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简单！看你愿不愿意做。（2006/2/25 nightfall）
(四十)
有些人的孤独需要打扰和安慰，但有些人的孤独早已成为生命最本质的幸福。没什么幸福比孤独更大。没有什么能力包括爱的能力比孤独的能力更大。并不是所有的孤独都能用肩膀来分担，不，是分享。如果仅为直接的欲，我早已不必整个青春岁月夜夜荒睡。人，是最终要和自己在一起的，而人最智慧最恒长的活法也是和自己在一起。（2006/2/12）
梦想固然美妙，但要有一定的现实基础才能使其不落入空想。人要有上进心，但不是为了物质上的需要而是精神上的。切合实际的筹划才是明智的。（2/14）
过去的人是不能见的，过去的情是不能现的，过去的事是不能念想的。(2/25)
(四十一)以后不会接受男人送的首饰，除了结婚时。
原来手镯碎了是有所指的。我与他缘尽于此（zhu），如今他不是自由身了，也许身不由己，连和我坐下来好好谈心都不能，我真为他感到心伤，如果有爱还情有可原；倘若没有爱，那我真是词穷没法形容。不管怎么样我还是感激他以前对我的好对我的呵护，，不然我也不会时至今日还依旧信任他。真希望他的心里还有我，希望我们还是知己，不会被第三个人拆开，身体上的我不在意，就像我对他的过去不感兴趣一样。我只愿做他心灵上的亲密人！但愿他不会做出格的事，毕竟身为人师要有个好榜样。我确实不忍心看到他毁在两性之间的事上。那不值得，我希望他能发挥自己的才华，这是我心底的愿望！哪个女人想毁了他我都会不依的（2006/3/5）
(四十二)
其实每个人对情字有自己独到的看法，也许没接触时不知是怎么回事，等到自己领略了才知个中味，没有哪个人对情就很了解或很懂，经历就是资本和经验吧。我相信女子有个开窍时间的，通常比男子稍晚一些，当然我指的是与我们年龄相仿的。女子最初不懂爱的时候与男子相处得最融洽，因为心无旁骛。第一个男子负责教女子如何是爱怎样去把握，所以第一段似是而非的感情令大多数女子一生难忘。欲望的闸门别随便轻易打开，一旦开启就很难满足它，人生最难把握的也就是这个第一次，有了一次就会贪得无厌。所以有时女生还是傻点好，用不着装糊涂来解救自己，当然聪明女子也有办法保全自己，只不过男人还是比较喜欢聪慧的女子，所以我有时也就不知所措了。谁的错？谁又该为此买单呢？
（2006/3/6morning）
某些时候觉得自己真不是这个世界上的人，因为每当与异性心灵相通的时候，我总能感受他们的想法，这是世上最可怕的事情，因为感受到了，你就不可能当作不知道，也不可能当作没发生，所以真爱无言，我只能放手还他们自由，因为我相信爱不是占有或得到，放手也许让自己和他人得到更多。男人也许不好意思提出分手，特别是对深爱的人，但心里的想法可不这样，我感觉得到，就得我下狠心，我替他们下决心，因为深爱，所以听从我的安排，所以也就接受我分手的提议。真好，至少我还能决定是否和某人say goodbye。我的完美主义着实让他们每个深爱我的人头痛。而超强的感应能力又让我义无反顾地成全他人，因为不可能为了我自己让他们不快乐，还他们快乐，我自己无所谓，毕竟又不是没人爱我。如果真的没人爱我了，还有我自己，大大的爱着我自己！（3/6 evening）
(四十三)
怀念以前的三八节，大学里可以收到与爱情无关的玫瑰，尽管我不喜欢这种娇气的花，但有花的日子和有雨的日子和有月的夜晚一样的别致。读书倒不觉得一天假有怎么不一样的地方，但现在真的好想放假，哪怕半天也好。“偷得浮生半日闲”嘛，特别在雨季来临的时候，有半天时间可以观雨赏雨淋雨听雨甚至写雨描雨感受雨这是何等乐事呢？我真的有段时间没好好欣赏雨了，它该怪我了吧。也许，但我也没办法。人生总有一些迫不得已的事情，不是我们自己能决定得了的。所以人也就有无能为力的时候人的渺小也只有在这个时候才显得尤为明显。（2006/3/821:10）
（四十四）
今晚看了影片小妇人，真羡慕每个人都找到自己的幸福。joe 与lorry尽管因为太相似而分开，但她还是幸运地遇到自己愿意接受其求婚的人。emy也有自己的归宿，make最平静接受婚姻，幸福地生活着享受着亲情的温暖和信任，满足而快乐，贫穷而充实何时我也会像joe一样愿意和另一个人长相厮守朝夕相处我的那个他到底在哪呢？where are you？ do you know me hurt？（2006/3/11）
（四十五）
爱一个人不是这样的：出差去外地，想我的时候就狂打电话，可夜晚床上有另一个女人陪着，我不管你出于何种原因，都不可原谅，因为你要的只是一个女人的身体而绝非灵魂，如此怎么够资格谈爱，又拿什么爱我呢？我已不是以前那个不谙世事的女子，我还是不食人间烟火，可天使也会长大懂事的，历经这么多要不变还真难呢！你忘了我说没变理所当然包括对爱情的专一和苛求，不容玷污和背叛，一旦此等发生则意味着解体，婚姻尚且如此何如过往的情缘
我讨厌别人在夜晚带给我bad news，我需要安静的evening，只有一颗心的夜色中游曳as a fish，舒心而浪漫，一个人的ramantic，i like it。白天可以喧哗可以纷繁复杂可以纷至沓来，but 夜晚只能是心灵的，不管在哪里，天涯海角也罢，陋室孤灯也行，我就喜爱这样的环境，适合我这个偷来人间的天使，弹一弹身上的尘埃，拂一拂脸上的倦容，给自己一个笑脸，满足而安详地进入夜的故乡－－梦。梦里不会有杂乱无章的东西，也不会有不速之客，更不会有损美好的丑和恶（2006/3/1721:11）
(四十六）
某些时候真的需要一个人来陪，可我不知道自己到底要怎么样的一个人。也许心里没底，也许这个时候不是最需要的时候。总之我不会为了直接的欲，与某人分享我的所有，对钱我可以大方，对自己我宁愿吝啬些，也顺便考察考察。昨晚为什么睡眠那么糟呢，睡到午夜还没入梦，居然醒过两次，真的莫名其妙，天又不暖，正是觉觉的好时节，怎么就老是浅睡呢？唉，弄不懂，算了，下午补一补吧。
(2006/3/2108:39)
(四十七)
为什么这几天老想哭。星期天看离婚女人时哭了，今晚因为他老问学校的名字，我一气之下挂断电话并关了手机，那一刹那也想哭，哭自己，因为男人让我看不透猜不着他到底爱你这个人包括你的思想灵魂还是只是肉体。刚才要觉觉时也想哭，没人陪的雨夜，思绪有点乱，有点不知所措，这可不大正常，也许真如我对他说的：春暖时节我的身体反倒难适应，也就渴望有个人陪在身边，至少病了有人虚寒问暖，有人陪着说会悄悄话，有人心疼，不是藏在心里的，我要见得着阳光的情爱，因为我需要让别人知道我的幸福快乐和春风拂槛露华浓的良辰美景也许爱情就在路上，我只需一招手她即飞奔而来，但我就是怕我不懂得为爱情保鲜，到冬天北风呼啸狂奔的时候我就不得不忍痛割断爱情的命脉，那种锥心的痛我想想都后怕，我已不愿再有那样的经历我现在好像有点软弱，对爱已没有以前的激情和豪迈，这就是成长吗？别人的成长过程会有这么多痛苦吗？为什么偏偏是我，我又为什么会想那么多？
爱情婚姻的不顺心让她感受过多的伤痛，每一段刻骨铭心的真情都交织着甜蜜与痛楚，欢笑与血泪，并且都是极致的，令每个细胞都无法不感受到，所以她不累就怪了，可另一半与她构成完整世界的心至今都没出现，没有真正伙伴的心旅让她轻颤，真的好累，我想给心灵放假，可哪里可容她度假，容忍一切的好与不好的行为，还有她的任性率真象今晚我挂断电话他(nn)就不会再有信息安慰我，若就此离去我不觉奇怪的，因为他不懂我的心！天下除了我，有谁真的读懂她呢？累了，歇息了吧
(2006/3/2123:53:47)
(四十八)
雨从上午十点开始下，到现在还没停，也没停的迹象。下在大地上，也落在心头，点点滴滴，淅淅沥沥，纷纷扬扬，飘飘洒洒这两天心情不稳，一如天空，想下雨就下，想放晴就晴，我可不能再这么下去，我会让自己没回头余地的。爱情谁先付出谁就糟糕，更何况只是一场游戏，不该有的游戏，因为缘分的捉弄才得以再联系上，当初那样没有任何痕迹的走开，意味着我还是会不告而别的，一如以往，潇洒是我依旧不变的情怀
他(nn)老以为女人是容易骗的，特别是象我这么向往爱情对爱情专一却深受其害的女子，他以为更有乐趣吧，谁知道我根本就不再相信爱情了，更何况是他这种浪迹天涯的男人口中说出的“爱”我怀疑它的价值，不管在他还是在我。他讲的是物质和肉体上的价值，而我追求的是心灵精神上的价值，两者根本就没有交集，所以也就意味着没有结果，那么为什么要开始和用心经营呢？我已经不那么傻地一味地相信男人说的天长地久，这世上根本没有长久的东西，海有天也会枯，石会有烂的时候，天空也有不蓝的日子，更何况人，包括人的一切，我凭什么相信轻信，不会了！
婚姻到头来就是一种习惯，一开始是怎么样的，最后还是会是那样的。一开始对你很好，呵护备至，体贴入微，细心周到，那么久而久之，成了习惯，他就会一直这么待人，因为他认为理所当然，也觉得是他必须做的，丈夫的职责，更因为爱人这么个称呼。反而，如果当初那么做只是为了得到你，那么婚后可能就变样了，他回到原先的状态，与婚前没两样，生活与你好像就在床上发生，其余的时间，你好像是个陌生人。那么你怎么改变自己也没用，因为总会有引诱他的事情存在，你不可能整天变来变去的所以那句话没错，婚姻是有风险的投资，也是赌注，用一生的时光下赌，眼光独到的挑选，可我的眼光一向不太好，因为我是感性的女子，信任自己的感觉，可感觉也有错的时候。下一次我还不知道会遇见谁呢，我要用怎么样的眼光去看待呢？但愿不再受制于爱情，爱情要面包我也要，婚姻也要，只是真的顺其自然，因为我真的不知道我的那个他到底在何方？(2006/3/23傍晚)
(四十九)2006/3/23已近午夜时，次日午后补多后两段
雨继续下，心绪已渐趋平静。刚才闪电的时候又使我想起逝去的岁月，那时被拥在某人怀中，连害怕的时间都没有。所有的危险伤害和侵蚀都被挡在离我有段距离的地方，而今我得独自承受一切的风霜雪剑、电闪雷鸣，连这雨夜也是独自缠绵，无人陪我今宵，孤独寂寞仍在我心里长住好在把自己放到被窝中就舒服多了，现在用手机玩积木也蛮惬意的。谁说孤独就难眠啦，我就想陪自己多会，难得静默地面对自我，在灯影里也可自我陶醉也可自我温馨寂寞陪着孤独，不就有伴了吗？
得不到的东西总是念想的，对人更是如此，一个人只要还没得到另一个人，特别是女子之于男子，会疯狂地追逐，痴狂地表明心迹，所有的一切都为了最后的征服：男人征服整个世界之后收服女人；女人则通过征服男人而征服整个世界，到底谁优谁劣，无从评说！两性各有各的空间，两个半球才组成我们这个星球，人性的星球也如此！从今晚开始，我的心海又该归于平静，我不会主动去招惹谁，但愿别人也不来招惹我，各自曲折各自开心也罢悲伤也行，爱到尽头，变成最熟悉的陌生人，一辈子都不会再靠近，星球有多大距离就有多远，从此两不相干
我只是一朵流云，飘在碧空，偶尔投影于某个人的心眼中，爱意瞬间传达，产生绵延的故事，但我总是会不久之后又启程，赶着去看前面的风景，我老成为别人的风景，谁是我的风景呢？
只有那些无聊的女人才会给我信息试探我对已过情人或追求者的态度或看法。我的是过去式的，与现在时何干？再说我对他怎么样也没义务告诉你啊？你肯陪他上床那是你的事，其实是你和他之间的事，我没兴趣听，也不想脏了我的耳朵。如果你非得告知天下的话，那么不妨给每个他们认识的人一则信息书面通知一下。我就免了，这类垃圾我通常是收到了或捕捉到了即时删除！
(五十)
躺在家里的楼上听雨还是和在学校不一样，心里非常宁静、平和，雨滴在瓦上的声音清晰可辨，一声又一声地重叠，象交响乐，美得很。屋檐落水的声音会大些，这样显得错落有致，意境很好，一会是高山流水，一会小桥人家，呆会说不准是平湖秋月呢。好了，今晚就枕着雨的声音入梦，愿这春雨之声能带给我好运，一切春风化雨春暖花开春意盎然好梦，宝贝！(2006/3/2523:56)
(五十一)
终于懂得毅说的生理烙印。两个人若在生理上曾经融为一体过，那就真的是刻骨铭心，特别是第一个，所有我现在老记得第一个人，连深爱如毅，我都想不起太明朗的场景，因为我们连见面都没。nn也是，说爱我都是空话，还不是一试就回到和他上床的女人身边，而且我发现以后的每一个都没再为我存手机话费，基本上我都得自己投资，这是否能说明他们根本就没想过与我结婚呢？我倒想看看他们以后会怎么样，是否还念及我，特别是毅，我曾经那么信任他那么深爱过他，也曾想过以后会与他一起，没想爱得太深太热烈，现在都成了陌生人，梦搁浅了也沉默无言了曾经慷慨资助他，不后悔，但也不知道将来会怎么样，眼看相识就快一年，也不知他惦记我不？还是都有其他女人就撇开我，甚至忘得一干二净？我到底该不该讨回自己的东西呢？算了，周年那天给他电话再作打算吧，如果他把我忘了，就跟他要，不然就先让他欠着，总有还清的日子，如果他愿意欠一辈子也无妨，反正现在我都用不着。
(2006/3/2801:05)
(五十一)
今天是愚人节，好在没有人整蛊我。
这周身体真的作祟了，从星期一喉咙痛引发感冒到现在都没好。h一连三个晚上都过来，我知道他心疼，可是我不能给他什么，他已是别人的丈夫和父亲，可爱我的心依旧如四年前见我的刹那。
跟他说很多，不只对他那么狠心，因为我有自己的原则，拥抱亲吻等身体接触可以，但我不会随便把自己给某个人。深爱如第一个男人，相亲相爱那么长时间，共拥裸睡半年多，我都不肯给他，每晚只能帮他稍解欲火，因为我深知深爱一个人却得不到的痛苦，更何况是青春的热血的躯体。其实在我的心里，两性之间的结合是肮脏的，我一直排斥它，可w带给我快乐和愉悦，我真的体会了鱼水之欢，也终于领悟那么多人为此而甘心冒险。其实是值得的。可第二人把我的厌恶之情又挑起来，没有性福可言，哪来的愉悦呢？所以我又开始排斥这种行为。也许适应了一个人的体温气味甚至是动作和温情，所有的东西都是不可替代的，故此可能我以后再也没办法适应另外一个人。
我是一个怪人，也许只能等待另一个怪人的出现。如果不能适应另一个人，那么一辈子柏拉图式的爱情又怎么样呢？如果这样子的话，那么上网倒是不错的主意。也许某个时候我会试一试的。（4/123:21）
(五十二)
每个男人都是得寸进尺的，特别是对心爱的人。例外的情况是他把彼此的关系定位为朋友，否则就通杀。所以我得守护好自己的防线，一旦军情紧急只能奋不顾身保护好自己，其他可以伤着，唯独贞洁不能丢。我不管别人怎么看待我，我有自己的原则，就算是深爱的人也不能例外。否则有了一次就会贪得无厌的，所以他们会说我冷酷无情，说我只顾念自己的感受，其实保护好自己也在保护他们，他们没机可趁那么闲言碎语也就不攻自破，他们博得美名。他们只知道我脾气有时很大，哪知道我守护自己很辛苦的，加上他们不理解，更是雪上加霜。所以我一直渴望真心爱我的人，爱我就会疼爱我呵护我迁就我照顾我的感受，我也就不会孤军作战了，有了盟友势头更足。只是有时真心办坏事，因为爱太深容易看见伤痕，太用力的拥抱变成扭打，一切都超越想象和计划；呵护过了就等于限制行动或把某人拒在某个中心之外，这样还是原来的爱吗？人应该最爱自己这是真实又贴切的。(2006/4/100:05)
w真的很爱很爱我，不然他不会那么在意我的感受，每当我情绪有波动时，他都很紧张，生怕伤到我。其实那十三个月和他在一起的日子真的是完美无缺的，现在我还会不时回望，念念不忘的都是他的好，也许一个没有缺点的男人是不属于我的。再没有其他人能像他那样引导我进入两性的世界了，也没有人有耐心陪伴我每个欢愉的夜晚，只为了让我慢慢适应并体会鱼水交融的妙处。为了保护我，他自己苦苦熬了八个月，我心疼我知道那感受非常糟糕，可是我只能默默地用行动表示我深深的爱意和钦佩。所以等到我把自己交给他之后，我加倍地呵护我们的一切，包括这一方面，每次都让他尽兴。太爱我以至于他不想我受到外界（主要是来自他生意场上的）的任何打扰和伤害，把我完全隔绝在他双手呵护下的花园中，有阳光雨露和风细雨，但就是没有暴风雨，所以我无忧无虑，天真烂漫地生活在他精心筑就的爱巢里面，单纯如一孩子，那也是他老叫我小家伙的缘故吧。可惜到头来他还是腻了，或者是我觉得腻了，因为他为了娶我，必须努力赚钱，同时还要照顾我，包括我的内心感受，以至于无意间的一个谎言真让我结束我们一年多的爱情，这是难以说清楚的。我只知道换作现在我很可能还是会那么选择离开，因为我相信日子和生活不是靠谎言来维持的。我真心待人，就期望得到真心的回应而不是敷衍。
(2006/4/2早上)
(五十三)
其实我真的不想一个人过，我的心灵可以独自承受寂寞和孤独，但现实中我的确需要另一个人的陪伴，不管做任何事都希望有那么一个人与我分担分享，在我身边不管何时，可以说是随时随地。鸿说得没错，我是如此脆弱的一个人，原本不该受这么多磨难的，可既然遭遇了，际缘的东西也就只能既来之则安之。可现在要我重新一个人去异地工作，我从心底不愿意，真的好想再有个能为我遮风挡雨的胸膛，至少让我知道不再孤单无助，孤立无援的境地让我轻颤，心瓣本来应该承接阳光雨露的，狂风暴雨的去情蹂躏只怕会使得她早些枯零，乱花无数的风景我可不想在我的心园重演，那样太可怕了罢，罢，罢，若到山前，必有通天道。一切随性吧，这不正是我的性格吗？该来的档不了，不该我的，终归是泡影。（2006/4/318:33）
从电脑上撤下来，躺回床上真的好怀念有个人为我按摩的岁月：枕着某人的臂湾入梦真的无比舒心安心宽心，连梦都是恬美的芳草味，带着我至爱的草莓香，弥漫整个home，也充实着两颗相拥的心！曾经留恋床上的味道，爱的滋味，有最温情的呵护，有浪漫的烛光，更有欲火的挑逗，撩人的场景，一切都那么曼妙可如今孤灯独枕，触手处是无尽的黑暗和冷清，连蚊子也不在蚊帐之内，可见形单影只，唯有笔下的舞能慰芳心。好梦，长安！（2006/4/400:04）
(五十四)
在家里睡真踏实，这也是我一直不想远去的原因。躺在家里的楼阁上，可以感受到爸妈的存在，真实的存在，有任何需要只要一喊就能听到，病的时候更是如此。若我一旦选择去外地，另一个城市，则真的得独自面对和承受一切，身体心情都好的时候当然没问题，可总有不顺心的时候，还有生病时，那可怎么办，还不得憋坏我自己啊。到目前为止又没有谁能给我家的感觉，所以到想家了想念爸爸做的菜时时，可又不是每周都能回来，那岂能不伤怀？2006/4/500:30:19
（五十五）
你不知道，兄妹称呼一旦确定就不可能也决不会发展成恋人的关系，因为我对自己有所要求，不是每个人都会有的。而且我的性格不是每个人都能体谅和包容的，我在等在找那一个不会要求我为他作任何改变的人，同时也不能太敏感也不能太粗心，因为之前的感情破产就是原于这两者。爱，我已不需要轰轰烈烈的，服服帖帖的才能永久，水乳交融才能牢不可破！我要水到渠成的爱情！偶尔的浪漫温馨可以长久慰贴着两颗心，不会瞬间燃烧成灰烬（2006/4/2423:24）
(五十六)
从降生之日起到出嫁前，女孩子是以一个天使的身份生活在人世间，她们飞在空中，可以不着地，可以俯看一切，总之一切都是美好的而且绝对浪漫的。她们总想象着那对无形的翅膀能幻化出无穷的美妙和温馨，所以这样的梦她们总尽力延长，不到万不得已她们不会也不想从这个梦中醒来，因为她们清楚现实是怎么样的。但是用不着别人提醒，她们还是会醒来的：那就是结婚。婚姻一夜之间就把她们唤醒，让她们从浪漫无知的小女子变成现实而又精明的妇道人家。所以男人不必在婚前对浪漫女子指手划脚地说哪些浪费哪些又怎么样，放任她自由支配那一生难得的最后浪漫时光，之后她可能都不再浪漫了，就当体谅她也让她与过去告别吧。如果你连这点都做不到，那么恐怕真的要让她生气失望了。大方有时候可以收获意想不到的回馈哦，男人还是别小气的好！2006/5/722:50潮州回来
(五十七)
对爱人有一种诗意盎然的称呼－－牵手。但牵手之后便是放手，放手是一个恐惧的动词，看似潇洒实则是泪干心枯之后的绝望。放手的时候已经无爱，即使当年的爱溢满万水千山、倾城倾国，放手是人间最凄烈的的场景。想伸出手去，牵住那只有缘的手，但又害怕出现放手的那一断肠时刻。爱也会永存于尴尬不安之中。
两个一样单纯，一样倔强，一样才华横溢，一样渴望完完全全拥有对方的人却不能牵手到永远。因为这样的爱完美得让人难以呼吸，彼此承受的痛苦和快乐同样折磨着彼此，也可以说不分彼此，对对方的痛苦感同身受，因此最终只能无疾而终，原因只有一个－－不忍心看对方那么痛苦那么累那么憔悴，真爱既滋润人但也着实折腾人。
一个看起来极端坚强极端自尊，实际上却极端软弱极端敏感的女子，爱人的冷暖就是她自己的冷暖，这样的爱是经不起伤害的。爱的伤害是不能判断谁对谁错的，结果却是永远的遗憾。爱，真的是激荡的水流，没有容器容纳得下吗？曾经牵过手，在灯火阑珊处的那个人，是否真的等到放手后才会被珍惜与怀念呢？别人的幸福是看得见的，唯独自己的幸福却看不见，只能用心去感受。2006/5/823:01
(五十八)
女人对男人的心软会变成对自己的伤害，懂得如何去爱又如何去接受爱的女子才能保护好自己同时收获爱情而不是被伤得遍体鳞伤。爱不是占有也不是强迫或者用来证明或被证明的，所谓的这些只是在爱的名义下进行的犯罪，如果对这样的人低头或心软，那么迷失的定是你自己，受伤害的也必定是你！女子最先要爱自己，然后才有资格去爱他人，因为爱别人是爱自己的延伸和探索，你不爱自己还让谁爱你呢？自爱是女子的第一要律，自爱意味着洁身自好，不随波逐流，有自己的主见也就等于有个性，那么好好保持这种个性是很难但须努力的，不努力的话就不知道彼此的爱有多深多真，如果在你的坚持下他离开了，那么庆幸你自己还好有坚持不然就贞节难保。面对这样的男人，是不可以心软的，一软你自己就进入万劫不复的深渊，等待你的将是无穷无尽的折腾和扭曲的痛苦我相信缘分，也相信情缘，一切都有它的定律，人与人也是如此，总有一个人要和你配对，配对正确的话就幸福一生，错了就痛苦一辈，因为扭曲着挣扎着，真的是心灵的痛楚。如果错了，我是不可能让其一错再错的，我宁愿撕裂着的阵痛，然后挣脱一切的束缚，还我自由，然后一切都可以从头开始，我不相信天地间就没有适合我的另一半，我坚信有的，我会找到的，说不定他老早就在某个岔道口等我呢！
保持单纯很难，但再难也要坚持，简单就是幸福，单纯中总藏有幸福，或者说幸福中藏有单纯。让我信任就是一个幸福和荣幸，如果同生活在一屋檐下的人还要猜测彼此的内心想法或行为举止，那么我宁可一个人生活！一个人生活可以有很多的朋友，朋友不必常见面，但心有灵犀，沟通和理解，不时的交流不会存在猜疑，而且又有一定的空间距离，这样可以美美地享用友情或超出友情的情愫，真乃人生一乐事亦！(2006/5/1523:34;16号中午补充后一段)
(五十九)
终于理解为什么人要有家。在自然威力面前人类显得很渺小和脆弱，根本就不堪一击，只能求助于一砖一瓦的庇护。在此台风肆虐的夜晚，躲在所谓的房子里面，人的心里就自然而然有种慰藉，因为不用赤裸在暴风雨中抱头鼠窜。此刻躲进被窝中，这种温暖不是寒冬时的那种，是心有所归属，睁眼或闭眼听着风撕扯一切，也感慨人类的精明，屋子不是四堵墙而已，还有透光的窗户。此刻窗户把世界一分为二，把疯狂的风挡在外面，只留温馨温暖在屋里。听着风声雨声，一夜无眠。5/1722:54
（六十)
有雨的夜晚总是特别的留恋，不舍得入眠，听着雨声，思绪也纷纷。人生总有许多的不如意，完美是不现实的，可偏偏会自欺欺人。这么些男人，只有一个我愿意为之留下后代，是不是意味着我只爱过那个他呢？其他的男人或现实中的或遥远的梦境里的，我都不曾想到与他们有爱的结晶，也许看不到未来也是原因之一，但更重要的是我对他们的爱不及对自己的爱，所以我根本就没想要复制两个人的复制品，一旦复制势必要见到，如果不爱，反过来则有可能厌恶，所以为免令自己产生不良情绪，还是不制造的好，甚至是稍不如意我就可能会斩草除根，免得后患无穷，我的心有人曾怀疑是否是肉长的。爱情于我可能是生活的全部也可能什么都不是。爱于我决不可能成为纠缠，我相信相爱容易相处难，我不主张勉为其难，信马由缰，任心意驰骋，由其来作主，因为真正的爱情与理智无关，也与智慧财富毫无瓜葛。我只信任爱情本身，而非人也！2006/5/2223:41
(六十一)
雨过之后走在沙地上，感觉就像有一个人跟在背后，跟得紧紧的，连影子在两盏路灯的照耀下都是两个。也许生命中注定只有我们陪伴自己一生，不管贫富不管健康或生病，一直不离不弃，除此之外就是生我们养我们的父母亲，其余别无他人人。明了这一点，当别人辜负你的时候就不会生不如死万念俱灰，当别人离你而去时也不会太失望，既然势必如此，也可以说就不失望了，所以珍惜彼此拥有和彼此在乎的时候，时不我待。不要感慨岁月无情，要善待眼下的时光，利用并抓紧未来的日子。时间的意义在于被利用而且发挥巨大的作用，而不是用来发牢骚的。利用嘴巴说话的时间，安排茶余饭后的点滴空闲收集并整理某些东西，一辈子的积攒可能就是百科全书一部。充分得当的利用，时间就是打开一扇扇宫殿的钥匙，经常使用会使其更为金灿灿。愿我们每个人都能利用好为数不多有一定量限制的日子或岁月，作时间的好主人，而不是虚度一生的时间奴隶！现在这里虽然乱得很，可至少有沙地，若真的离开了，想再体验夜雨中在沙地散步的感觉可能也就很渺茫了。人生总在得失之间游走，除非思维停止，所以我就好好享用在这里的日子，快乐地等待着某些事情，等着(2006/5/2623:14)
(六十二)
总有累的时候，那个时候可以安排的话就做一些悠闲点的事情或者挤时间放松身心，两个人去登山，或运动，挥汗如流之后感觉挺好的，这个季节要多做活动。“你的生活倒是挺自在的，看来你心态真的不错，能在这样的社会保持这么好的心态真的不容易啊。”joe如是说。也不会很难啊。每天留点空间时间让自己独处，想一想自己还没学坏，就真的很不错啦！也许以前有个人可以依赖的时候，伊人不在身边时就会无聊，现在几乎嫌时间不够我安排呢。一个人的日子可能才真的适合我吧，所以我才这么悠闲自得，好不惬意。只不过嫌这边没有像样的图书馆，也没大型的书店。joe，其实有梦想的支撑生活也许会呈现另一番景象。我一直没放弃一个梦，写作。也许最终连只字片言都没出版，但我乐意编织美好一切，不管生活怎样。我现在终于才知道我要怎样的人生，可以支配自己的大部分时间，包括以后进入婚姻之后，我要给梦想留有时间空间，能理解并支持我这么做的人才配作我的爱人。5/3120:44
(六十三)
说起大都市及城市居民，住在乡下的我倒替他们惋惜。晴天时见不着真实的阳光，更闻不着太阳的味道；风卷浪花的时候，所有的门窗都紧闭，感受不到春风拂面的温婉，秋风扫落叶时更看不到硕果挂满枝头的果园；烟雨濛濛时，被禁锢在钢筋水泥结构中的人只怕也难得与春雨亲密接触，雨飘飘洒洒的时候，没有乡下屋檐滴答滴答的水声，没能聆听风雨协奏曲之外，不出户的情况下是不清楚下雨否的。再有春夏秋冬，一样的温度，全不用讨好大自然，当然也不能更好地体味自然的要义；阴晴雨雪，统统被一片玻璃挡在房子也即伸手可及之外，所以变得越来越羸弱，离开家这座全人造的温棚，就寸步难行。人啊，别忘了我们是怎么走来的，大地是我们的根，背叛它的后果可不是我们能想象的，因为我们只是树上玩耍的猴子的后代，而且我们都不够聪明，否则我们不会走到这种境况的！所以每天醒来就是幸福的事，我还是我也是值得庆贺的！有梦就做，有泪就弹，不要等到要哭无泪的时候，那可真的就无药可救！2006/6/222:55
星月辉映的夜晚。城市森里的星星不及霓虹闪烁耀眼，孩子们都不及我们幸运，因为他们看不见星星和月亮。我还是喜欢原始一些的居住环境，没有太多人为的点缀，繁琐而冷清，毫无温情可言。
(六十四)
我不知道自己为何在事隔一年之后来谈我丢弃的婚姻时还那么耿耿于怀，那么气愤。今天和我以前常去用餐的店主阿姨谈及往事，我依旧气愤难平。也许事过而景未迁吧，也或许我这辈子都会这么憎恨他，直到我的真正伴侣找到我。所以我强烈希望下学期能换个学校，我渴望一个全新的环境，来调节自己的心态和情绪，我这学期很压抑，很郁闷。我不在乎钱的多少，但少于现在的话我又不能接受；重点是我不允许自己被别人忽视！
结束了的事情是绝对不可能再从头来过的，他们都太自以为是了，就算天下的男人都死光了，我也不会再看他一眼更何况别人的事情，休想！如果有来生，我会让他知道被人欺骗的感受如何。他们都太不了解我，从来还没有那一人被我恨，但我若恨起某个人，那就是一生一世的事，改变不了，任是天翻地覆，我只认定我自己想的和决定的。
如果还得在这里呆下去，那也就只能将就了。我不用看谁的眼色做事，也不用怕谁，我行我素可是我的专长。谁不见待我，小心以后的岁月，我不会那么容易趴下或倒下，所以应当小心我日后不敬。有时我并不是有仇非报不可的人，但心情糟糕时，我是最喜欢秋后算帐的。总之让我恨的人就不会有好结果的。2006/6/19晚上，中考前夕
(六十五)
有位姐姐劝我谨慎考虑，倘若我以后找到我的幸福而他去捣乱怎么办。我不怕，谅他也不敢，没这胆；但若我的那一个怕呢？怕就没资格做我的爱人，也就配不上我。我不会再委屈自己嫁给自己不爱的人了，情只是友谊的延续，爱才是婚姻的桥梁，我不会再犯傻了，也不会勉强自己了，特别是自己的感情，从来我就不在乎别人的看法，大不了我终生不嫁，这样反而挺好的，可以有很多的男朋友嘛。她还说聘金论理是该还给他的，补偿是另一回事，但她哪里知道他赔不起，我这样做无非也就是看在他老母亲的面上才善罢甘休。她甚至说我这样做不好，人们会以为我们是结婚了的，没人会想到我们分开了。但我无所谓，我可以离开这个破地方，就不必再听别人怎么罗嗦怎么饶舌。我的信条是走自己的路，让别人说去。2006/6/20晚上
(六十六)
时过一年再重温你我以前的信息，内心还是充满温暖的情愫，不管你变成怎样的人，我还是记得那时的你，永远记得，不管你是否记得自己说过的话，我都是当真的。我并不想怎么样，不论我们曾经的关系是哪一种，总有些事情是无法从头来过的，过去的已成为往事，只是朋友一场，更何况我们努力去做一生的朋友，结局不该是这样的！只不过我也明白男女之间的情谊一旦出现分歧是很难再磨合的，我是后来才明白你说的我们没有在彼此的生理记忆刻下烙印。因为一个人无论她或他如何地前卫或放荡不羁，还是在乎那层关系的，所以我庆幸我们没有见面，就我们当初那么深的情感，难保见面不会产生那种关系，一旦有过，一辈子都难改变的。
不过越往前走越回头看，看到的只是自己的最爱，无法忘怀，无法再拥有，无法不念，无法不牵挂，无法潇洒2006/6/2522:18:11
(六十七)
爱情是禁不起时间考验的，搀入了时间，加入了亲情，爱情就淡化了。爱情中总要有人勇敢，当两人同时退却了，便怨不得缘分，怪不了命运了。缘自有，分须求。婚姻里面唠叨，邋遢，拿别人比对彼此是最具杀伤力的。男人容易产生审美疲劳，唠叨又让他很快厌烦，拿别人和他作比较是最伤他自尊的。我自己就最反感被拿去与别人作比较，我认为每个人都是独一无二，天下无双的，尊重自己也尊重他人，尊重他人就从尊重唯一性开始！
当越来越多的人们将幸福托付给金钱的时候，我仍然坚守自己后方的那块神圣而纯洁的土地不被新的垃圾污染。我坚信忠诚、信任、平等、理解才是那条载我们渡过人生之河的爱之舟。既然金钱不能保证真爱，既然人间没有完美，我们还有什么理由不去珍惜，不去守住那份平淡那份持久那份和谐的爱与婚姻？我们还有什么理由不去相信那种真实在手、可靠在手、幸福在心底的感觉？（2006/8/23）
爱象生机勃勃的春草，遗憾则是点缀其中的无名小花，它永远不能使人感到满足，又永远驻留在我们的记忆里，不被岁月冲走。遗憾打破了爱的幻想的完美。多情者的遗憾是斑驳的，专注者的遗憾是沉重的，然而没有遗憾的爱就太虚太累了。（2006/8/23）
人生答卷：不要错过人生的美景，不要少了生命的诗情，不断学习，凡事亲历亲为，善待生命，感恩于生活，关爱别人是一种美德，时时想着成人之美。2006/7/3
(六十八)
我认定爱情含有热烈激动的亲昵更含有神秘，太随便随时随意就近似一种病态。无论爱有多深，亲密的举止都应该是针对你爱的人而不是观众，爱情也不是秀出来的。当然爱可以大大方方地表现，在公众面前体现爱的温馨体贴，但要适度，过犹不及。2006/8/2517:41
(六十九)
明月挂柳梢，清泉石上流。多美的夜晚，好久没这么欣赏夜景了，也挺久没写东西了。今天是开学第一天，心情一般，不喜不忧。学生还是暑期上课的那些学生，只不过一个班近九十人，另一个则差不多四十人，悬殊太大。加上假期补课的补贴不尽我意，一千三百五，反正去不了苏杭，若整个暑假呆在家里，何止省下两千？这点钱真不够我做什么，生活费就五百了，余下的最多三套衣服而已。还害得我老是感冒，真的付出与收获根本就不相等。华还在说她想挣钱都没得挣，我不想要钱的反而有，其实她哪里知道这点钱挣的挺辛苦的，换作她都不一定挣得了呢。总之不用羡慕别人的，你是你，我是我，何时都不可能等同，这就结了。生活也许就怎么样，我想出去旅行，却没时间，有时间的人却想着如何赚钱。2006/9/1傍晚
(七十)
和小妹才几天不见，昨晚就聊个没完。我知道我在她手机中的身份是穿透岁月，而且知道这个称谓源于去年我告诉她整件事的那个晚上。爱过总是要放手的，不管是以何种方式。来不及进入婚姻的，还有就是婚后转成亲情的，别说这个不是，其实是，爱情让位给亲情，还能说不是与爱情分手吗？对于我这一生，大多数人是没法理解的，因为太坎坷也过去复杂多彩，不是每个人都有机会这么轰轰烈烈地谈情说爱的，更何况是两次真爱，所以我满足了，而且毫不后悔，也不会有恨，爱的过程彼此都是受惠者，所以爱的尽头，我唯有放手，唯有祝福和成全而不是怨恨和怒骂。但对于刻意伤害我的人，我一生都不会放过，我是爱憎分明，恩怨分明的，也敢爱敢恨。我的一生可以很穷，但绝不能没有骨气，我会尽力去坚持自己的个性，不管别人怎么看待我的性格，也会努力维持原有的灵气，希望这一生我不是以魔鬼的身份结束生命，我是人间不食烟火的天使，永远保持轻灵的空灵的灵魂，不和时宜也无所谓。
有些事情从我口中说出，旁人觉得我好似是在讲他人的故事，不关我的事。而实际上，我的痛比常人苦千倍，我是痛彻心肺，锥心之痛后就再也没什么痛苦不是我能承受的了，也就没什么事能再伤到我。我曾经感觉灵魂站在一定高度看着我的躯体在讲述故事。带着彻痛后冰冷的心，讲述自身的事情，当然透着凉意，很冷的感觉，让她们都担心我会出事，其实大可不必，痛定思痛，我悟了：人最爱的永远是自己！换句话说，最爱自己的人永远是自己！所以我不做傻事，也决不会去伤害自己，我要比那些伤害了我的人活得更精彩，我要好好走完红尘这一遭，看那些人怎么结束这一生的。活着对我来说就是昂起头颅，迎着一切的美好与丑恶，绝不向任何人任何事低头，我为自己的骨气和尊严活着！谁都没资格让我放弃什么，我也用不着怕谁。2006/9/121:20
简单！看你愿不愿意做。（2006/2/25 nightfall）
(四十)
有些人的孤独需要打扰和安慰，但有些人的孤独早已成为生命最本质的幸福。没什么幸福比孤独更大。没有什么能力包括爱的能力比孤独的能力更大。并不是所有的孤独都能用肩膀来分担，不，是分享。如果仅为直接的欲，我早已不必整个青春岁月夜夜荒睡。人，是最终要和自己在一起的，而人最智慧最恒长的活法也是和自己在一起。（2006/2/12）
梦想固然美妙，但要有一定的现实基础才能使其不落入空想。人要有上进心，但不是为了物质上的需要而是精神上的。切合实际的筹划才是明智的。（2/14）
过去的人是不能见的，过去的情是不能现的，过去的事是不能念想的。(2/25)
(四十一)以后不会接受男人送的首饰，除了结婚时。
原来手镯碎了是有所指的。我与他缘尽于此（zhu），如今他不是自由身了，也许身不由己，连和我坐下来好好谈心都不能，我真为他感到心伤，如果有爱还情有可原；倘若没有爱，那我真是词穷没法形容。不管怎么样我还是感激他以前对我的好对我的呵护，，不然我也不会时至今日还依旧信任他。真希望他的心里还有我，希望我们还是知己，不会被第三个人拆开，身体上的我不在意，就像我对他的过去不感兴趣一样。我只愿做他心灵上的亲密人！但愿他不会做出格的事，毕竟身为人师要有个好榜样。我确实不忍心看到他毁在两性之间的事上。那不值得，我希望他能发挥自己的才华，这是我心底的愿望！哪个女人想毁了他我都会不依的（2006/3/5）
(四十二)
其实每个人对情字有自己独到的看法，也许没接触时不知是怎么回事，等到自己领略了才知个中味，没有哪个人对情就很了解或很懂，经历就是资本和经验吧。我相信女子有个开窍时间的，通常比男子稍晚一些，当然我指的是与我们年龄相仿的。女子最初不懂爱的时候与男子相处得最融洽，因为心无旁骛。第一个男子负责教女子如何是爱怎样去把握，所以第一段似是而非的感情令大多数女子一生难忘。欲望的闸门别随便轻易打开，一旦开启就很难满足它，人生最难把握的也就是这个第一次，有了一次就会贪得无厌。所以有时女生还是傻点好，用不着装糊涂来解救自己，当然聪明女子也有办法保全自己，只不过男人还是比较喜欢聪慧的女子，所以我有时也就不知所措了。谁的错？谁又该为此买单呢？
（2006/3/6morning）
某些时候觉得自己真不是这个世界上的人，因为每当与异性心灵相通的时候，我总能感受他们的想法，这是世上最可怕的事情，因为感受到了，你就不可能当作不知道，也不可能当作没发生，所以真爱无言，我只能放手还他们自由，因为我相信爱不是占有或得到，放手也许让自己和他人得到更多。男人也许不好意思提出分手，特别是对深爱的人，但心里的想法可不这样，我感觉得到，就得我下狠心，我替他们下决心，因为深爱，所以听从我的安排，所以也就接受我分手的提议。真好，至少我还能决定是否和某人say goodbye。我的完美主义着实让他们每个深爱我的人头痛。而超强的感应能力又让我义无反顾地成全他人，因为不可能为了我自己让他们不快乐，还他们快乐，我自己无所谓，毕竟又不是没人爱我。如果真的没人爱我了，还有我自己，大大的爱着我自己！（3/6 evening）
(四十三)
怀念以前的三八节，大学里可以收到与爱情无关的玫瑰，尽管我不喜欢这种娇气的花，但有花的日子和有雨的日子和有月的夜晚一样的别致。读书倒不觉得一天假有怎么不一样的地方，但现在真的好想放假，哪怕半天也好。“偷得浮生半日闲”嘛，特别在雨季来临的时候，有半天时间可以观雨赏雨淋雨听雨甚至写雨描雨感受雨这是何等乐事呢？我真的有段时间没好好欣赏雨了，它该怪我了吧。也许，但我也没办法。人生总有一些迫不得已的事情，不是我们自己能决定得了的。所以人也就有无能为力的时候人的渺小也只有在这个时候才显得尤为明显。（2006/3/821:10）
（四十四）
今晚看了影片小妇人，真羡慕每个人都找到自己的幸福。joe 与lorry尽管因为太相似而分开，但她还是幸运地遇到自己愿意接受其求婚的人。emy也有自己的归宿，make最平静接受婚姻，幸福地生活着享受着亲情的温暖和信任，满足而快乐，贫穷而充实何时我也会像joe一样愿意和另一个人长相厮守朝夕相处我的那个他到底在哪呢？where are you？ do you know me hurt？（2006/3/11）
（四十五）
爱一个人不是这样的：出差去外地，想我的时候就狂打电话，可夜晚床上有另一个女人陪着，我不管你出于何种原因，都不可原谅，因为你要的只是一个女人的身体而绝非灵魂，如此怎么够资格谈爱，又拿什么爱我呢？我已不是以前那个不谙世事的女子，我还是不食人间烟火，可天使也会长大懂事的，历经这么多要不变还真难呢！你忘了我说没变理所当然包括对爱情的专一和苛求，不容玷污和背叛，一旦此等发生则意味着解体，婚姻尚且如此何如过往的情缘
我讨厌别人在夜晚带给我bad news，我需要安静的evening，只有一颗心的夜色中游曳as a fish，舒心而浪漫，一个人的ramantic，i like it。白天可以喧哗可以纷繁复杂可以纷至沓来，but 夜晚只能是心灵的，不管在哪里，天涯海角也罢，陋室孤灯也行，我就喜爱这样的环境，适合我这个偷来人间的天使，弹一弹身上的尘埃，拂一拂脸上的倦容，给自己一个笑脸，满足而安详地进入夜的故乡－－梦。梦里不会有杂乱无章的东西，也不会有不速之客，更不会有损美好的丑和恶（2006/3/1721:11）
(四十六）
某些时候真的需要一个人来陪，可我不知道自己到底要怎么样的一个人。也许心里没底，也许这个时候不是最需要的时候。总之我不会为了直接的欲，与某人分享我的所有，对钱我可以大方，对自己我宁愿吝啬些，也顺便考察考察。昨晚为什么睡眠那么糟呢，睡到午夜还没入梦，居然醒过两次，真的莫名其妙，天又不暖，正是觉觉的好时节，怎么就老是浅睡呢？唉，弄不懂，算了，下午补一补吧。
(2006/3/2108:39)
(四十七)
为什么这几天老想哭。星期天看离婚女人时哭了，今晚因为他老问学校的名字，我一气之下挂断电话并关了手机，那一刹那也想哭，哭自己，因为男人让我看不透猜不着他到底爱你这个人包括你的思想灵魂还是只是肉体。刚才要觉觉时也想哭，没人陪的雨夜，思绪有点乱，有点不知所措，这可不大正常，也许真如我对他说的：春暖时节我的身体反倒难适应，也就渴望有个人陪在身边，至少病了有人虚寒问暖，有人陪着说会悄悄话，有人心疼，不是藏在心里的，我要见得着阳光的情爱，因为我需要让别人知道我的幸福快乐和春风拂槛露华浓的良辰美景也许爱情就在路上，我只需一招手她即飞奔而来，但我就是怕我不懂得为爱情保鲜，到冬天北风呼啸狂奔的时候我就不得不忍痛割断爱情的命脉，那种锥心的痛我想想都后怕，我已不愿再有那样的经历我现在好像有点软弱，对爱已没有以前的激情和豪迈，这就是成长吗？别人的成长过程会有这么多痛苦吗？为什么偏偏是我，我又为什么会想那么多？
爱情婚姻的不顺心让她感受过多的伤痛，每一段刻骨铭心的真情都交织着甜蜜与痛楚，欢笑与血泪，并且都是极致的，令每个细胞都无法不感受到，所以她不累就怪了，可另一半与她构成完整世界的心至今都没出现，没有真正伙伴的心旅让她轻颤，真的好累，我想给心灵放假，可哪里可容她度假，容忍一切的好与不好的行为，还有她的任性率真象今晚我挂断电话他(nn)就不会再有信息安慰我，若就此离去我不觉奇怪的，因为他不懂我的心！天下除了我，有谁真的读懂她呢？累了，歇息了吧
(2006/3/2123:53:47)
(四十八)
雨从上午十点开始下，到现在还没停，也没停的迹象。下在大地上，也落在心头，点点滴滴，淅淅沥沥，纷纷扬扬，飘飘洒洒这两天心情不稳，一如天空，想下雨就下，想放晴就晴，我可不能再这么下去，我会让自己没回头余地的。爱情谁先付出谁就糟糕，更何况只是一场游戏，不该有的游戏，因为缘分的捉弄才得以再联系上，当初那样没有任何痕迹的走开，意味着我还是会不告而别的，一如以往，潇洒是我依旧不变的情怀
他(nn)老以为女人是容易骗的，特别是象我这么向往爱情对爱情专一却深受其害的女子，他以为更有乐趣吧，谁知道我根本就不再相信爱情了，更何况是他这种浪迹天涯的男人口中说出的“爱”我怀疑它的价值，不管在他还是在我。他讲的是物质和肉体上的价值，而我追求的是心灵精神上的价值，两者根本就没有交集，所以也就意味着没有结果，那么为什么要开始和用心经营呢？我已经不那么傻地一味地相信男人说的天长地久，这世上根本没有长久的东西，海有天也会枯，石会有烂的时候，天空也有不蓝的日子，更何况人，包括人的一切，我凭什么相信轻信，不会了！
婚姻到头来就是一种习惯，一开始是怎么样的，最后还是会是那样的。一开始对你很好，呵护备至，体贴入微，细心周到，那么久而久之，成了习惯，他就会一直这么待人，因为他认为理所当然，也觉得是他必须做的，丈夫的职责，更因为爱人这么个称呼。反而，如果当初那么做只是为了得到你，那么婚后可能就变样了，他回到原先的状态，与婚前没两样，生活与你好像就在床上发生，其余的时间，你好像是个陌生人。那么你怎么改变自己也没用，因为总会有引诱他的事情存在，你不可能整天变来变去的所以那句话没错，婚姻是有风险的投资，也是赌注，用一生的时光下赌，眼光独到的挑选，可我的眼光一向不太好，因为我是感性的女子，信任自己的感觉，可感觉也有错的时候。下一次我还不知道会遇见谁呢，我要用怎么样的眼光去看待呢？但愿不再受制于爱情，爱情要面包我也要，婚姻也要，只是真的顺其自然，因为我真的不知道我的那个他到底在何方？(2006/3/23傍晚)
(四十九)2006/3/23已近午夜时，次日午后补多后两段
雨继续下，心绪已渐趋平静。刚才闪电的时候又使我想起逝去的岁月，那时被拥在某人怀中，连害怕的时间都没有。所有的危险伤害和侵蚀都被挡在离我有段距离的地方，而今我得独自承受一切的风霜雪剑、电闪雷鸣，连这雨夜也是独自缠绵，无人陪我今宵，孤独寂寞仍在我心里长住好在把自己放到被窝中就舒服多了，现在用手机玩积木也蛮惬意的。谁说孤独就难眠啦，我就想陪自己多会，难得静默地面对自我，在灯影里也可自我陶醉也可自我温馨寂寞陪着孤独，不就有伴了吗？
得不到的东西总是念想的，对人更是如此，一个人只要还没得到另一个人，特别是女子之于男子，会疯狂地追逐，痴狂地表明心迹，所有的一切都为了最后的征服：男人征服整个世界之后收服女人；女人则通过征服男人而征服整个世界，到底谁优谁劣，无从评说！两性各有各的空间，两个半球才组成我们这个星球，人性的星球也如此！从今晚开始，我的心海又该归于平静，我不会主动去招惹谁，但愿别人也不来招惹我，各自曲折各自开心也罢悲伤也行，爱到尽头，变成最熟悉的陌生人，一辈子都不会再靠近，星球有多大距离就有多远，从此两不相干
我只是一朵流云，飘在碧空，偶尔投影于某个人的心眼中，爱意瞬间传达，产生绵延的故事，但我总是会不久之后又启程，赶着去看前面的风景，我老成为别人的风景，谁是我的风景呢？
只有那些无聊的女人才会给我信息试探我对已过情人或追求者的态度或看法。我的是过去式的，与现在时何干？再说我对他怎么样也没义务告诉你啊？你肯陪他上床那是你的事，其实是你和他之间的事，我没兴趣听，也不想脏了我的耳朵。如果你非得告知天下的话，那么不妨给每个他们认识的人一则信息书面通知一下。我就免了，这类垃圾我通常是收到了或捕捉到了即时删除！
(五十)
躺在家里的楼上听雨还是和在学校不一样，心里非常宁静、平和，雨滴在瓦上的声音清晰可辨，一声又一声地重叠，象交响乐，美得很。屋檐落水的声音会大些，这样显得错落有致，意境很好，一会是高山流水，一会小桥人家，呆会说不准是平湖秋月呢。好了，今晚就枕着雨的声音入梦，愿这春雨之声能带给我好运，一切春风化雨春暖花开春意盎然好梦，宝贝！(2006/3/2523:56)
(五十一)
终于懂得毅说的生理烙印。两个人若在生理上曾经融为一体过，那就真的是刻骨铭心，特别是第一个，所有我现在老记得第一个人，连深爱如毅，我都想不起太明朗的场景，因为我们连见面都没。nn也是，说爱我都是空话，还不是一试就回到和他上床的女人身边，而且我发现以后的每一个都没再为我存手机话费，基本上我都得自己投资，这是否能说明他们根本就没想过与我结婚呢？我倒想看看他们以后会怎么样，是否还念及我，特别是毅，我曾经那么信任他那么深爱过他，也曾想过以后会与他一起，没想爱得太深太热烈，现在都成了陌生人，梦搁浅了也沉默无言了曾经慷慨资助他，不后悔，但也不知道将来会怎么样，眼看相识就快一年，也不知他惦记我不？还是都有其他女人就撇开我，甚至忘得一干二净？我到底该不该讨回自己的东西呢？算了，周年那天给他电话再作打算吧，如果他把我忘了，就跟他要，不然就先让他欠着，总有还清的日子，如果他愿意欠一辈子也无妨，反正现在我都用不着。
(2006/3/2801:05)
(五十一)
今天是愚人节，好在没有人整蛊我。
这周身体真的作祟了，从星期一喉咙痛引发感冒到现在都没好。h一连三个晚上都过来，我知道他心疼，可是我不能给他什么，他已是别人的丈夫和父亲，可爱我的心依旧如四年前见我的刹那。
跟他说很多，不只对他那么狠心，因为我有自己的原则，拥抱亲吻等身体接触可以，但我不会随便把自己给某个人。深爱如第一个男人，相亲相爱那么长时间，共拥裸睡半年多，我都不肯给他，每晚只能帮他稍解欲火，因为我深知深爱一个人却得不到的痛苦，更何况是青春的热血的躯体。其实在我的心里，两性之间的结合是肮脏的，我一直排斥它，可w带给我快乐和愉悦，我真的体会了鱼水之欢，也终于领悟那么多人为此而甘心冒险。其实是值得的。可第二人把我的厌恶之情又挑起来，没有性福可言，哪来的愉悦呢？所以我又开始排斥这种行为。也许适应了一个人的体温气味甚至是动作和温情，所有的东西都是不可替代的，故此可能我以后再也没办法适应另外一个人。
我是一个怪人，也许只能等待另一个怪人的出现。如果不能适应另一个人，那么一辈子柏拉图式的爱情又怎么样呢？如果这样子的话，那么上网倒是不错的主意。也许某个时候我会试一试的。（4/123:21）
(五十二)
每个男人都是得寸进尺的，特别是对心爱的人。例外的情况是他把彼此的关系定位为朋友，否则就通杀。所以我得守护好自己的防线，一旦军情紧急只能奋不顾身保护好自己，其他可以伤着，唯独贞洁不能丢。我不管别人怎么看待我，我有自己的原则，就算是深爱的人也不能例外。否则有了一次就会贪得无厌的，所以他们会说我冷酷无情，说我只顾念自己的感受，其实保护好自己也在保护他们，他们没机可趁那么闲言碎语也就不攻自破，他们博得美名。他们只知道我脾气有时很大，哪知道我守护自己很辛苦的，加上他们不理解，更是雪上加霜。所以我一直渴望真心爱我的人，爱我就会疼爱我呵护我迁就我照顾我的感受，我也就不会孤军作战了，有了盟友势头更足。只是有时真心办坏事，因为爱太深容易看见伤痕，太用力的拥抱变成扭打，一切都超越想象和计划；呵护过了就等于限制行动或把某人拒在某个中心之外，这样还是原来的爱吗？人应该最爱自己这是真实又贴切的。(2006/4/100:05)
w真的很爱很爱我，不然他不会那么在意我的感受，每当我情绪有波动时，他都很紧张，生怕伤到我。其实那十三个月和他在一起的日子真的是完美无缺的，现在我还会不时回望，念念不忘的都是他的好，也许一个没有缺点的男人是不属于我的。再没有其他人能像他那样引导我进入两性的世界了，也没有人有耐心陪伴我每个欢愉的夜晚，只为了让我慢慢适应并体会鱼水交融的妙处。为了保护我，他自己苦苦熬了八个月，我心疼我知道那感受非常糟糕，可是我只能默默地用行动表示我深深的爱意和钦佩。所以等到我把自己交给他之后，我加倍地呵护我们的一切，包括这一方面，每次都让他尽兴。太爱我以至于他不想我受到外界（主要是来自他生意场上的）的任何打扰和伤害，把我完全隔绝在他双手呵护下的花园中，有阳光雨露和风细雨，但就是没有暴风雨，所以我无忧无虑，天真烂漫地生活在他精心筑就的爱巢里面，单纯如一孩子，那也是他老叫我小家伙的缘故吧。可惜到头来他还是腻了，或者是我觉得腻了，因为他为了娶我，必须努力赚钱，同时还要照顾我，包括我的内心感受，以至于无意间的一个谎言真让我结束我们一年多的爱情，这是难以说清楚的。我只知道换作现在我很可能还是会那么选择离开，因为我相信日子和生活不是靠谎言来维持的。我真心待人，就期望得到真心的回应而不是敷衍。
(2006/4/2早上)
(五十三)
其实我真的不想一个人过，我的心灵可以独自承受寂寞和孤独，但现实中我的确需要另一个人的陪伴，不管做任何事都希望有那么一个人与我分担分享，在我身边不管何时，可以说是随时随地。鸿说得没错，我是如此脆弱的一个人，原本不该受这么多磨难的，可既然遭遇了，际缘的东西也就只能既来之则安之。可现在要我重新一个人去异地工作，我从心底不愿意，真的好想再有个能为我遮风挡雨的胸膛，至少让我知道不再孤单无助，孤立无援的境地让我轻颤，心瓣本来应该承接阳光雨露的，狂风暴雨的去情蹂躏只怕会使得她早些枯零，乱花无数的风景我可不想在我的心园重演，那样太可怕了罢，罢，罢，若到山前，必有通天道。一切随性吧，这不正是我的性格吗？该来的档不了，不该我的，终归是泡影。（2006/4/318:33）
从电脑上撤下来，躺回床上真的好怀念有个人为我按摩的岁月：枕着某人的臂湾入梦真的无比舒心安心宽心，连梦都是恬美的芳草味，带着我至爱的草莓香，弥漫整个home，也充实着两颗相拥的心！曾经留恋床上的味道，爱的滋味，有最温情的呵护，有浪漫的烛光，更有欲火的挑逗，撩人的场景，一切都那么曼妙可如今孤灯独枕，触手处是无尽的黑暗和冷清，连蚊子也不在蚊帐之内，可见形单影只，唯有笔下的舞能慰芳心。好梦，长安！（2006/4/400:04）
(五十四)
在家里睡真踏实，这也是我一直不想远去的原因。躺在家里的楼阁上，可以感受到爸妈的存在，真实的存在，有任何需要只要一喊就能听到，病的时候更是如此。若我一旦选择去外地，另一个城市，则真的得独自面对和承受一切，身体心情都好的时候当然没问题，可总有不顺心的时候，还有生病时，那可怎么办，还不得憋坏我自己啊。到目前为止又没有谁能给我家的感觉，所以到想家了想念爸爸做的菜时时，可又不是每周都能回来，那岂能不伤怀？2006/4/500:30:19
（五十五）
你不知道，兄妹称呼一旦确定就不可能也决不会发展成恋人的关系，因为我对自己有所要求，不是每个人都会有的。而且我的性格不是每个人都能体谅和包容的，我在等在找那一个不会要求我为他作任何改变的人，同时也不能太敏感也不能太粗心，因为之前的感情破产就是原于这两者。爱，我已不需要轰轰烈烈的，服服帖帖的才能永久，水乳交融才能牢不可破！我要水到渠成的爱情！偶尔的浪漫温馨可以长久慰贴着两颗心，不会瞬间燃烧成灰烬（2006/4/2423:24）
(五十六)
从降生之日起到出嫁前，女孩子是以一个天使的身份生活在人世间，她们飞在空中，可以不着地，可以俯看一切，总之一切都是美好的而且绝对浪漫的。她们总想象着那对无形的翅膀能幻化出无穷的美妙和温馨，所以这样的梦她们总尽力延长，不到万不得已她们不会也不想从这个梦中醒来，因为她们清楚现实是怎么样的。但是用不着别人提醒，她们还是会醒来的：那就是结婚。婚姻一夜之间就把她们唤醒，让她们从浪漫无知的小女子变成现实而又精明的妇道人家。所以男人不必在婚前对浪漫女子指手划脚地说哪些浪费哪些又怎么样，放任她自由支配那一生难得的最后浪漫时光，之后她可能都不再浪漫了，就当体谅她也让她与过去告别吧。如果你连这点都做不到，那么恐怕真的要让她生气失望了。大方有时候可以收获意想不到的回馈哦，男人还是别小气的好！2006/5/722:50潮州回来
(五十七)
对爱人有一种诗意盎然的称呼－－牵手。但牵手之后便是放手，放手是一个恐惧的动词，看似潇洒实则是泪干心枯之后的绝望。放手的时候已经无爱，即使当年的爱溢满万水千山、倾城倾国，放手是人间最凄烈的的场景。想伸出手去，牵住那只有缘的手，但又害怕出现放手的那一断肠时刻。爱也会永存于尴尬不安之中。
两个一样单纯，一样倔强，一样才华横溢，一样渴望完完全全拥有对方的人却不能牵手到永远。因为这样的爱完美得让人难以呼吸，彼此承受的痛苦和快乐同样折磨着彼此，也可以说不分彼此，对对方的痛苦感同身受，因此最终只能无疾而终，原因只有一个－－不忍心看对方那么痛苦那么累那么憔悴，真爱既滋润人但也着实折腾人。
一个看起来极端坚强极端自尊，实际上却极端软弱极端敏感的女子，爱人的冷暖就是她自己的冷暖，这样的爱是经不起伤害的。爱的伤害是不能判断谁对谁错的，结果却是永远的遗憾。爱，真的是激荡的水流，没有容器容纳得下吗？曾经牵过手，在灯火阑珊处的那个人，是否真的等到放手后才会被珍惜与怀念呢？别人的幸福是看得见的，唯独自己的幸福却看不见，只能用心去感受。2006/5/823:01
(五十八)
女人对男人的心软会变成对自己的伤害，懂得如何去爱又如何去接受爱的女子才能保护好自己同时收获爱情而不是被伤得遍体鳞伤。爱不是占有也不是强迫或者用来证明或被证明的，所谓的这些只是在爱的名义下进行的犯罪，如果对这样的人低头或心软，那么迷失的定是你自己，受伤害的也必定是你！女子最先要爱自己，然后才有资格去爱他人，因为爱别人是爱自己的延伸和探索，你不爱自己还让谁爱你呢？自爱是女子的第一要律，自爱意味着洁身自好，不随波逐流，有自己的主见也就等于有个性，那么好好保持这种个性是很难但须努力的，不努力的话就不知道彼此的爱有多深多真，如果在你的坚持下他离开了，那么庆幸你自己还好有坚持不然就贞节难保。面对这样的男人，是不可以心软的，一软你自己就进入万劫不复的深渊，等待你的将是无穷无尽的折腾和扭曲的痛苦我相信缘分，也相信情缘，一切都有它的定律，人与人也是如此，总有一个人要和你配对，配对正确的话就幸福一生，错了就痛苦一辈，因为扭曲着挣扎着，真的是心灵的痛楚。如果错了，我是不可能让其一错再错的，我宁愿撕裂着的阵痛，然后挣脱一切的束缚，还我自由，然后一切都可以从头开始，我不相信天地间就没有适合我的另一半，我坚信有的，我会找到的，说不定他老早就在某个岔道口等我呢！
保持单纯很难，但再难也要坚持，简单就是幸福，单纯中总藏有幸福，或者说幸福中藏有单纯。让我信任就是一个幸福和荣幸，如果同生活在一屋檐下的人还要猜测彼此的内心想法或行为举止，那么我宁可一个人生活！一个人生活可以有很多的朋友，朋友不必常见面，但心有灵犀，沟通和理解，不时的交流不会存在猜疑，而且又有一定的空间距离，这样可以美美地享用友情或超出友情的情愫，真乃人生一乐事亦！(2006/5/1523:34;16号中午补充后一段)
(五十九)
终于理解为什么人要有家。在自然威力面前人类显得很渺小和脆弱，根本就不堪一击，只能求助于一砖一瓦的庇护。在此台风肆虐的夜晚，躲在所谓的房子里面，人的心里就自然而然有种慰藉，因为不用赤裸在暴风雨中抱头鼠窜。此刻躲进被窝中，这种温暖不是寒冬时的那种，是心有所归属，睁眼或闭眼听着风撕扯一切，也感慨人类的精明，屋子不是四堵墙而已，还有透光的窗户。此刻窗户把世界一分为二，把疯狂的风挡在外面，只留温馨温暖在屋里。听着风声雨声，一夜无眠。5/1722:54
（六十)
有雨的夜晚总是特别的留恋，不舍得入眠，听着雨声，思绪也纷纷。人生总有许多的不如意，完美是不现实的，可偏偏会自欺欺人。这么些男人，只有一个我愿意为之留下后代，是不是意味着我只爱过那个他呢？其他的男人或现实中的或遥远的梦境里的，我都不曾想到与他们有爱的结晶，也许看不到未来也是原因之一，但更重要的是我对他们的爱不及对自己的爱，所以我根本就没想要复制两个人的复制品，一旦复制势必要见到，如果不爱，反过来则有可能厌恶，所以为免令自己产生不良情绪，还是不制造的好，甚至是稍不如意我就可能会斩草除根，免得后患无穷，我的心有人曾怀疑是否是肉长的。爱情于我可能是生活的全部也可能什么都不是。爱于我决不可能成为纠缠，我相信相爱容易相处难，我不主张勉为其难，信马由缰，任心意驰骋，由其来作主，因为真正的爱情与理智无关，也与智慧财富毫无瓜葛。我只信任爱情本身，而非人也！2006/5/2223:41
(六十一)
雨过之后走在沙地上，感觉就像有一个人跟在背后，跟得紧紧的，连影子在两盏路灯的照耀下都是两个。也许生命中注定只有我们陪伴自己一生，不管贫富不管健康或生病，一直不离不弃，除此之外就是生我们养我们的父母亲，其余别无他人人。明了这一点，当别人辜负你的时候就不会生不如死万念俱灰，当别人离你而去时也不会太失望，既然势必如此，也可以说就不失望了，所以珍惜彼此拥有和彼此在乎的时候，时不我待。不要感慨岁月无情，要善待眼下的时光，利用并抓紧未来的日子。时间的意义在于被利用而且发挥巨大的作用，而不是用来发牢骚的。利用嘴巴说话的时间，安排茶余饭后的点滴空闲收集并整理某些东西，一辈子的积攒可能就是百科全书一部。充分得当的利用，时间就是打开一扇扇宫殿的钥匙，经常使用会使其更为金灿灿。愿我们每个人都能利用好为数不多有一定量限制的日子或岁月，作时间的好主人，而不是虚度一生的时间奴隶！现在这里虽然乱得很，可至少有沙地，若真的离开了，想再体验夜雨中在沙地散步的感觉可能也就很渺茫了。人生总在得失之间游走，除非思维停止，所以我就好好享用在这里的日子，快乐地等待着某些事情，等着(2006/5/2623:14)
(六十二)
总有累的时候，那个时候可以安排的话就做一些悠闲点的事情或者挤时间放松身心，两个人去登山，或运动，挥汗如流之后感觉挺好的，这个季节要多做活动。“你的生活倒是挺自在的，看来你心态真的不错，能在这样的社会保持这么好的心态真的不容易啊。”joe如是说。也不会很难啊。每天留点空间时间让自己独处，想一想自己还没学坏，就真的很不错啦！也许以前有个人可以依赖的时候，伊人不在身边时就会无聊，现在几乎嫌时间不够我安排呢。一个人的日子可能才真的适合我吧，所以我才这么悠闲自得，好不惬意。只不过嫌这边没有像样的图书馆，也没大型的书店。joe，其实有梦想的支撑生活也许会呈现另一番景象。我一直没放弃一个梦，写作。也许最终连只字片言都没出版，但我乐意编织美好一切，不管生活怎样。我现在终于才知道我要怎样的人生，可以支配自己的大部分时间，包括以后进入婚姻之后，我要给梦想留有时间空间，能理解并支持我这么做的人才配作我的爱人。5/3120:44
(六十三)
说起大都市及城市居民，住在乡下的我倒替他们惋惜。晴天时见不着真实的阳光，更闻不着太阳的味道；风卷浪花的时候，所有的门窗都紧闭，感受不到春风拂面的温婉，秋风扫落叶时更看不到硕果挂满枝头的果园；烟雨濛濛时，被禁锢在钢筋水泥结构中的人只怕也难得与春雨亲密接触，雨飘飘洒洒的时候，没有乡下屋檐滴答滴答的水声，没能聆听风雨协奏曲之外，不出户的情况下是不清楚下雨否的。再有春夏秋冬，一样的温度，全不用讨好大自然，当然也不能更好地体味自然的要义；阴晴雨雪，统统被一片玻璃挡在房子也即伸手可及之外，所以变得越来越羸弱，离开家这座全人造的温棚，就寸步难行。人啊，别忘了我们是怎么走来的，大地是我们的根，背叛它的后果可不是我们能想象的，因为我们只是树上玩耍的猴子的后代，而且我们都不够聪明，否则我们不会走到这种境况的！所以每天醒来就是幸福的事，我还是我也是值得庆贺的！有梦就做，有泪就弹，不要等到要哭无泪的时候，那可真的就无药可救！2006/6/222:55
星月辉映的夜晚。城市森里的星星不及霓虹闪烁耀眼，孩子们都不及我们幸运，因为他们看不见星星和月亮。我还是喜欢原始一些的居住环境，没有太多人为的点缀，繁琐而冷清，毫无温情可言。
(六十四)
我不知道自己为何在事隔一年之后来谈我丢弃的婚姻时还那么耿耿于怀，那么气愤。今天和我以前常去用餐的店主阿姨谈及往事，我依旧气愤难平。也许事过而景未迁吧，也或许我这辈子都会这么憎恨他，直到我的真正伴侣找到我。所以我强烈希望下学期能换个学校，我渴望一个全新的环境，来调节自己的心态和情绪，我这学期很压抑，很郁闷。我不在乎钱的多少，但少于现在的话我又不能接受；重点是我不允许自己被别人忽视！
结束了的事情是绝对不可能再从头来过的，他们都太自以为是了，就算天下的男人都死光了，我也不会再看他一眼更何况别人的事情，休想！如果有来生，我会让他知道被人欺骗的感受如何。他们都太不了解我，从来还没有那一人被我恨，但我若恨起某个人，那就是一生一世的事，改变不了，任是天翻地覆，我只认定我自己想的和决定的。
如果还得在这里呆下去，那也就只能将就了。我不用看谁的眼色做事，也不用怕谁，我行我素可是我的专长。谁不见待我，小心以后的岁月，我不会那么容易趴下或倒下，所以应当小心我日后不敬。有时我并不是有仇非报不可的人，但心情糟糕时，我是最喜欢秋后算帐的。总之让我恨的人就不会有好结果的。2006/6/19晚上，中考前夕
(六十五)
有位姐姐劝我谨慎考虑，倘若我以后找到我的幸福而他去捣乱怎么办。我不怕，谅他也不敢，没这胆；但若我的那一个怕呢？怕就没资格做我的爱人，也就配不上我。我不会再委屈自己嫁给自己不爱的人了，情只是友谊的延续，爱才是婚姻的桥梁，我不会再犯傻了，也不会勉强自己了，特别是自己的感情，从来我就不在乎别人的看法，大不了我终生不嫁，这样反而挺好的，可以有很多的男朋友嘛。她还说聘金论理是该还给他的，补偿是另一回事，但她哪里知道他赔不起，我这样做无非也就是看在他老母亲的面上才善罢甘休。她甚至说我这样做不好，人们会以为我们是结婚了的，没人会想到我们分开了。但我无所谓，我可以离开这个破地方，就不必再听别人怎么罗嗦怎么饶舌。我的信条是走自己的路，让别人说去。2006/6/20晚上
(六十六)
时过一年再重温你我以前的信息，内心还是充满温暖的情愫，不管你变成怎样的人，我还是记得那时的你，永远记得，不管你是否记得自己说过的话，我都是当真的。我并不想怎么样，不论我们曾经的关系是哪一种，总有些事情是无法从头来过的，过去的已成为往事，只是朋友一场，更何况我们努力去做一生的朋友，结局不该是这样的！只不过我也明白男女之间的情谊一旦出现分歧是很难再磨合的，我是后来才明白你说的我们没有在彼此的生理记忆刻下烙印。因为一个人无论她或他如何地前卫或放荡不羁，还是在乎那层关系的，所以我庆幸我们没有见面，就我们当初那么深的情感，难保见面不会产生那种关系，一旦有过，一辈子都难改变的。
不过越往前走越回头看，看到的只是自己的最爱，无法忘怀，无法再拥有，无法不念，无法不牵挂，无法潇洒2006/6/2522:18:11
(六十七)
爱情是禁不起时间考验的，搀入了时间，加入了亲情，爱情就淡化了。爱情中总要有人勇敢，当两人同时退却了，便怨不得缘分，怪不了命运了。缘自有，分须求。婚姻里面唠叨，邋遢，拿别人比对彼此是最具杀伤力的。男人容易产生审美疲劳，唠叨又让他很快厌烦，拿别人和他作比较是最伤他自尊的。我自己就最反感被拿去与别人作比较，我认为每个人都是独一无二，天下无双的，尊重自己也尊重他人，尊重他人就从尊重唯一性开始！
当越来越多的人们将幸福托付给金钱的时候，我仍然坚守自己后方的那块神圣而纯洁的土地不被新的垃圾污染。我坚信忠诚、信任、平等、理解才是那条载我们渡过人生之河的爱之舟。既然金钱不能保证真爱，既然人间没有完美，我们还有什么理由不去珍惜，不去守住那份平淡那份持久那份和谐的爱与婚姻？我们还有什么理由不去相信那种真实在手、可靠在手、幸福在心底的感觉？（2006/8/23）
爱象生机勃勃的春草，遗憾则是点缀其中的无名小花，它永远不能使人感到满足，又永远驻留在我们的记忆里，不被岁月冲走。遗憾打破了爱的幻想的完美。多情者的遗憾是斑驳的，专注者的遗憾是沉重的，然而没有遗憾的爱就太虚太累了。（2006/8/23）
人生答卷：不要错过人生的美景，不要少了生命的诗情，不断学习，凡事亲历亲为，善待生命，感恩于生活，关爱别人是一种美德，时时想着成人之美。2006/7/3
(六十八)
我认定爱情含有热烈激动的亲昵更含有神秘，太随便随时随意就近似一种病态。无论爱有多深，亲密的举止都应该是针对你爱的人而不是观众，爱情也不是秀出来的。当然爱可以大大方方地表现，在公众面前体现爱的温馨体贴，但要适度，过犹不及。2006/8/2517:41
(六十九)
明月挂柳梢，清泉石上流。多美的夜晚，好久没这么欣赏夜景了，也挺久没写东西了。今天是开学第一天，心情一般，不喜不忧。学生还是暑期上课的那些学生，只不过一个班近九十人，另一个则差不多四十人，悬殊太大。加上假期补课的补贴不尽我意，一千三百五，反正去不了苏杭，若整个暑假呆在家里，何止省下两千？这点钱真不够我做什么，生活费就五百了，余下的最多三套衣服而已。还害得我老是感冒，真的付出与收获根本就不相等。华还在说她想挣钱都没得挣，我不想要钱的反而有，其实她哪里知道这点钱挣的挺辛苦的，换作她都不一定挣得了呢。总之不用羡慕别人的，你是你，我是我，何时都不可能等同，这就结了。生活也许就怎么样，我想出去旅行，却没时间，有时间的人却想着如何赚钱。2006/9/1傍晚
(七十)
和小妹才几天不见，昨晚就聊个没完。我知道我在她手机中的身份是穿透岁月，而且知道这个称谓源于去年我告诉她整件事的那个晚上。爱过总是要放手的，不管是以何种方式。来不及进入婚姻的，还有就是婚后转成亲情的，别说这个不是，其实是，爱情让位给亲情，还能说不是与爱情分手吗？对于我这一生，大多数人是没法理解的，因为太坎坷也过去复杂多彩，不是每个人都有机会这么轰轰烈烈地谈情说爱的，更何况是两次真爱，所以我满足了，而且毫不后悔，也不会有恨，爱的过程彼此都是受惠者，所以爱的尽头，我唯有放手，唯有祝福和成全而不是怨恨和怒骂。但对于刻意伤害我的人，我一生都不会放过，我是爱憎分明，恩怨分明的，也敢爱敢恨。我的一生可以很穷，但绝不能没有骨气，我会尽力去坚持自己的个性，不管别人怎么看待我的性格，也会努力维持原有的灵气，希望这一生我不是以魔鬼的身份结束生命，我是人间不食烟火的天使，永远保持轻灵的空灵的灵魂，不和时宜也无所谓。
有些事情从我口中说出，旁人觉得我好似是在讲他人的故事，不关我的事。而实际上，我的痛比常人苦千倍，我是痛彻心肺，锥心之痛后就再也没什么痛苦不是我能承受的了，也就没什么事能再伤到我。我曾经感觉灵魂站在一定高度看着我的躯体在讲述故事。带着彻痛后冰冷的心，讲述自身的事情，当然透着凉意，很冷的感觉，让她们都担心我会出事，其实大可不必，痛定思痛，我悟了：人最爱的永远是自己！换句话说，最爱自己的人永远是自己！所以我不做傻事，也决不会去伤害自己，我要比那些伤害了我的人活得更精彩，我要好好走完红尘这一遭，看那些人怎么结束这一生的。活着对我来说就是昂起头颅，迎着一切的美好与丑恶，绝不向任何人任何事低头，我为自己的骨气和尊严活着！谁都没资格让我放弃什么，我也用不着怕谁。2006/9/121:20