队。这个班主任带着眼镜,... -->>

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