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确’，但你没有让她坐下。”
出国理由
某学校决定在一班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。
一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适，我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”
生物课上的见闻
一节讲非洲野猪的生物课上，生物老师正在认真地讲课，突然发现后面两排的同学都趴在桌子上睡着了，于是老师便大声喊道：“你们向我这儿看啊，向这儿看才知道非洲野猪长什么样子！”
老师教的
小明在上数学课，老师问他：“你今年几岁了？”
“十五岁。”
“哦，你有十五岁吗？”老师惊讶地问，“你去年可是七岁呀！”
“是啊！老师，去年七岁，今年八岁，七加八正好等于十五，这不是老师教的吗？”
贵族幼儿园
小莉报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币问：“这是什么？”
小莉：“这是妈妈给乞丐的废纸。”
“好，”教师说，“你被录取了。”
用“糖”造句
老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。”
学生：“我在喝茶。”
老师：“‘糖’在哪里？”
学生：“在茶里。”
我没哭
小汤姆在家娇养惯了，好不容易挨到了上学的年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧？”
汤姆回答：“我才没有哭呢！不过老师被我弄哭了。”
教训
老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
学生：“这我清楚。”
老师：“那你为什么屡教不改？”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
直角
老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角呢？”
学生：“我用量角器量过了。”
首先应该做的
在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚地讲述着《圣经》的故事。故事讲完后，她问坐在前排的汤比：“你能告诉我，在获得上帝宽恕前，我们应该干什么？”
汤比神情严肃地站起来，说：“我们首先应该犯罪。”
出题考学生
教小学一年级的新教师老是诉苦，他总觉得校长把一批又笨又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法，也没法教好这些学生。
一天，校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来，让教师给学生们提几个问题，当场测试一下学生的智力。
教师：“包威力，当你在露天走的时候，你看到头顶上有些什么？”
包威力想了一会儿，胆怯地回答：“老师，有天空。”
教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你的头顶上，你又看见了什么？”
包威力自然而然地说：“我的雨伞，老师。”
手中有斧头
上道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。”接着，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因？”
一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿的手里拿着斧头。”
学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”
老师想来想去，终于说：“不知道。”
布朗一本正经地解释道：“那是水。”
天才儿童
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水果，然后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
志愿
上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生等，只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么，他答道：“老师，您想，要是没有钱，能不能做一位慈善家？”
怪罪老师
老师：“我的孩子，你的朗读没有一点儿进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。”
学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”
缺点
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师；“缺点是什么？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
歪理
下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟你爸爸知道吗？”
谁知，这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”
规劝
有一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
颠倒的乘法
有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时，便问一位坐在前排的同学：“九乘六是多少？”
“五十四。”学生马上回答。
官员点头夸奖道：“不错，小小年纪，就会做乘法。”
“那么，六乘九呢？”官员又问。
“四十五。”
结果
老师：“今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样？”
汤姆：“结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。”
意外结果
老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一词，便试着启发他。
“你家里有被子吗？”老师问。
“当然有！”
“被子里有什么东西？”
“臭虫！”学生兴奋地回答。
罚站
老师规定：凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。
有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。
老师生气地说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃地低声说着。
老师又骂：“大声一点儿！让全班都听得到！”
小蓝就大声地喊：“老师的拉链没拉，老师的拉链没拉……”
大学论文
大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评其为佳作，还鼓励我以写作为生。
第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目，同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句话：“你女朋友最近好吗？”
见智见仁
有一位教授写了一句话让学生们点标点。这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！
确’，但你没有让她坐下。”
出国理由
某学校决定在一班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。
一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适，我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”
生物课上的见闻
一节讲非洲野猪的生物课上，生物老师正在认真地讲课，突然发现后面两排的同学都趴在桌子上睡着了，于是老师便大声喊道：“你们向我这儿看啊，向这儿看才知道非洲野猪长什么样子！”
老师教的
小明在上数学课，老师问他：“你今年几岁了？”
“十五岁。”
“哦，你有十五岁吗？”老师惊讶地问，“你去年可是七岁呀！”
“是啊！老师，去年七岁，今年八岁，七加八正好等于十五，这不是老师教的吗？”
贵族幼儿园
小莉报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币问：“这是什么？”
小莉：“这是妈妈给乞丐的废纸。”
“好，”教师说，“你被录取了。”
用“糖”造句
老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。”
学生：“我在喝茶。”
老师：“‘糖’在哪里？”
学生：“在茶里。”
我没哭
小汤姆在家娇养惯了，好不容易挨到了上学的年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧？”
汤姆回答：“我才没有哭呢！不过老师被我弄哭了。”
教训
老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
学生：“这我清楚。”
老师：“那你为什么屡教不改？”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
直角
老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角呢？”
学生：“我用量角器量过了。”
首先应该做的
在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚地讲述着《圣经》的故事。故事讲完后，她问坐在前排的汤比：“你能告诉我，在获得上帝宽恕前，我们应该干什么？”
汤比神情严肃地站起来，说：“我们首先应该犯罪。”
出题考学生
教小学一年级的新教师老是诉苦，他总觉得校长把一批又笨又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法，也没法教好这些学生。
一天，校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来，让教师给学生们提几个问题，当场测试一下学生的智力。
教师：“包威力，当你在露天走的时候，你看到头顶上有些什么？”
包威力想了一会儿，胆怯地回答：“老师，有天空。”
教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你的头顶上，你又看见了什么？”
包威力自然而然地说：“我的雨伞，老师。”
手中有斧头
上道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。”接着，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因？”
一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿的手里拿着斧头。”
学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”
老师想来想去，终于说：“不知道。”
布朗一本正经地解释道：“那是水。”
天才儿童
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水果，然后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
志愿
上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生等，只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么，他答道：“老师，您想，要是没有钱，能不能做一位慈善家？”
怪罪老师
老师：“我的孩子，你的朗读没有一点儿进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。”
学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”
缺点
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师；“缺点是什么？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
歪理
下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟你爸爸知道吗？”
谁知，这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”
规劝
有一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
颠倒的乘法
有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时，便问一位坐在前排的同学：“九乘六是多少？”
“五十四。”学生马上回答。
官员点头夸奖道：“不错，小小年纪，就会做乘法。”
“那么，六乘九呢？”官员又问。
“四十五。”
结果
老师：“今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样？”
汤姆：“结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。”
意外结果
老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一词，便试着启发他。
“你家里有被子吗？”老师问。
“当然有！”
“被子里有什么东西？”
“臭虫！”学生兴奋地回答。
罚站
老师规定：凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。
有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。
老师生气地说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃地低声说着。
老师又骂：“大声一点儿！让全班都听得到！”
小蓝就大声地喊：“老师的拉链没拉，老师的拉链没拉……”
大学论文
大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评其为佳作，还鼓励我以写作为生。
第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目，同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句话：“你女朋友最近好吗？”
见智见仁
有一位教授写了一句话让学生们点标点。这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！