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所有人的代号均取自姓。
(一)
未嫁时曾问一位心灵上的亲密爱人，是什么原因使得一个男子对曾经深爱的女子的一切东西扫地出门，甚至电脑里的也不能幸免。他说只能说明是因爱生恨。
天下人都知道恨是爱的邻居，却不知恨也是爱的邻居。不敢承认对我的爱的人会在心里产生恨吗？若是如此，那么只能说明我说的深爱我没错，自欺欺人的懦夫！（2005/6/17）
(二)
问j“爱我，怕了吗？”在我未嫁时。他的答案“是”后又续另一条信息“才怪”这末两个字让我欣慰又欣喜。
以前的w曾说过怕我累着怕我受伤怕我受委屈怕我难过可最终我最单纯的心最真挚的情却换来了伤心的泪痛心彻骨的伤痕口头上说怕我受伤的男子却给了我今生最惨痛的伤痕，让我醒在午夜时仍点着灯
我告诉j此问有两个方面的答语。他的否定与w的肯定。今生只有j最了解我，至爱无言，他把最最窝心的话用呼吸传递给我。小女子今生夫复何求，得如此一知己一爱人足矣！
(三)
女子透过一个男子去了解另一个世界或群体，然后在第一段感情后她变得成熟而精明，面对感情她有一条尺度，每个她都有一个。最聪明的女子会选适合自己的，男人如华丽的衣裳，最好的难免不适合，而且保养也费工夫费精力，适合得体的能衬出风韵和气质，也能随心所欲。
(四）
色是男人的本性，只不过外在表现有两类：对路上遇到的或身边的美眉在爱人面前毫不吝啬大加赞赏，此一类；另一类嘛，则是只对着心爱的人，对其它一概美女皆不感兴趣。我与几位红颜知己讨论过，要嫁宁选前者千万别选后者。嘴皮子上说过的东西很难当真，但心里头想的才可怕。我的经历告诉我：对别的女人不动声色的男人很容易移性。所有女人在他眼里是没有什么区别的确异性而已。多么悲哀啊！（2005/6/17）
（五）谈婚论嫁
平凡的女子还是选择普通的人作为丈夫比较好。其一，自身的平凡意味着能力一般，相貌也不致于令男子惊艳。其二，家境、能力也一般的男子也许还允许女子在家庭里施号发令或指点江山。这是一种补偿吧。我是这么理解的。相比之下，如果个方面都非常出色的男人，他本身已魅力四射，根本不愁女人，不管目前还是往后，他身边的石榴裙总之不会只有一个，所以聪明的女人是不会考虑的，免得受气。再者，嫁入侯门，有钱人家的日子可不是小家碧玉所能承受的，压力无处不在，弄不好只怕是黛玉进贾府，看别人眼色而生活。
（六）花园心园
生活中我们见过形形色色的花园，那么心园呢？
一户人家的花园就是主人心园的折射，青翠的草，红艳的草莓，还有青椒和别的植物，主人亲自浇水培土捉虫多么温馨的画面。心路一定阳光暖照！
草莓死了，所有的植物枯了，只有一根爬藤还在，依着铁柵栏向外张望荒芜的花园，荒凉的心园，一丝朝气都没！多么可怕啊！2005/6/19
（七）爱情*钱
给j汇款，我一提就是两千，他只要了一千；给x我刚提的两千工资，心里难受。
为什么会如此呢？难道爱情与钱没关系，居家过日子的才与钱离不开？难道不食人间烟火的我结婚后也变俗了？
爱情让人高尚，婚姻使人庸俗，是这个道理吗？
（八）
说我爱慕虚荣也好，说我怀旧也罢，自打小时候喜欢上蕾丝起，我的梦想就一直飞呀飘呀，从没着地，心也随着飘起来
对生活我可以善意地诱引自己，让外人觉得我幸福我快乐，但并不是每一天都能如此的。身体不好时，心情低谷时
别对我要求太高，我只是爱幻想的小女人，是对生活奢求很多的女子，只是灵魂高高在上的不食人间烟火的精灵
（九）
今天对j说我觉得我不会属于任何一个人，永远只有自己。他似乎失望也似乎生气了，大半天都没信息。其实那么了解我的他应该能明白：我是个能带着很多份感情，带着很多人对我的爱生活的人。也许把我拴在某个人身边，我会不快乐，真正的快乐来自于自我，没有人能剥夺！没有！
会抱怨会怀念是因为觉得生活对我不公，在抱怨时在怀念时有个平衡的支点让低落的心有个依靠。这就是我自己疗伤的方法，在友情或友情的边缘寻求倾诉的对象所以我天生就适合与陌生人交谈，甚至交心，不管是男是女，我放心，彼此不知过去和将来。也注定我会与形形色色的人交往，我需要一些鲜活的因素来刺激自己的心灵，让她具有灵性，我不要平凡的自我
（十）
性情？何为性情？x说女人要有女人的性情才会幸福。我喜欢闹闹小脾气，那么照这么说我是没有幸福可言咯！我不相信！幸福我可以自己给，不用别人给。大不了一拍两散。这辈子我未曾怕过谁怕过什，死都不怕的人还会畏惧什么呢？此处不留花，自有留花处。可爱的人不怕没人爱，对吗？宝贝！
（十一）
心路是否阳光暖照？阴雨连绵的日子呢？小女子可做不到，就象做不到宠辱不惊一样，所以我的心还是单纯而天真的，对于人世间的爱、情还是执着地追寻着。说无所谓其实除了我自己，也许外人会相信。我可以一整天不粘人不理人，但我心里在念叨着一个人无数次，他可有感知么？我也让他尝尝等待信息的滋味吧，没有人能如此对我。今生他已是一个例外，我可不能给他再多的恩宠，有一天他会明白的！很多人也会明白的，对吧？2005/6/22
（十二）
经历过的所有和选择的所有，我只认为是阅历，即便有些差点要了我的命，但我从不后悔！我是飞蛾总向着光，至死
女人是水做的，柔肠千转绕百回；女人不是水，唤醒春天多妩媚。我是个有梦想有追求就快乐的女子！所以一生总在漂泊，萍踪不定！2005/6/23
（十三）
抱病在床时更想有一个温暖宽厚的胸膛。昨天四节课坚持下来已经摇摇欲坠，他却没有及时为我买药，等到傍晚去看医生时，一探体温居然39度。喝了中药后睡下，大汗淋漓。今早起来好多了，不过他倒听医生的叮嘱，帮我请假了。
尽管这样我还是怀念以前的他的好。如果w在身边的话绝不会到傍晚才带我去看医生，中午冒雨他也会去帮我拿药的。
j最近都挺少给我信息，我也就不打扰他。女人总不要过于主动，男人喜欢被吊胃的。
（十四）
怀念以前的岁月，24岁那一年的记忆足以让余生苍白，因为索要的快乐都聚集于那一年
人生中无数的第一次都在那一年有两个人共同去完成去见证，也用青春渲染着五彩的天空，绚华多姿。儿时与风筝有关的梦想这一生只有那段日子能完美地再现，江水、沙滩、飞鸟、落霞一切都那么让我向往和回味！
江畔夜话常会令我流连忘返，总希望沙地铺至天涯，我也就能随着浪迹海角。绵绵情话如绵绵江水绵绵细沙，细细长长久久远远
甚至把自己放进沙发中，守着电视节目（西片），更守着怀中的人儿到银屏落幕，才娇羞地被伊人抱进被窝，缠绵不尽，风光无限
所有这些都远我而去，褪出了我的生活，我的生活廖无生机，所有十万八千里寂寞。孤单无助甚至厌倦这尘世，想拂袖而去，可每每此时，那些鲜活的记忆片段就浮现了，因此我还苟且生活在这个世界上，因着我的爱2005/6/25
（十五）
x还是对我很好，一如大学同窗时。今天给我电话，问及婚后生活，还能怎样，一切都马马虎虎而已，太多的不顺心不称意，窝居于此，与父母同住，对我一般，钱又少所有种种，令我不大愿意与朋友分担。
x说家家有本难念的经。男人是调教出来的，改变不了就教，教会他一些你自己喜欢的东西。问题是怎么教，我可还不知道呢。等有空得向她们请教。
我则认为有的男人天生什么都会，不用女人教，凡事都可以做到让女人心满意足，只不过缘分让我一再地错失这样的好男人
（十六）
我嫁给半个废物：钱赚得和我一样少，凡事都向他老妈报告（甚至连我发烧可否洗头都要问），根本不懂怜香惜玉，任由他老妈在我面前说我骨瘦如柴，怕很难生育。（当初这么想的话怎么又那么急要娶我过门，养得我越来越瘦怪谁呢？）根本马大哈一个，连我为啥生气为啥痛苦都不知。最为可恶的是偷窥我u盘里的一些文章，气得我差点七孔生烟。等某一天我受不了，我非把他踢到华山不可。
好男人我遇见不少，怎么就有缘见，没分同享呢？我不明白老天到底在整我什么？多情？聪慧？可人？
（十七）
今天，我连离婚的念头都有了。
我在病中他照顾不周暂且不说，要钱也不是这样要法的。暑假里我得去上函授，他却要我放掉自己的功课和他合办假期补习班。甚至说半天为学生上课，半天去另一个城市上课。亏他想得出来，别的事情怎么不见得这么会想，我的身体不累垮才怪呢。
说起日程安排，我打电话给mr。 zhu，想问一下十日上完课后是否紧接着别的课程或考试，他也不清楚，而他则说我该留一些老师的电话。（有用的人我不喜欢是不轻易留下电话号码的。）甚至说我哪点都不优秀就易生气最厉害。天哪，他不想生活下去了，居然想撕开脸皮？他都不想他哪一点配得上我：钱、权、貌、才，无一可取，身体又特糟，得了肝病的人就好象定了死刑的囚犯，拿什么配衬我呢？我不用貌，可爱一词就够了，男人还不是为了可爱的女人拼死拼活吗？海伦美吗？美，但这只是其一，重要的是可爱！
一个人让我产生恨意就不会再得到宽恕。我的量是有限的，这辈子已经宽恕了那么些好男人，这个不会了。况且我已不是昔日的萍萍了。我不会放任自己错下去，错一辈子，决不！没有一个男人可以决定我的一切，没有！
我想好了，再观察他半年一载的再作主张，不会要孩子，也不要浪费多人的青春，不幸的婚姻真的令女人很容易苍老，特别是心境。2005/6/26傍晚
（十八）
中午与女友谈心，她也觉得女人的致命弱点就是太容易感动，也太依赖感情而生活了。如果女子都理性的话，男人就都自恋得了。
男人的行为有时已说明了一切，但他们口头上就是不说，love 这四个字母组合的英语单词让东方男人魅力尽失！偏偏女人不是视觉动物，她们都是感觉的，想用耳朵用心听到这个词，所以呢，逃避的男人总令女人失望也瞧不起。
婚姻如果不是在最纯最真的爱情载体下结合，那么只能是生活中两个盲目的彼此利用彼此需要罢了，因为爱在最初始，没有好的结果，但芬芳一辈子。
一个人一生有过一次“心有灵犀”就很幸运了，但我有两次，只是第二次在我将披上白色婚纱时，我又失去了以前的勇气，所以再一次错过2005/6/27午后
（十九）
好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个舍弃世界。
对于这么一句话，怎么理解呢？
本人这么理解：好的爱情，和谐，美好，你有心情有精力透过身边的这个男人去看世界的另一半，把他作为窗口，探寻整个世界，窗外的风云变幻他都会对你说，也愿意同你讲你也乐意分享。坏的爱情，猜忌，占有，霸道，整体堤防着什么，怕言出必失，他怕你的才华出众或其他优秀的地方，所以你只能为了他甘愿放弃整个世界。
爱情如此，婚姻同理也然！2005/6/29午夜
（二十）
总觉得殉情的人很蠢，所以无药可救。失恋原就无药可救，唯有自救！
爱要有所附丽，那就必须是活着！皮之不存，毛将焉附？没有生命的爱，是毫无意义，也是人间最惨的情感！须承受生命之重的爱只怕这世间没人敢要也没人能要得起。
退一步说，你爱的人不爱你了，他损失了一个爱他的人，而你只是删除一个不爱你的人。更何况，他不爱你，有人爱你。你死了，难道也要爱你的人伤心而死去？还是让他觉得他爱上一个不值得爱的人？
一次爱情失败算不了什么，重要的是别失去尊严失去自我甚至生命，生命决不可能再回来的！6/29
（二十一）
男人一生只爱一个女人却不得不分开的话，是不是都会不给只言片语或觉得长痛不如短痛，甚至随便找个女人结婚？也许昨晚看到的那句是对的：结婚嫁娶是日常生活，与爱情没关系。有些人可以把爱藏一生，然后带着一份份的情感去品味生活，历练人生！寂寞也是快乐的！2005/6/7
（二十二）
事情过去整整两年了，最近我才会记恨以前的bf，恨他把我电脑里的信息，图片全部删除。他完全知道那些对我意味着什么：我喜欢的上百张兰花图，最绚烂的照片，挚爱的诗词存稿，特别是那些文字，花费我大半年的周末休息时间。他却在我叮嘱保存好之后告诉我不在了。当时还没觉得怎样，时隔两年，当我再次储存那些资料时，我就来气，恨不得让他马上离开这个世界，浪费我两年宝贵的青春好时光不说，更浪费我的精力脑力。但气完了，我又觉得他不快乐就足够了，作为小女人，我相信自己的直觉，一辈子都相信。凭着我对他的了解和几百个日子的生活相处，凭什么那样对我，他想要的一切到头来也许都毁在他自己或下一代手里也未必。2005/8/18午后
（二十三）
婚姻的最大杀手是沉闷、毫无生机。两个人相处久了，没有新鲜感了，也不刺激了。懒得动懒得说话，更别说逗对方开心了，日子就只能算熬出来的。
每一对能将婚姻进行到底的夫妻都是伟大的。至少我不是，因为我的爱情没法保鲜，它只存在于过去某个时间领域里，一进入婚姻它就抱病而终。没了爱情，我就像迷了路的孩子，无所适从；又因为婚姻夺走了我太多，包括自在的生活、自由的情谊、随心而发的情绪、随兴而至的文字，我被活生生地圈禁在孤岛上，精神上的空零更让我坚持自我，寻找出走的灵魂，我还是要让她住在我这躯壳里，不然我整个人都是空的，空得发怵。
人活着，只为心中所念所求所系，情之所钟。2005/9/14
（二十四）
再一次接受命运的洗礼，一种常人无法承受的伤害：新婚四个月后分手，不算离婚，因为只是事实婚姻。我却笑得让人心寒，也许有点凄绝的味道吧。
没有我不敢做的事，包括决意选择离开，笑着看他拿刀在我心上划下痕迹，已然没有伤痛。
在心决意放手时，一切荡然无存了，包括情和恨，怨。有的是心灵的解脱，灵魂的归位。
尽管身体虚弱，但心态良好，难得的是久违数月的笑容又回来了。还有什么过不了的呢？再高的山，只要走一步，总会走过去的！2005/9/14
其实他如果不是那么可憎的话，我还是会留恋四个月的习惯的。女人的通病就是日久生情！从他去找领导起，就无可挽回了，没有人能这么做而不付出代价的。这就是他太自以为是的后果，别以为没了他我不能生活，更别以为我不敢宣布结束，我偏让婚姻结束在出乎万人意料的时候！后悔去吧9/18
（二十五）
有些感情只是某种情感的寄托，有些情感只能放在心里，爱情呢？爱过方知不同，越爱越恨(我的第一个爱人就是)，当然偶有例外，只有爱而没有恨。
一颗心能装下很多事和人，可能有成千上万，心被分成千万份；一颗心也可能只能容下一个人，再没空间容纳其它的人或事，只是完整的一颗。我不知做前者好能还是后者好？
爱情可能会变老，或需要新的感受，但真心深爱过的人是不能真正放下对方的，只是心灵没有距离感受不到爱的新气息而想出走罢了。
爱你的人远没有你爱的人重要，无论你是男人还女人，你不愿意伤害你爱的人，但你却狠心让爱你的人伤心不已。所以珍惜这个词很轻也很重，因为我们常在失去之后才懂，但已痛不欲生了。
（2005/10/15）
（二十六）
我既然自诩在这个世界是独一无二的，就有我特殊的地方：还没遇到一个能让我愿意真心相随一生的男子，任何威胁对我都不起作用！我是软硬都不吃的怪人！男人别把自己当成神，没那么伟大也没那么高尚！我的幸福与他人无关，一个人也可以生活得有声有色，多姿多彩，浪漫而不失情调！
对一个人的依恋是我的人生经历，别以为我的另眼相待就得寸进尺！男人永远别太自以为是，女人不是你看到的这么简单或单纯！当她要跟你计较时，你会大跌眼镜的！女人决不是弱者，她们装扮成弱者不外乎有两点：赢得自己梦想的爱情，让男人充一下英雄；想生活得更有滋味，有个肩膀扛着一切，乐得躲在背后享受生活！
爱情是一则童话，信以为真的人是幸福的。婚姻需要冒险，用一生做赌注！我是幸福的，因为我一直相信真爱，但我的冒险失败了一次，但愿下次我能有好运气！（2005/10/26）
（二十七）
用情最真的人也是最无情的人，因为懂得收放，因为懂得取舍！
我就是这么样的一个人：新婚前后对另一个人倾尽我的感情，可当我离婚了，我倒与他也分手了。
因为我知道没有一个男人值得我托付一生，他们都不配，至少目前是这样！婚姻是可怕的东西，让我学会懒惰，不想去理那么多事，以前我可不是这样的。而且他人的多疑也让我觉得最可靠的永远只有自己！连那么深爱我那么了解我的j都以为我离婚必定有目的，或者更露骨地说就是为了得到他。其实所有人都错了，包括那两个男人：我只是要回自我和做人的尊严。不为任何目的！小女子信任和依赖一个男人那是他的福气，但别以以为我非某人不嫁，有过一段暗淡的婚姻，我不稀罕，真的，我就想生活，按照我自己的意愿好好享用与死神签定的所剩的日子。每个人都有那么一天的，我们跑不过时间之笔。
今生我已经是很满足了，我有过两段真正的爱情，心有灵犀，彼此牵念，彼此信任，彼此理解，彼此关爱，彼此离不开。更重要的是我尝试了爱人，情人和友人集合于一身的爱情。我相信我人生路上肯定有那么一个他在等着我，我会再用心去找去等，也许是最后一次了，不管是否能追赶上属于我的爱情，我都心满意足了。如果只能带着那两份过去式的爱情生活，那也可以。反正自始至终就没有一个我非嫁不可的家伙出现。
爱过，但没有恨，也许很多人都不解。爱的同时我们彼此燃烧着，一旦分开，一切都成灰烬！付出的爱我从不奢望收回，所以也就谈不上谁欠我什么，也就没有必要记恨些什么。我幸福着因为我还有能力去爱人，更何况与此同时我还享受着被爱呢。爱与被爱的感觉真棒！
我是个不适于婚姻的女子。我需要的是柏拉图式的精神爱情，而现实生活中，我不喜欢朝夕相对。所以我不乏精神上的蓝颜知己，但要觅一个能自始至终理解我的就难于上青天喽。因为男人的时空观念不及女子强烈，我欣赏你，或者说依赖你，你又甘心让我依赖，只是没有捅破那层纸或者连那层纸都统破了，爱情已然涌动在彼此心田间，那么我就会要求得到更多，因为你给我的权限，一旦被忽略我就会很伤感，甚至很不自信，更会把事情想到彻底的糟糕，我喜欢把自己置身于绝境中，如果不会如我所想，那么再好不过了，但若如我所想，则我已斩断归路，也就轻松了。
尽管从来就没有绝处逢生过一次，但我依然如故。包括这一次。他只是出差回来没告诉我，也有一段时间不怎么惦念我，有点回避的嫌疑，我则主动把这段感情结束。我希望留下的是些美好的东西，而不是肮脏的那些。
把他的手机号码从自己的手机中删除，突然有种轻松的感觉。也许是了无牵挂罢2005/10/30晚上
（二十八）
换成别人也许会窝居在家好几个月不出门的，因为同时离开生活中的和灵魂中的两个爱人！但我依旧如我我快乐着享受着并想像着
昨天去另一个城市，给自己放假，去shopping，只不过好友已为人妻为人母，诸事不便。整个下午我都没看中什么，最终为自己添了一只手镯，玛瑙的，满special的颜色，淡淡的紫色，在阳光下有点温暖的太阳色调，一如我依旧的淡淡忧愁淡淡的丁香情结淡淡的寂寞和淡淡的孤单无助，还有淡淡的薰衣草香味喜欢给自己礼物，一如当初送花给自己，满心的欢喜，灿烂如花的笑靥，没有人知道一个女子的生命里失去那么多东西之后依然疼爱自己宠爱自己钟爱自己
往后还会送自己礼物的，只有这样才是我喜欢的东西，别人送的总是别人的喜好。我不会活在别人的影子下，离开只为了寻觅属于自己的，也许我只是迷路了，暂时找不着回去的路，生命里的那一个他也许等我许久了，我要赶向他，在余生的岁月里所以我还是幸福的，我相信真爱的存在，毫无疑问！
（2005/11/7晚上）
（二十九）
随手可得的爱情我不要，偏偏要追求自己深爱的，结果弄得伤痕累累，身心俱惫。明白人一生下来只是一半，须找到另外一半才充实时，我也许已经错过，也或许他注定会在某个岔道口等着我这名爱情的伤员呢，说不准他还真能治好我的心病，并且能让我愿意与之长相厮守，因为还从没有一个男人让我有此念头他要能力强，最重要是懂得平等、信任、尊重、理解和关爱，而且要大方大度，因为我是小资女子，他得舍得让我花钱，还有一些朋友（2006/1/1500:40）
（三十）
一个女人如能得到一种无怨无悔的爱，那就是最大的幸福，终生都无憾了。什么叫无怨无悔的爱？一直深爱着，尽管不能结发为夫妇，仍一生牵念，还是彼此深深爱恋过了，而记忆永远鲜活长存？还是为了还爱人自由或别的一方选择退隐，但从此不再言情，因为挚爱无言？
每一个都有她的另一半，找到自己的另一半就找到幸福了。如果每个人都能找到自己的另一半，也就是最幸福；如果找不到自己的另一半，就是在打打骂骂中度过。我想更可能在孤寂中度过，因为缺一半的心感觉不到温情，会慢慢冷死
不漂亮的女孩但天性却极爱美，爱读古典诗词和朦胧新诗，爱望天际的流云沉思，爱暮春时节去看落花缤纷，生性就爱痴爱狂，以致于不知将爱得过深伤得太重的那颗心向何处置放。她外表像一块冰，内心却是一团火，幻想常如一片云。作为一个女人，她应该为爱而生为爱而死的(这是我自己吧。)
2006/1/1710:48
(三十一)
为酒选一个配有上等软木塞的酒瓶，像为自己选一个妻子或丈夫。装瓶的酒(婚姻吧？)就成为一个新的个体，酒会在瓶中继续发展，成熟，直至衰老酒是可以也必须这样的，可婚姻呢？有可能这样吗？可能系数又有多大呢？你测试过吗？我可失败了。
明明是看重的，但是，嘴里偏要否认。明明是想捧在手心里呵护的，但是，因为认为遥不可及，所以用力成了拍打现实中确实有不少恋人是这么回事，等到想通了懂了，也已迟了
不止谈过一次恋爱，也不独爱过此人。但是最凶的话是对他说的，最甜的话也是对他说，最真心的话也只能对他讲。各自伤心着各自的伤心，当然不肯给对方看见。两人因为爱得太用力太深，反而会冲撞，就像遇上同极的磁铁，越想靠近，就越遥远
聪明而保持稚拙的女人，是少有的，但男人更爱这样的女人，无论他们是颓废而激烈的还是内敛而坚毅的。因为她们的温柔是别无企图的。爱并不是害怕彼此分开或者停止相爱，爱就是接受倒下，独自一人，并重新爬起来我聪明但有时并不稚嫩，但我的爱只是为了爱，不为了别的东西，还是单纯的（2006/1/2300:09:43）
(三十二)
想一个人有什么用，除非他/她也在想你，不然就只有苦了你自己。然而当两个人彼此思念时，会产生感应，也就觉得如同在眼前，因为想是形之外的，强烈时会有波流涌动，刺激彼此的心。能被我想的人还会觉得幸福吗？只怕已没有了幸福也就成了我自个跟自己过不去。也不知我还会遇见谁还能遇见谁，这些年见了形形色色的男人，我都不知自己想要何等人，待到这个年纪又还是拿捏不准，说不定都不是我的能自己买房的话我真想一个人过，可惜啊（2006/1/2423:44刚给j电话，没让他接）
（三十三）
午夜时刚给j电话，可惜现在再也没办法回到以前了。说着无关痛痒的话，我还以为他回家了呢。没想到他说没赚到钱，不回去了。满口的钱，除了钱他现在还关心什么呢？
后来我听到一个女人的声音，外省口音，我在听而他则不知出于何种原因也没出声，静了一分钟后才继续通话，并且最终无故中断。虽隔这么远，但也近在咫尺，电话那头的动静我还是能感知的，更何况我与他曾是最亲密的爱人，他瞒不了。说什么他活到三十二岁还没交女朋友，相爱时我是相信的，但时至今天不由我信了。我耳边依稀听到在他耳旁有很轻的呵气，那说明什么？说明他有女人了，不是我这个不在他身边的，而是随便的不知怎样的一个女子。而且他们很可能已经住在一起，这又说明什么呢，说明他背叛了他当初对我的承诺，说什么我若需要他出现在我眼前他会来的。
我真的是顾名思义的傻瓜，难怪他一直这么叫，也许一开始他就设好这么一个套让我钻，我还一成不变的等着他爱着他恋着他该死心了
别说没有变，他已不是我爱的和爱我的那个可亲可恋的j了。他心中除了钱再没别的了。我彻底失望了，不再与他有任何联系，从此他在我的生命中消失了。2006/1/27午夜
（三十四）
一年又一年，真的很快，上一个过年好似就在昨天。上个新年多些时间也比较有趣，至少有人来陪我，今年不同了，她们都不大愿意来看我，害得本来不觉得怎么样的我也心里不好受。在家呆着也不是好办法，总要出去面对他人的，好希望有个愿意陪伴我看星听风放烟火的人，下雨更可以淋雨，只怕是没能再碰见这样的人了，因为我已经把最美好的爱情透支了，留给我的也许注定只有婚姻或别的更糟的，无论如何我都得扛着，没人能帮我，自助者天助（1/30大年初一午夜01:30:11）
（三十五）
joe从深圳回来，我们谈到现在。她为我觉得可惜，也说我傻。我的确是傻，不然就不会有今天的我了，也许有时是放不下，没忍心做太绝。也许有时过于理性，有时又过于感性，总是不大好，但有什么办法呢，我就是我，这样的我才真我，不在乎别人的看法。
每一次真正的爱都是全心付出的，只不过燃烧之后就没味也就没趣了，我不知道自己是好女子还是坏女子。不是想着报复男人而是生性使然。说我三心二意也好，还是多情也罢，我就是喜欢与不同的人交往，没有一个人能独得我完整的心，因为心的空间不仅有爱情更有亲情友情，当初第一段爱情时把百分之九十的心和自己的全部交给一个人，以为从此不会再孤单。没料若干年之后我还是一个人过生日过春节，能陪我度过此两节日的人不多，更何况男人我也知道这样对他们不公平，但能怎么办，我的个性如此，想改都改不了。况且女子本来就比男人弱些，倘或事事都是男人强岂不坏事了
我不在乎别人怎么看我，不然当初就可以结婚了。可是以孩子要挟得来的婚姻不是我要的，更何况他也不值得我赔上一生的时光。到这个时候还没哪一个男人能挽留我很长一段时间呢，更何况一辈子。不是不全心全意，而是我有太多的自我的东西。每个人都是我人生的过客，每个人又都会留下些许记忆给我，我不会去磨灭也不会刻意去遗忘，所有的一切就都成了我生活的一部分，我的心也就不可能全部给哪一个人了。我的第一个男人本来可以得到我的全部的，只可惜他还是不懂我。这第二个真正的爱人也无法做到十全十美，他也有累的时候，那么弱点就呈现出来了。男人有烦的时候，我也有，我烦他们的不争气不诚实不真心
我的心最初只有百分之十的位置给亲情友情，百分之九十就给了我的第一任爱人，所有的一切都给了他但他却怀疑我的纯洁，这是不可饶恕的。所以说如果我有恨谁的话，就必定是他。以后的每一个男人都会在我的心里占一点点的空间，所以最后遇到我的男人剩下的空间就不知会是多少了。
我的想法有时怪得不能再怪了，没人能接受得了，但我依旧如我。男人可以做的事我认为女人同样可以。尽管我不赞同一夜情，但我也不会反对别人这么做。只要不危及家庭就行了。这一生我注定会与形形色色的男人相遇甚至相知，但相爱容易相处难，所以我的爱情总在婚姻之外，不管如何我还是会继续与不同的男人交往的，谁都阻止不了也无权干预。（2006/1/3123:55大年初三）
（三十六）
今天看来不是个好日子：
下午本来想去拉头发的，但同学来迟了，而且发廊那边又很多人。我们去了又回来。回来nn就打我的手机，我回了电话，他后又打过来。为什么他一直不死心呢？男人总是对垂手可得却又偏偏得不到的猎物最有兴趣吗？他想邀请我暑假去广州玩，还问及他有没机会吃到我做的饭菜。不可能！生命中两个问我这个问题的男人我都不会选，因为他们不配！目的太明显了，他们都只不过想一步到位吧了，可惜我已经不是以前那个傻丫头了。哈哈哈我还得感谢生活对我的锤炼，不然我今天就可能会轻易相信任何一个人。
男人嘛，从生理上解是不及女子坚强的，因为男人是泥作的，而女人是水造的，随遇而安，只要有容器就可以成就任何形态。泪水算得了什么，地球离了任何一个人不都照样转个不停吗？谁都没有自己重要，只有看重自己，别人也就会看重你！
幸福不是任何人给的，是自己争取到的，想要的得不到，得到了其他所有的一切也没多大的意义和幸福。放下就是福，成全有时更是幸福。拖泥带水从来就没有什么好结果。
我也许越来越瞧不起男人了，他们总是多疑多心而又花心冷心，更重要的是太重功利凡事太过现实了，也太有目的性了。我想我这辈子是注定要一个人过的，也许可能有一些异性朋友，只要不心存杂念，我还是欣赏某些男子的。
ps:有时我真的不愿意想太多，可是总有事情让心劳碌。我宁愿自己笨一些，这样子就不会有那么多的烦恼和心事，而且别人也就比较容易理解我的想法。高处不胜寒的感觉真的不好受。如果有前世今生的话，那么我希望自己下辈子别太聪明，也别拧了，拧得十头牛都拉不回来。但我还是喜欢那句话：但愿我也做个纤弱而坚毅，聪颖而固执的女子，哪怕是没人要，没人爱。
2006/2/8午夜完成（正月十一）
（三十七）
今天早上z给我电话，谈了100分钟，谈到我的手机没电。他说自己醒悟了，其实是他们的事情，与我没什么关系，我只不过点评一下也就是发表我个人的点滴看法罢了。
爱过了才懂得何为爱。年轻时的爱情都是经不起任何风浪的，也许等到风烛残年时才知道爱是付出和相互依存，喜怒哀乐，生老病死，酸甜苦辣，一生牵手的人儿才是最幸福自在的。
说实在的，我是有点拧和犟，我坚持个性有人就说我固执，但不固守自己的想法，有人又会说是无情无义，做人实在很难，左右为难。但凡事扪心无愧就行了，嘴在他人脸上，想怎么说随他们的便，我只能尽自己的能力做到让他人无话可说。
人心是这个世界上最复杂最难料的，也是人最向往去的地方，可是探讨太多挖得太深很容易陷进去而出不来的。所以人心也是最危险的地方。故此谚语说：防人之心不可无。我就是吃亏在轻信头上。
以后不再理会那么多旁人的事了，活是为自己，不是为别人。
2/10正月十三
（三十八）
只是想把手镯褪下，因为手腕处有点痒，而且长了一颗东西，没料得竟然掉在地上碎了。俯身捡起碎片时竟有些心痛，不会生气，只是觉得心酸，从去年11月6日买它回来起一刻不离手的，倒戴出了感情，朝夕相处了108天，见识了人间的冷暖，在冷清处也品尝了人生的孤寂与红尘的无奈，与元宵的火树银花相映成趣，带给旁人一丝灵动和暖意，也温暖我一冬。只可惜世间美好的东西总留不住，像青春，健康，爱情
相比买它的价格与它对我的价值和意义，那是天壤之别。一朝一夕的相处，情是无价的，难怪乎当四个月的婚姻结束时我如弃蔽履，因为那人曾说一万元换得同床共枕四个多月，倒是很值钱嘛。我差点就让他人间蒸发。禽兽不如的东西不配为人，更无资格谈情说爱，人世间有太多东西是无价的，哪是他鼠辈能体会的。良禽尚且择木而栖，况乎我！毫无情义可讲的家伙，我决不留恋也不心痛或惋惜，真不如手镯一只呢！
最心疼自己的人还是自己，那心碎的声音只有自己懂。奇怪的是我的心有很强的愈合能力，想想这些年它历经了多少情感风波，伤得体无完肤，但仍生机盎然，这是我引以为豪的。我以此相信自己是世上最可爱的女人。
已习惯了手上那种温和的亲密感，我不会让手无主多久的，尽我所能去找寻与那只手镯一样的。若不能，相似的也罢，足慰卿卿我心，也慰灵性所在的缘！但爱情已燃燃烧了两次，不大可能有第三次独一无二的了，只愿是真挚的纯净的
紫色仍是我最爱，清透种中带点朦胧，也意境无会言传，慢慢地与肌肤亲密接触产生温润的东西
一百零八在汉语里是完美圆满的数字，难道它也功德完满而离去么？（2006/2/23）
(三十九)
难怪乎那么多都市人养宠物，回家见到三只可爱好玩的猫咪，就觉得不奇怪了。
小动物很有灵性，它们知道有人回家，就拼命叫个不停，希望借此引起我的注意。结果我逗它们玩它们就快乐得蹦蹦跳跳，在笼子里玩起了捉迷藏，还真行，让我一下子又回到了孩童时期：抱着心爱的猫咪在阳光底下坐着，为它梳理毛发，为它清洁手脚，为它逮跳蚤，天暖时还为它洗澡，任它拼命挣扎，也不顾手被其抓伤。有时也会和它打起乒乓球，看它满地打滚就会开心大笑；甚至找出妈妈织毛衣用的毛线团，让猫儿就着午后的阳光玩起接力游戏总之童年里有太多与动物相关的快乐和幸福，都是长大后无法再感受到的。这不能说不是人生的遗憾吧。所以我会忙里偷闲，重温岁月留下的一些依稀幸福的片段，让幸福一下子回到眼前手里心底，荡开一圈圈的涟漪，再怎么样的岁月还是浪漫而充满温馨的。我喜欢自己的生活方式，不需要别的打发时间的方式，因为我的时间不是用来打发的，而是要享受和分享的，与朋友，包括动物朋友。它们实在太可爱了，连带我自己也是！幸福和快乐就这么简单！看... -->>
所有人的代号均取自姓。
(一)
未嫁时曾问一位心灵上的亲密爱人，是什么原因使得一个男子对曾经深爱的女子的一切东西扫地出门，甚至电脑里的也不能幸免。他说只能说明是因爱生恨。
天下人都知道恨是爱的邻居，却不知恨也是爱的邻居。不敢承认对我的爱的人会在心里产生恨吗？若是如此，那么只能说明我说的深爱我没错，自欺欺人的懦夫！（2005/6/17）
(二)
问j“爱我，怕了吗？”在我未嫁时。他的答案“是”后又续另一条信息“才怪”这末两个字让我欣慰又欣喜。
以前的w曾说过怕我累着怕我受伤怕我受委屈怕我难过可最终我最单纯的心最真挚的情却换来了伤心的泪痛心彻骨的伤痕口头上说怕我受伤的男子却给了我今生最惨痛的伤痕，让我醒在午夜时仍点着灯
我告诉j此问有两个方面的答语。他的否定与w的肯定。今生只有j最了解我，至爱无言，他把最最窝心的话用呼吸传递给我。小女子今生夫复何求，得如此一知己一爱人足矣！
(三)
女子透过一个男子去了解另一个世界或群体，然后在第一段感情后她变得成熟而精明，面对感情她有一条尺度，每个她都有一个。最聪明的女子会选适合自己的，男人如华丽的衣裳，最好的难免不适合，而且保养也费工夫费精力，适合得体的能衬出风韵和气质，也能随心所欲。
(四）
色是男人的本性，只不过外在表现有两类：对路上遇到的或身边的美眉在爱人面前毫不吝啬大加赞赏，此一类；另一类嘛，则是只对着心爱的人，对其它一概美女皆不感兴趣。我与几位红颜知己讨论过，要嫁宁选前者千万别选后者。嘴皮子上说过的东西很难当真，但心里头想的才可怕。我的经历告诉我：对别的女人不动声色的男人很容易移性。所有女人在他眼里是没有什么区别的确异性而已。多么悲哀啊！（2005/6/17）
（五）谈婚论嫁
平凡的女子还是选择普通的人作为丈夫比较好。其一，自身的平凡意味着能力一般，相貌也不致于令男子惊艳。其二，家境、能力也一般的男子也许还允许女子在家庭里施号发令或指点江山。这是一种补偿吧。我是这么理解的。相比之下，如果个方面都非常出色的男人，他本身已魅力四射，根本不愁女人，不管目前还是往后，他身边的石榴裙总之不会只有一个，所以聪明的女人是不会考虑的，免得受气。再者，嫁入侯门，有钱人家的日子可不是小家碧玉所能承受的，压力无处不在，弄不好只怕是黛玉进贾府，看别人眼色而生活。
（六）花园心园
生活中我们见过形形色色的花园，那么心园呢？
一户人家的花园就是主人心园的折射，青翠的草，红艳的草莓，还有青椒和别的植物，主人亲自浇水培土捉虫多么温馨的画面。心路一定阳光暖照！
草莓死了，所有的植物枯了，只有一根爬藤还在，依着铁柵栏向外张望荒芜的花园，荒凉的心园，一丝朝气都没！多么可怕啊！2005/6/19
（七）爱情*钱
给j汇款，我一提就是两千，他只要了一千；给x我刚提的两千工资，心里难受。
为什么会如此呢？难道爱情与钱没关系，居家过日子的才与钱离不开？难道不食人间烟火的我结婚后也变俗了？
爱情让人高尚，婚姻使人庸俗，是这个道理吗？
（八）
说我爱慕虚荣也好，说我怀旧也罢，自打小时候喜欢上蕾丝起，我的梦想就一直飞呀飘呀，从没着地，心也随着飘起来
对生活我可以善意地诱引自己，让外人觉得我幸福我快乐，但并不是每一天都能如此的。身体不好时，心情低谷时
别对我要求太高，我只是爱幻想的小女人，是对生活奢求很多的女子，只是灵魂高高在上的不食人间烟火的精灵
（九）
今天对j说我觉得我不会属于任何一个人，永远只有自己。他似乎失望也似乎生气了，大半天都没信息。其实那么了解我的他应该能明白：我是个能带着很多份感情，带着很多人对我的爱生活的人。也许把我拴在某个人身边，我会不快乐，真正的快乐来自于自我，没有人能剥夺！没有！
会抱怨会怀念是因为觉得生活对我不公，在抱怨时在怀念时有个平衡的支点让低落的心有个依靠。这就是我自己疗伤的方法，在友情或友情的边缘寻求倾诉的对象所以我天生就适合与陌生人交谈，甚至交心，不管是男是女，我放心，彼此不知过去和将来。也注定我会与形形色色的人交往，我需要一些鲜活的因素来刺激自己的心灵，让她具有灵性，我不要平凡的自我
（十）
性情？何为性情？x说女人要有女人的性情才会幸福。我喜欢闹闹小脾气，那么照这么说我是没有幸福可言咯！我不相信！幸福我可以自己给，不用别人给。大不了一拍两散。这辈子我未曾怕过谁怕过什，死都不怕的人还会畏惧什么呢？此处不留花，自有留花处。可爱的人不怕没人爱，对吗？宝贝！
（十一）
心路是否阳光暖照？阴雨连绵的日子呢？小女子可做不到，就象做不到宠辱不惊一样，所以我的心还是单纯而天真的，对于人世间的爱、情还是执着地追寻着。说无所谓其实除了我自己，也许外人会相信。我可以一整天不粘人不理人，但我心里在念叨着一个人无数次，他可有感知么？我也让他尝尝等待信息的滋味吧，没有人能如此对我。今生他已是一个例外，我可不能给他再多的恩宠，有一天他会明白的！很多人也会明白的，对吧？2005/6/22
（十二）
经历过的所有和选择的所有，我只认为是阅历，即便有些差点要了我的命，但我从不后悔！我是飞蛾总向着光，至死
女人是水做的，柔肠千转绕百回；女人不是水，唤醒春天多妩媚。我是个有梦想有追求就快乐的女子！所以一生总在漂泊，萍踪不定！2005/6/23
（十三）
抱病在床时更想有一个温暖宽厚的胸膛。昨天四节课坚持下来已经摇摇欲坠，他却没有及时为我买药，等到傍晚去看医生时，一探体温居然39度。喝了中药后睡下，大汗淋漓。今早起来好多了，不过他倒听医生的叮嘱，帮我请假了。
尽管这样我还是怀念以前的他的好。如果w在身边的话绝不会到傍晚才带我去看医生，中午冒雨他也会去帮我拿药的。
j最近都挺少给我信息，我也就不打扰他。女人总不要过于主动，男人喜欢被吊胃的。
（十四）
怀念以前的岁月，24岁那一年的记忆足以让余生苍白，因为索要的快乐都聚集于那一年
人生中无数的第一次都在那一年有两个人共同去完成去见证，也用青春渲染着五彩的天空，绚华多姿。儿时与风筝有关的梦想这一生只有那段日子能完美地再现，江水、沙滩、飞鸟、落霞一切都那么让我向往和回味！
江畔夜话常会令我流连忘返，总希望沙地铺至天涯，我也就能随着浪迹海角。绵绵情话如绵绵江水绵绵细沙，细细长长久久远远
甚至把自己放进沙发中，守着电视节目（西片），更守着怀中的人儿到银屏落幕，才娇羞地被伊人抱进被窝，缠绵不尽，风光无限
所有这些都远我而去，褪出了我的生活，我的生活廖无生机，所有十万八千里寂寞。孤单无助甚至厌倦这尘世，想拂袖而去，可每每此时，那些鲜活的记忆片段就浮现了，因此我还苟且生活在这个世界上，因着我的爱2005/6/25
（十五）
x还是对我很好，一如大学同窗时。今天给我电话，问及婚后生活，还能怎样，一切都马马虎虎而已，太多的不顺心不称意，窝居于此，与父母同住，对我一般，钱又少所有种种，令我不大愿意与朋友分担。
x说家家有本难念的经。男人是调教出来的，改变不了就教，教会他一些你自己喜欢的东西。问题是怎么教，我可还不知道呢。等有空得向她们请教。
我则认为有的男人天生什么都会，不用女人教，凡事都可以做到让女人心满意足，只不过缘分让我一再地错失这样的好男人
（十六）
我嫁给半个废物：钱赚得和我一样少，凡事都向他老妈报告（甚至连我发烧可否洗头都要问），根本不懂怜香惜玉，任由他老妈在我面前说我骨瘦如柴，怕很难生育。（当初这么想的话怎么又那么急要娶我过门，养得我越来越瘦怪谁呢？）根本马大哈一个，连我为啥生气为啥痛苦都不知。最为可恶的是偷窥我u盘里的一些文章，气得我差点七孔生烟。等某一天我受不了，我非把他踢到华山不可。
好男人我遇见不少，怎么就有缘见，没分同享呢？我不明白老天到底在整我什么？多情？聪慧？可人？
（十七）
今天，我连离婚的念头都有了。
我在病中他照顾不周暂且不说，要钱也不是这样要法的。暑假里我得去上函授，他却要我放掉自己的功课和他合办假期补习班。甚至说半天为学生上课，半天去另一个城市上课。亏他想得出来，别的事情怎么不见得这么会想，我的身体不累垮才怪呢。
说起日程安排，我打电话给mr。 zhu，想问一下十日上完课后是否紧接着别的课程或考试，他也不清楚，而他则说我该留一些老师的电话。（有用的人我不喜欢是不轻易留下电话号码的。）甚至说我哪点都不优秀就易生气最厉害。天哪，他不想生活下去了，居然想撕开脸皮？他都不想他哪一点配得上我：钱、权、貌、才，无一可取，身体又特糟，得了肝病的人就好象定了死刑的囚犯，拿什么配衬我呢？我不用貌，可爱一词就够了，男人还不是为了可爱的女人拼死拼活吗？海伦美吗？美，但这只是其一，重要的是可爱！
一个人让我产生恨意就不会再得到宽恕。我的量是有限的，这辈子已经宽恕了那么些好男人，这个不会了。况且我已不是昔日的萍萍了。我不会放任自己错下去，错一辈子，决不！没有一个男人可以决定我的一切，没有！
我想好了，再观察他半年一载的再作主张，不会要孩子，也不要浪费多人的青春，不幸的婚姻真的令女人很容易苍老，特别是心境。2005/6/26傍晚
（十八）
中午与女友谈心，她也觉得女人的致命弱点就是太容易感动，也太依赖感情而生活了。如果女子都理性的话，男人就都自恋得了。
男人的行为有时已说明了一切，但他们口头上就是不说，love 这四个字母组合的英语单词让东方男人魅力尽失！偏偏女人不是视觉动物，她们都是感觉的，想用耳朵用心听到这个词，所以呢，逃避的男人总令女人失望也瞧不起。
婚姻如果不是在最纯最真的爱情载体下结合，那么只能是生活中两个盲目的彼此利用彼此需要罢了，因为爱在最初始，没有好的结果，但芬芳一辈子。
一个人一生有过一次“心有灵犀”就很幸运了，但我有两次，只是第二次在我将披上白色婚纱时，我又失去了以前的勇气，所以再一次错过2005/6/27午后
（十九）
好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个舍弃世界。
对于这么一句话，怎么理解呢？
本人这么理解：好的爱情，和谐，美好，你有心情有精力透过身边的这个男人去看世界的另一半，把他作为窗口，探寻整个世界，窗外的风云变幻他都会对你说，也愿意同你讲你也乐意分享。坏的爱情，猜忌，占有，霸道，整体堤防着什么，怕言出必失，他怕你的才华出众或其他优秀的地方，所以你只能为了他甘愿放弃整个世界。
爱情如此，婚姻同理也然！2005/6/29午夜
（二十）
总觉得殉情的人很蠢，所以无药可救。失恋原就无药可救，唯有自救！
爱要有所附丽，那就必须是活着！皮之不存，毛将焉附？没有生命的爱，是毫无意义，也是人间最惨的情感！须承受生命之重的爱只怕这世间没人敢要也没人能要得起。
退一步说，你爱的人不爱你了，他损失了一个爱他的人，而你只是删除一个不爱你的人。更何况，他不爱你，有人爱你。你死了，难道也要爱你的人伤心而死去？还是让他觉得他爱上一个不值得爱的人？
一次爱情失败算不了什么，重要的是别失去尊严失去自我甚至生命，生命决不可能再回来的！6/29
（二十一）
男人一生只爱一个女人却不得不分开的话，是不是都会不给只言片语或觉得长痛不如短痛，甚至随便找个女人结婚？也许昨晚看到的那句是对的：结婚嫁娶是日常生活，与爱情没关系。有些人可以把爱藏一生，然后带着一份份的情感去品味生活，历练人生！寂寞也是快乐的！2005/6/7
（二十二）
事情过去整整两年了，最近我才会记恨以前的bf，恨他把我电脑里的信息，图片全部删除。他完全知道那些对我意味着什么：我喜欢的上百张兰花图，最绚烂的照片，挚爱的诗词存稿，特别是那些文字，花费我大半年的周末休息时间。他却在我叮嘱保存好之后告诉我不在了。当时还没觉得怎样，时隔两年，当我再次储存那些资料时，我就来气，恨不得让他马上离开这个世界，浪费我两年宝贵的青春好时光不说，更浪费我的精力脑力。但气完了，我又觉得他不快乐就足够了，作为小女人，我相信自己的直觉，一辈子都相信。凭着我对他的了解和几百个日子的生活相处，凭什么那样对我，他想要的一切到头来也许都毁在他自己或下一代手里也未必。2005/8/18午后
（二十三）
婚姻的最大杀手是沉闷、毫无生机。两个人相处久了，没有新鲜感了，也不刺激了。懒得动懒得说话，更别说逗对方开心了，日子就只能算熬出来的。
每一对能将婚姻进行到底的夫妻都是伟大的。至少我不是，因为我的爱情没法保鲜，它只存在于过去某个时间领域里，一进入婚姻它就抱病而终。没了爱情，我就像迷了路的孩子，无所适从；又因为婚姻夺走了我太多，包括自在的生活、自由的情谊、随心而发的情绪、随兴而至的文字，我被活生生地圈禁在孤岛上，精神上的空零更让我坚持自我，寻找出走的灵魂，我还是要让她住在我这躯壳里，不然我整个人都是空的，空得发怵。
人活着，只为心中所念所求所系，情之所钟。2005/9/14
（二十四）
再一次接受命运的洗礼，一种常人无法承受的伤害：新婚四个月后分手，不算离婚，因为只是事实婚姻。我却笑得让人心寒，也许有点凄绝的味道吧。
没有我不敢做的事，包括决意选择离开，笑着看他拿刀在我心上划下痕迹，已然没有伤痛。
在心决意放手时，一切荡然无存了，包括情和恨，怨。有的是心灵的解脱，灵魂的归位。
尽管身体虚弱，但心态良好，难得的是久违数月的笑容又回来了。还有什么过不了的呢？再高的山，只要走一步，总会走过去的！2005/9/14
其实他如果不是那么可憎的话，我还是会留恋四个月的习惯的。女人的通病就是日久生情！从他去找领导起，就无可挽回了，没有人能这么做而不付出代价的。这就是他太自以为是的后果，别以为没了他我不能生活，更别以为我不敢宣布结束，我偏让婚姻结束在出乎万人意料的时候！后悔去吧9/18
（二十五）
有些感情只是某种情感的寄托，有些情感只能放在心里，爱情呢？爱过方知不同，越爱越恨(我的第一个爱人就是)，当然偶有例外，只有爱而没有恨。
一颗心能装下很多事和人，可能有成千上万，心被分成千万份；一颗心也可能只能容下一个人，再没空间容纳其它的人或事，只是完整的一颗。我不知做前者好能还是后者好？
爱情可能会变老，或需要新的感受，但真心深爱过的人是不能真正放下对方的，只是心灵没有距离感受不到爱的新气息而想出走罢了。
爱你的人远没有你爱的人重要，无论你是男人还女人，你不愿意伤害你爱的人，但你却狠心让爱你的人伤心不已。所以珍惜这个词很轻也很重，因为我们常在失去之后才懂，但已痛不欲生了。
（2005/10/15）
（二十六）
我既然自诩在这个世界是独一无二的，就有我特殊的地方：还没遇到一个能让我愿意真心相随一生的男子，任何威胁对我都不起作用！我是软硬都不吃的怪人！男人别把自己当成神，没那么伟大也没那么高尚！我的幸福与他人无关，一个人也可以生活得有声有色，多姿多彩，浪漫而不失情调！
对一个人的依恋是我的人生经历，别以为我的另眼相待就得寸进尺！男人永远别太自以为是，女人不是你看到的这么简单或单纯！当她要跟你计较时，你会大跌眼镜的！女人决不是弱者，她们装扮成弱者不外乎有两点：赢得自己梦想的爱情，让男人充一下英雄；想生活得更有滋味，有个肩膀扛着一切，乐得躲在背后享受生活！
爱情是一则童话，信以为真的人是幸福的。婚姻需要冒险，用一生做赌注！我是幸福的，因为我一直相信真爱，但我的冒险失败了一次，但愿下次我能有好运气！（2005/10/26）
（二十七）
用情最真的人也是最无情的人，因为懂得收放，因为懂得取舍！
我就是这么样的一个人：新婚前后对另一个人倾尽我的感情，可当我离婚了，我倒与他也分手了。
因为我知道没有一个男人值得我托付一生，他们都不配，至少目前是这样！婚姻是可怕的东西，让我学会懒惰，不想去理那么多事，以前我可不是这样的。而且他人的多疑也让我觉得最可靠的永远只有自己！连那么深爱我那么了解我的j都以为我离婚必定有目的，或者更露骨地说就是为了得到他。其实所有人都错了，包括那两个男人：我只是要回自我和做人的尊严。不为任何目的！小女子信任和依赖一个男人那是他的福气，但别以以为我非某人不嫁，有过一段暗淡的婚姻，我不稀罕，真的，我就想生活，按照我自己的意愿好好享用与死神签定的所剩的日子。每个人都有那么一天的，我们跑不过时间之笔。
今生我已经是很满足了，我有过两段真正的爱情，心有灵犀，彼此牵念，彼此信任，彼此理解，彼此关爱，彼此离不开。更重要的是我尝试了爱人，情人和友人集合于一身的爱情。我相信我人生路上肯定有那么一个他在等着我，我会再用心去找去等，也许是最后一次了，不管是否能追赶上属于我的爱情，我都心满意足了。如果只能带着那两份过去式的爱情生活，那也可以。反正自始至终就没有一个我非嫁不可的家伙出现。
爱过，但没有恨，也许很多人都不解。爱的同时我们彼此燃烧着，一旦分开，一切都成灰烬！付出的爱我从不奢望收回，所以也就谈不上谁欠我什么，也就没有必要记恨些什么。我幸福着因为我还有能力去爱人，更何况与此同时我还享受着被爱呢。爱与被爱的感觉真棒！
我是个不适于婚姻的女子。我需要的是柏拉图式的精神爱情，而现实生活中，我不喜欢朝夕相对。所以我不乏精神上的蓝颜知己，但要觅一个能自始至终理解我的就难于上青天喽。因为男人的时空观念不及女子强烈，我欣赏你，或者说依赖你，你又甘心让我依赖，只是没有捅破那层纸或者连那层纸都统破了，爱情已然涌动在彼此心田间，那么我就会要求得到更多，因为你给我的权限，一旦被忽略我就会很伤感，甚至很不自信，更会把事情想到彻底的糟糕，我喜欢把自己置身于绝境中，如果不会如我所想，那么再好不过了，但若如我所想，则我已斩断归路，也就轻松了。
尽管从来就没有绝处逢生过一次，但我依然如故。包括这一次。他只是出差回来没告诉我，也有一段时间不怎么惦念我，有点回避的嫌疑，我则主动把这段感情结束。我希望留下的是些美好的东西，而不是肮脏的那些。
把他的手机号码从自己的手机中删除，突然有种轻松的感觉。也许是了无牵挂罢2005/10/30晚上
（二十八）
换成别人也许会窝居在家好几个月不出门的，因为同时离开生活中的和灵魂中的两个爱人！但我依旧如我我快乐着享受着并想像着
昨天去另一个城市，给自己放假，去shopping，只不过好友已为人妻为人母，诸事不便。整个下午我都没看中什么，最终为自己添了一只手镯，玛瑙的，满special的颜色，淡淡的紫色，在阳光下有点温暖的太阳色调，一如我依旧的淡淡忧愁淡淡的丁香情结淡淡的寂寞和淡淡的孤单无助，还有淡淡的薰衣草香味喜欢给自己礼物，一如当初送花给自己，满心的欢喜，灿烂如花的笑靥，没有人知道一个女子的生命里失去那么多东西之后依然疼爱自己宠爱自己钟爱自己
往后还会送自己礼物的，只有这样才是我喜欢的东西，别人送的总是别人的喜好。我不会活在别人的影子下，离开只为了寻觅属于自己的，也许我只是迷路了，暂时找不着回去的路，生命里的那一个他也许等我许久了，我要赶向他，在余生的岁月里所以我还是幸福的，我相信真爱的存在，毫无疑问！
（2005/11/7晚上）
（二十九）
随手可得的爱情我不要，偏偏要追求自己深爱的，结果弄得伤痕累累，身心俱惫。明白人一生下来只是一半，须找到另外一半才充实时，我也许已经错过，也或许他注定会在某个岔道口等着我这名爱情的伤员呢，说不准他还真能治好我的心病，并且能让我愿意与之长相厮守，因为还从没有一个男人让我有此念头他要能力强，最重要是懂得平等、信任、尊重、理解和关爱，而且要大方大度，因为我是小资女子，他得舍得让我花钱，还有一些朋友（2006/1/1500:40）
（三十）
一个女人如能得到一种无怨无悔的爱，那就是最大的幸福，终生都无憾了。什么叫无怨无悔的爱？一直深爱着，尽管不能结发为夫妇，仍一生牵念，还是彼此深深爱恋过了，而记忆永远鲜活长存？还是为了还爱人自由或别的一方选择退隐，但从此不再言情，因为挚爱无言？
每一个都有她的另一半，找到自己的另一半就找到幸福了。如果每个人都能找到自己的另一半，也就是最幸福；如果找不到自己的另一半，就是在打打骂骂中度过。我想更可能在孤寂中度过，因为缺一半的心感觉不到温情，会慢慢冷死
不漂亮的女孩但天性却极爱美，爱读古典诗词和朦胧新诗，爱望天际的流云沉思，爱暮春时节去看落花缤纷，生性就爱痴爱狂，以致于不知将爱得过深伤得太重的那颗心向何处置放。她外表像一块冰，内心却是一团火，幻想常如一片云。作为一个女人，她应该为爱而生为爱而死的(这是我自己吧。)
2006/1/1710:48
(三十一)
为酒选一个配有上等软木塞的酒瓶，像为自己选一个妻子或丈夫。装瓶的酒(婚姻吧？)就成为一个新的个体，酒会在瓶中继续发展，成熟，直至衰老酒是可以也必须这样的，可婚姻呢？有可能这样吗？可能系数又有多大呢？你测试过吗？我可失败了。
明明是看重的，但是，嘴里偏要否认。明明是想捧在手心里呵护的，但是，因为认为遥不可及，所以用力成了拍打现实中确实有不少恋人是这么回事，等到想通了懂了，也已迟了
不止谈过一次恋爱，也不独爱过此人。但是最凶的话是对他说的，最甜的话也是对他说，最真心的话也只能对他讲。各自伤心着各自的伤心，当然不肯给对方看见。两人因为爱得太用力太深，反而会冲撞，就像遇上同极的磁铁，越想靠近，就越遥远
聪明而保持稚拙的女人，是少有的，但男人更爱这样的女人，无论他们是颓废而激烈的还是内敛而坚毅的。因为她们的温柔是别无企图的。爱并不是害怕彼此分开或者停止相爱，爱就是接受倒下，独自一人，并重新爬起来我聪明但有时并不稚嫩，但我的爱只是为了爱，不为了别的东西，还是单纯的（2006/1/2300:09:43）
(三十二)
想一个人有什么用，除非他/她也在想你，不然就只有苦了你自己。然而当两个人彼此思念时，会产生感应，也就觉得如同在眼前，因为想是形之外的，强烈时会有波流涌动，刺激彼此的心。能被我想的人还会觉得幸福吗？只怕已没有了幸福也就成了我自个跟自己过不去。也不知我还会遇见谁还能遇见谁，这些年见了形形色色的男人，我都不知自己想要何等人，待到这个年纪又还是拿捏不准，说不定都不是我的能自己买房的话我真想一个人过，可惜啊（2006/1/2423:44刚给j电话，没让他接）
（三十三）
午夜时刚给j电话，可惜现在再也没办法回到以前了。说着无关痛痒的话，我还以为他回家了呢。没想到他说没赚到钱，不回去了。满口的钱，除了钱他现在还关心什么呢？
后来我听到一个女人的声音，外省口音，我在听而他则不知出于何种原因也没出声，静了一分钟后才继续通话，并且最终无故中断。虽隔这么远，但也近在咫尺，电话那头的动静我还是能感知的，更何况我与他曾是最亲密的爱人，他瞒不了。说什么他活到三十二岁还没交女朋友，相爱时我是相信的，但时至今天不由我信了。我耳边依稀听到在他耳旁有很轻的呵气，那说明什么？说明他有女人了，不是我这个不在他身边的，而是随便的不知怎样的一个女子。而且他们很可能已经住在一起，这又说明什么呢，说明他背叛了他当初对我的承诺，说什么我若需要他出现在我眼前他会来的。
我真的是顾名思义的傻瓜，难怪他一直这么叫，也许一开始他就设好这么一个套让我钻，我还一成不变的等着他爱着他恋着他该死心了
别说没有变，他已不是我爱的和爱我的那个可亲可恋的j了。他心中除了钱再没别的了。我彻底失望了，不再与他有任何联系，从此他在我的生命中消失了。2006/1/27午夜
（三十四）
一年又一年，真的很快，上一个过年好似就在昨天。上个新年多些时间也比较有趣，至少有人来陪我，今年不同了，她们都不大愿意来看我，害得本来不觉得怎么样的我也心里不好受。在家呆着也不是好办法，总要出去面对他人的，好希望有个愿意陪伴我看星听风放烟火的人，下雨更可以淋雨，只怕是没能再碰见这样的人了，因为我已经把最美好的爱情透支了，留给我的也许注定只有婚姻或别的更糟的，无论如何我都得扛着，没人能帮我，自助者天助（1/30大年初一午夜01:30:11）
（三十五）
joe从深圳回来，我们谈到现在。她为我觉得可惜，也说我傻。我的确是傻，不然就不会有今天的我了，也许有时是放不下，没忍心做太绝。也许有时过于理性，有时又过于感性，总是不大好，但有什么办法呢，我就是我，这样的我才真我，不在乎别人的看法。
每一次真正的爱都是全心付出的，只不过燃烧之后就没味也就没趣了，我不知道自己是好女子还是坏女子。不是想着报复男人而是生性使然。说我三心二意也好，还是多情也罢，我就是喜欢与不同的人交往，没有一个人能独得我完整的心，因为心的空间不仅有爱情更有亲情友情，当初第一段爱情时把百分之九十的心和自己的全部交给一个人，以为从此不会再孤单。没料若干年之后我还是一个人过生日过春节，能陪我度过此两节日的人不多，更何况男人我也知道这样对他们不公平，但能怎么办，我的个性如此，想改都改不了。况且女子本来就比男人弱些，倘或事事都是男人强岂不坏事了
我不在乎别人怎么看我，不然当初就可以结婚了。可是以孩子要挟得来的婚姻不是我要的，更何况他也不值得我赔上一生的时光。到这个时候还没哪一个男人能挽留我很长一段时间呢，更何况一辈子。不是不全心全意，而是我有太多的自我的东西。每个人都是我人生的过客，每个人又都会留下些许记忆给我，我不会去磨灭也不会刻意去遗忘，所有的一切就都成了我生活的一部分，我的心也就不可能全部给哪一个人了。我的第一个男人本来可以得到我的全部的，只可惜他还是不懂我。这第二个真正的爱人也无法做到十全十美，他也有累的时候，那么弱点就呈现出来了。男人有烦的时候，我也有，我烦他们的不争气不诚实不真心
我的心最初只有百分之十的位置给亲情友情，百分之九十就给了我的第一任爱人，所有的一切都给了他但他却怀疑我的纯洁，这是不可饶恕的。所以说如果我有恨谁的话，就必定是他。以后的每一个男人都会在我的心里占一点点的空间，所以最后遇到我的男人剩下的空间就不知会是多少了。
我的想法有时怪得不能再怪了，没人能接受得了，但我依旧如我。男人可以做的事我认为女人同样可以。尽管我不赞同一夜情，但我也不会反对别人这么做。只要不危及家庭就行了。这一生我注定会与形形色色的男人相遇甚至相知，但相爱容易相处难，所以我的爱情总在婚姻之外，不管如何我还是会继续与不同的男人交往的，谁都阻止不了也无权干预。（2006/1/3123:55大年初三）
（三十六）
今天看来不是个好日子：
下午本来想去拉头发的，但同学来迟了，而且发廊那边又很多人。我们去了又回来。回来nn就打我的手机，我回了电话，他后又打过来。为什么他一直不死心呢？男人总是对垂手可得却又偏偏得不到的猎物最有兴趣吗？他想邀请我暑假去广州玩，还问及他有没机会吃到我做的饭菜。不可能！生命中两个问我这个问题的男人我都不会选，因为他们不配！目的太明显了，他们都只不过想一步到位吧了，可惜我已经不是以前那个傻丫头了。哈哈哈我还得感谢生活对我的锤炼，不然我今天就可能会轻易相信任何一个人。
男人嘛，从生理上解是不及女子坚强的，因为男人是泥作的，而女人是水造的，随遇而安，只要有容器就可以成就任何形态。泪水算得了什么，地球离了任何一个人不都照样转个不停吗？谁都没有自己重要，只有看重自己，别人也就会看重你！
幸福不是任何人给的，是自己争取到的，想要的得不到，得到了其他所有的一切也没多大的意义和幸福。放下就是福，成全有时更是幸福。拖泥带水从来就没有什么好结果。
我也许越来越瞧不起男人了，他们总是多疑多心而又花心冷心，更重要的是太重功利凡事太过现实了，也太有目的性了。我想我这辈子是注定要一个人过的，也许可能有一些异性朋友，只要不心存杂念，我还是欣赏某些男子的。
ps:有时我真的不愿意想太多，可是总有事情让心劳碌。我宁愿自己笨一些，这样子就不会有那么多的烦恼和心事，而且别人也就比较容易理解我的想法。高处不胜寒的感觉真的不好受。如果有前世今生的话，那么我希望自己下辈子别太聪明，也别拧了，拧得十头牛都拉不回来。但我还是喜欢那句话：但愿我也做个纤弱而坚毅，聪颖而固执的女子，哪怕是没人要，没人爱。
2006/2/8午夜完成（正月十一）
（三十七）
今天早上z给我电话，谈了100分钟，谈到我的手机没电。他说自己醒悟了，其实是他们的事情，与我没什么关系，我只不过点评一下也就是发表我个人的点滴看法罢了。
爱过了才懂得何为爱。年轻时的爱情都是经不起任何风浪的，也许等到风烛残年时才知道爱是付出和相互依存，喜怒哀乐，生老病死，酸甜苦辣，一生牵手的人儿才是最幸福自在的。
说实在的，我是有点拧和犟，我坚持个性有人就说我固执，但不固守自己的想法，有人又会说是无情无义，做人实在很难，左右为难。但凡事扪心无愧就行了，嘴在他人脸上，想怎么说随他们的便，我只能尽自己的能力做到让他人无话可说。
人心是这个世界上最复杂最难料的，也是人最向往去的地方，可是探讨太多挖得太深很容易陷进去而出不来的。所以人心也是最危险的地方。故此谚语说：防人之心不可无。我就是吃亏在轻信头上。
以后不再理会那么多旁人的事了，活是为自己，不是为别人。
2/10正月十三
（三十八）
只是想把手镯褪下，因为手腕处有点痒，而且长了一颗东西，没料得竟然掉在地上碎了。俯身捡起碎片时竟有些心痛，不会生气，只是觉得心酸，从去年11月6日买它回来起一刻不离手的，倒戴出了感情，朝夕相处了108天，见识了人间的冷暖，在冷清处也品尝了人生的孤寂与红尘的无奈，与元宵的火树银花相映成趣，带给旁人一丝灵动和暖意，也温暖我一冬。只可惜世间美好的东西总留不住，像青春，健康，爱情
相比买它的价格与它对我的价值和意义，那是天壤之别。一朝一夕的相处，情是无价的，难怪乎当四个月的婚姻结束时我如弃蔽履，因为那人曾说一万元换得同床共枕四个多月，倒是很值钱嘛。我差点就让他人间蒸发。禽兽不如的东西不配为人，更无资格谈情说爱，人世间有太多东西是无价的，哪是他鼠辈能体会的。良禽尚且择木而栖，况乎我！毫无情义可讲的家伙，我决不留恋也不心痛或惋惜，真不如手镯一只呢！
最心疼自己的人还是自己，那心碎的声音只有自己懂。奇怪的是我的心有很强的愈合能力，想想这些年它历经了多少情感风波，伤得体无完肤，但仍生机盎然，这是我引以为豪的。我以此相信自己是世上最可爱的女人。
已习惯了手上那种温和的亲密感，我不会让手无主多久的，尽我所能去找寻与那只手镯一样的。若不能，相似的也罢，足慰卿卿我心，也慰灵性所在的缘！但爱情已燃燃烧了两次，不大可能有第三次独一无二的了，只愿是真挚的纯净的
紫色仍是我最爱，清透种中带点朦胧，也意境无会言传，慢慢地与肌肤亲密接触产生温润的东西
一百零八在汉语里是完美圆满的数字，难道它也功德完满而离去么？（2006/2/23）
(三十九)
难怪乎那么多都市人养宠物，回家见到三只可爱好玩的猫咪，就觉得不奇怪了。
小动物很有灵性，它们知道有人回家，就拼命叫个不停，希望借此引起我的注意。结果我逗它们玩它们就快乐得蹦蹦跳跳，在笼子里玩起了捉迷藏，还真行，让我一下子又回到了孩童时期：抱着心爱的猫咪在阳光底下坐着，为它梳理毛发，为它清洁手脚，为它逮跳蚤，天暖时还为它洗澡，任它拼命挣扎，也不顾手被其抓伤。有时也会和它打起乒乓球，看它满地打滚就会开心大笑；甚至找出妈妈织毛衣用的毛线团，让猫儿就着午后的阳光玩起接力游戏总之童年里有太多与动物相关的快乐和幸福，都是长大后无法再感受到的。这不能说不是人生的遗憾吧。所以我会忙里偷闲，重温岁月留下的一些依稀幸福的片段，让幸福一下子回到眼前手里心底，荡开一圈圈的涟漪，再怎么样的岁月还是浪漫而充满温馨的。我喜欢自己的生活方式，不需要别的打发时间的方式，因为我的时间不是用来打发的，而是要享受和分享的，与朋友，包括动物朋友。它们实在太可爱了，连带我自己也是！幸福和快乐就这么简单！看... -->>
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